舒湄，国家二级心理咨询师，企业培训师，帮助在华外企和国际化的本土企业员工进行跨文化培训，客户包括阿里巴巴、华为等。

第1章 迷思：当你不敢拒绝别人时，你在想些什么
就这样拒绝，会不会伤了对方的心
委屈一下没关系，胜过被人说“不好”
心里明明很介意，却羞怯得开不了口
低价值感的折磨，没勇气拒绝任何人
放不下虚荣的面子，宁肯打肿脸充胖子
不愿自己作决定，总想让别人来做主
内心缺少反抗的力量，只好逆来顺受
沉溺于爱和依赖中，试图让别人满意
第2章 觉醒：拒绝是对自己的尊重，没有对不起任何人
不懂拒绝的人生，注定是一场苦涩之旅
所有违心的接受，最后委屈的都是自己
一味地迁就和付出，换不来别人的重视
有多少“为你好”，就有多少情感包袱
说“不”是你的权利，没什么不好意思
利益受到侵犯的时候，不可以无动于衷
拒绝不相容的事务，是对自己和人生负责
第3章 自爱：与其苦心讨好世界，不如用心强大自己
无论你怎么做，也无法让所有人都满意
该有脾气时就得有，不能只懂隐忍和退让
扔掉圣人情结，没必要逼自己成为完人
留一点独立精神，保持有个性的自我
你是命运的主人，把决定权交给自己
有选择的拒绝，会让你生活得更美好
别对吃亏逆来顺受，你不亏欠任何人
第4章 界限：守住自己的底线，有些事不可轻易让步
拒绝≠自私，设定你的心理界限
原则性的问题，不能向人情妥协
再好的交情，也得有不可触的底线
钱的问题要明算账，切忌含糊其辞
不必要的加班，你有权委婉拒绝
对办公室里的性骚扰大声说“不”
倾听有限度，不做“情绪垃