网里的小MM瑟瑟聪明得让人心疼。网外的小蛮女叶樊叛逆得叫人头疼。瑟瑟的BBS有个她喜欢的名字——《最熟悉的陌生人》，网里的瑟瑟网外的叶樊，在两个交错的空间里一路惹事非也一路奇遇不断，一路决不认输也一路被真情感动……当瑟瑟终于见到了神往已久的网友妖妖，在妖妖奇异灿烂的笑容里，叶樊彻底地告别了瑟瑟，也告别了阴晦叛逆的少女时光。

任何人都有两个我，网络让你实现做两个我的机会，擦肩而过的网路里，你能看清谁是你最熟悉的陌生人么？

桃之妖妖是我在网上遇到的第一个好朋友。

换句话来说，她是我第一个固定的聊友。

在遇到她之前，我已经在网上飘荡了不算短的时间。有过无数的ID，俗气一点的诸如“甜密小仙女，可爱宝贝，芭比娃娃”，高雅一些的比如“断弦谁听，流水样的青春，梦的点滴”等等。

最后我决定叫自己瑟瑟。

这是个不错的名字……

我还有可以尖叫的权利[代自序]

最熟悉的陌生人

我们的留言板[附录]

记得我刚刚学会上网的时候，就有网友对我说：“在网上，如果没有自己的主页、BBS或是聊天室，就像在现实生活中没有家一模一样。”

在网上逛久了，这种感触开始越来越深。的确是这样，在别人的聊天室里聊天，稍不乖巧就容易被网管一脚踢出来，在别人的BBs上当然也不可能畅所欲言想说就说，而且在网站上由请自己的免费BBS和聊天室也并不是我们想象中的那么简单，就算是申请好了，自己也不会装修，难看的BBS怎么可能会有人光顾呢？

不过我运气好，有人送了我一个现成的BBS。

他说他叫涂炭。

涂炭是一个高三的男生，其实在这之前我在聊天室遇到过他很多次，他话不多，看上去和他的名字一样有些怪怪的。那是我们的第一次聊天，其实也是最后的一次，当然也就是唯一的一次。

我还记得当时是春天。那晚他叫“最后的涂炭”。

是我主动和他搭话的，不知道为什么，我觉得“最后的涂炭”这个名字挺伤感，而且好像并没有人跟他聊天，因为他一直不停地在倒茶给自己喝，还无聊地抽起了一根烟。

我说：“Hi，要走了吗？”

他很高兴地说：“离离？我常常见到你。”

“我也常见到你。”

“可是你没理过我。”

“你也没理过我啊，嘻嘻。”

“是因为我的名字才想起来跟我说话么？”

“是啊，为什么要是最后的？”

“我就要准备高考了，所以我一定要放弃这里。”

“哦，祝你考个好大学啊。”

“谢谢你，你真是个好心的女孩，要知道常常都没有人理我。”

“你的名字不好，太怪了，而且你沉默的样子，好多人肯定都不知道怎么接近你。你应该叫帅哥，或是王子，保证有人理。”

“呵呵，离离是个好玩的姑娘。”

“是啊，可惜你要走了，不然你会有时间发现我更有趣呢。”

“你也是学生吗？”

“对。我才高一。”

“我也是高一的时候学会上网的，不知不觉的都快两年了。”

“舍得走吗？”

“舍得！因为我一定要考个好学校。”

“祝福涂炭！可是你为什么要叫自己涂炭呢？”

“想听吗？”

“说说者？”

“故事很长啊，你要把耳朵竖起来哦。”

“头发都竖起来了呀，哈哈……”

“那还是在高一的时候，我来到一个新的班级，班里的班花和我是同桌。”

“哦？涂炭你艳福不浅哦。”

“呵呵，大家都这么说。她真的长得很美，我没有见过那么美的女孩子，说起话细声细气的要了命的好听。”

“涂炭你喜欢人家？”

“嘿嘿。可以这么说吧。我们教室灰尘多，我每天都早早地去上学，偷偷地替她把桌子凳子擦得干干净净，怕她漂亮的衣服弄脏了一点点。”

“哎，我怎么碰不到这样的好同桌呢。”

“可是后来，她却跟老师说不要和我同桌了。”  “为什么？”

“她嫌我长得像块黑炭！”

“切！漂亮的女生都这样，不可理喻！你别放在心上。再说了，那个谁的，包青天不也是黑得像块炭么？”

“我还真放在心上了，因为她的这句话，我的高中生活从此一片灰暗。我是不是很没有出息啊？”

“是有点。嘿嘿。”

“所以我叫自己涂炭。是种极困苦的境地。”

“那个漂亮的女生，她上网吗？”

“我不知道，就算上，我想她也不会和一块黑炭讲话吧。”

“呵呵。”

“不说我了，说说你吧，为何叫离离？”

“我害怕分离。呵呵。”

“是寂寞吗？”

“嗯。”我有点沉默。

“网络是个好东西，它常常让人忘掉寂寞和伤心。”

“可是你要走了，你看你叫最后的涂炭呢。”

“对呀，我要走了，今晚是我最后一次聊天。很谢谢你能陪我，作为我最后一个聊友，我要送你一份礼物！”

“真的？”

“涂炭虽然长得不帅，可是从不撒谎。”

涂炭真没撒谎，他送我的礼物就是他的BBS。

BBS的名字叫《天灰灰》，全部是灰暗的颜色，背景上有男孩抬头看天，背影消瘦而落寞。还歪歪扭扭地写了几句话：

天灰灰会不会

让我忘了你是谁

夜越黑梦违背

难追难回味

我的世界将被摧毁

天灰灰会不会

让我入睡

夜越黑梦违背

有谁能安慰

我问他能不能给论坛改个名字，涂炭说可以。说完就走了。就消失了。我第二天到论坛的时候，版主的名字已换成了离离。涂炭还在他的论坛上留了最后的一张帖，叫《涂炭的最后一张帖》，帖是这样的：

我的朋友们，涂炭要离开了。

今天的我，正好十八岁。十八岁的我，曾像一只不知疲倦的鱼，整日在网中游荡。

但是终究要离去，像星星离开黑夜，百合离开春天，香烟离开我的手指。

我把这里，交给了一个十六岁的女生，她有一个让人心疼的名字，她叫离离。在我走的前一晚，是她陪我度过的，我对她不太了解，但我想她一定和我一样的寂寞。所以，最熟悉的陌生的人们，如果你偶然经过，请为我们寂寞的青春鼓一下掌吧，如果你愿意，那么，涂炭谢谢你，我亲爱的朋友。

别担心，我会好好的，我会一路走好。

涂炭的帖让我差一点流了泪，但是我没有跟帖，因为我知道，就算我跟了，涂炭也不会回帖了。

他不会再回来。他隐没在我们寂寞的青春里。走得坚决。  我在网上遇到过很多的人，当他们走了以后，都真的没有再回来。就算回来，也早换了一个名字，过去的往事谁也不会提，早就随风飘走了。网络是个游戏，我们用无谓的态度游戏网络里的人生，不满意就告别再重来。因为随意所以真实。太小心的东西总是失真。不是有谁说过，我们是用真名字在生活里说假话，用假名字在网络里说真话的么？而这调侃背后还有苦涩。

我只是遗憾，涂炭说他十八岁，我没来得及跟他说一声生日快乐。

为了把论坛搞好，我特地学了一些管理论坛的知识。我一直想把它的名字给改了。涂炭走前说过它之所以叫做天灰灰，是因为涂炭和一群像他一样的男孩们都觉得，在他们的青春里，天空是灰色的。他们的心情也是灰色的。而我，我的生活我的心情难道不是灰色的吗？

我开始习惯临睡前到论坛写一张帖，有一点点像日记的样子。这些流水账一样的东西我自己挺喜欢的，写完了，就像是一种释放。色色总是说我的帖子太沉重，只言片语，却是很深很深的疼痛。我喝着很冷很冷的水坐在电脑前看她给我的回帖，字里行间都是心疼。她说，你真的是个好让人心疼的姑娘。能好好照顾自己吗？我想看到一个快快乐乐的离离。我看着落地窗外面繁华的夜色，空虚得缥缈，色色，你觉得我真的可以快乐起来吗？

我开始在夜晚失眠，就算是不上网，我也常常整夜整夜地睡不着。

愈夜我愈精神，天一亮，我就想睡觉。

上课的时候，当然没精打采。

班主任薛是个尖酸刻薄的女人，当我在她的课堂上第N次睡着以后，她开始向我发难。她在课堂上大声地喊我的名字，一声接一声，当我懵懵懂懂地醒过来的时候，听到她讥笑着说：“这么能睡，你是不是走错地方了？”

全班哄堂大笑。有人悄悄说，该去猪棚吧？

我在大家笑过之后冷漠地反唇相讥说：“物以类聚，想必你也好不到哪里去。”

“谁跟你物以类聚？”她恼羞成怒地说，“别以为我不知道你的过去！也别把我这里当收容所！”

面对着所有人惊讶和好奇的目光，我冷笑了一声说：“如果您有兴趣将我的过去张榜公布，我也没有任何意见。这唯一的难处就是您要辛苦了。”

她气得浑身发抖，估计粉底又一次刷刷下掉。这个可悲又可恶的女人。我趴下去继续睡。

P25-31

又要写序了，熟悉我的人都知道，这对我是一件超痛苦的事。我曾自我解嘲，说谁谁谁的书比我卖得好，是人家会写“散文”的缘故。不过我是真的散不起来，我脑子里的形容词少得可怜，游离于故事之外，将自己的前生后世吃喝拉撒絮絮叨叨一百遍，实在不是我的作风，也非我所擅长。

我所擅长的事，和《左耳》中的黎吧啦一样，在于遗忘。关于我，其实有一个天大的小秘密，那就是一我的记性一直很坏。

我会忘掉很多的事情，从前的，现在的，甚至刚刚发生的。每一次出门，我都会忘掉带东两，比如手机充电器、数码相机、存储卡，或者是我的手套以及一双发誓不可以忘记带的鞋子。我忘掉很多的人，他们或许前两天还在跟我发短消息，但是当我们再见面的时候，我会一脸茫然且万分抱歉地问道：“请问您……”我总是想不起他或她的名字，或者记不起他或她的模样，要不就干脆忘掉我们为什么会认识，有过什么样的交集。

没有人的时候，我会悄悄地想：“这会不会是一个很大的毛病，需要医冶？”

但是我一直没有空去医治，我的记性开始越来越坏，坏到我自己看我自己刚刚写完的小说的时候会问自己：“这些字，为什么会是这个样子的呢？”

真的有些糟糕，你说是不是？

不过还好，我是个天生乐观的人。我总是乐呵呵地好脾气地去买第N个充电器，N张存储卡，新的手套和无数双穿了一次就再也穿不上的鞋。我总是一次次试图去记住那些和我擦肩而过的人，在忽然灵光一闪想起他们的名字的时候哈哈大笑起来。

所以，千万不要问我为什么写了这么多字，这些字到底从伺而来，因为结果可想而知，问了也是白问的呀。

所以，关于我自己的很多事情，其实，我都是听来的。

我早已经想不起五岁那一年，当我还是个小孩子的时候，我坐在院子里的树阴下练习写我的名字，我安安静静地很乖很乖地写着那些复杂的笔划，我的爸爸从树后面走出来，给我变桔子吃，他那时候年轻英俊，很多人说他长得像“高仓健”。而我是他最宠爱的女儿，除了变桔子，他还给我买过一件绿色的灯芯绒大衣，据说那件大衣花掉了他半个月的工资。我真想知道，我穿着它笑眯眯地靠在墙边站着的时候，会是什么样子。

我也已经想不起小学四年级的时候，我曾经在妈妈的指导下写过一篇叫《跳绳比赛》的作文，我在那篇作文的最后引用了一句诗：“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。这篇作文得了某次作文比赛的一等奖，被贴在学校的布告栏里。我很想知道那时候的我知不知道世界上有“作家”这个词，是不是从那时候就开始做我的“作家梦”。没有人可以告诉我，他们只记得我是个馋嘴的小姑娘，曾经偷过妈妈的五块钱去买泡泡糖吃，夜里九点在食堂排队等着妈妈学校分馒头。

我当然也想不起念初一的那一年，我从镇上来到市里的中学读书，我们的班主任姓刘，她总是在课堂上声情并茂地朗读我的作文，每堂作文课是我最风光的时候。因为作文写得好，我还参加了学校的演讲比赛，我在那些比赛中总是能拿到一等奖，他们说我的声音很甜美，故事编得很感人。不过我还是那个馋嘴的小姑娘，盼望口袋里有钱，可以在放学后或游泳完吃一碗酸辣凉粉，放很多的辣椒，辣到嘴唇红肿倒吸凉气才算过瘾。

我想不起我是从哪一天起忽然喜欢起写诗，长长短短的句子，我写满了很多很多的本子。想不起那些诗里的任何一句，想不起我是如何抱着它们忐忑不安地成长或者暗自悲伤。想不起我又是从哪一天开始写小说，我写很多很多的故事，用笔写，很厚的一本又一本的稿子，它们流传到各个学校，再传回我手里的时候，后面跟了好多好多的留言，用各式各样的笔写下。我想不起他们是怎么夸我或是怎么骂我，想不起我走在校园里的时候，会有人忽然停下脚步来，指着我说：“看，那个就是妄想当琼瑶的饶雪漫呢。”

我想不起我第一次发表文章，是哭了还是笑了。

想不起我第一次收到读者的来信，是天晴还是下雨。

想不起我第一次暗恋的男生，他到底有没有喜欢过我。

想不起我疯狂写字的那些岁月，抬起头来，看到的是一片什么形状的云。

想不起第一本书出版，到底是在哪一年。

想不起我拿过哪些奖，吃过什么苦，做过哪些梦……

你瞧，我真的是忘记了很多很多的事，很多很多的人。我在这样大的一个毛病里迷失方向却乐此不疲。当然，我也是有我的小小狡猾的，我愿意相信每一天都是一个新的人生，我可以从头开始，永远是那个穿着绿色灯芯绒大衣的幸福而懵懂的长不大的孩子。

只是，我亲爱的朋友，如果我真的忘记了你，真的真的很对不起。不过在我敲下的字里，一定有你来过的痕迹，这一次我把它们都集合在一起，就像对自己的一次总结和回顾，我整合我的文字，像整合我们曾经的过去，我捡拾曾被我遗落的片断，在前行的路上感恩地驻足。这一次，我请很多的陌生人，来见证我们的故事，我们一起走过的日子，一起爱过恨过的青春岁月，感觉应该可以不错的吧。

时光总是走得很快，一天一天，一年一年，每一年快要过去的时候，心里会有不舍。一年中，我最喜欢的是十二月。今年的十二月二十一号，我飞到成都去看齐秦的演唱会，从十七岁的第一场演唱会至今，我已经数不清这是多少次去看他的演唱会了。还记得两年前在上海，齐秦问：听我的歌有超过十年的吗？我们大声答：有。有超过十五年的吗？有。有超过二十年的吗？有！齐秦得意地说：“那你们都老了。”然后，哈哈笑。

是的，我老了。于是我也会狡猾地忘掉我的生日也在十二月。今年收到的最特别的生日礼物，是一些读者为我录下的祝福，听着听着，就有些没出息地想哭了哦。是的，就算我无法挽住岁月的流逝，但我还有爱的勇气，有为了偶像尖叫的权利，还有容易感动的柔软的心，能为一切爱和美好的事物落泪。

这一切，只因为我和我的十七岁，住在我的文字里，永远不会老去。挺让人羡慕的吧，哈哈。

一套三十多本的书，是一项浩大的工程，在这里，要谢谢所有为此书辛苦的工作人员，谢谢所有的书模。谢谢我的读者。

新年快乐，我爱你们。

饶雪漫

2007年12月干江苏镇江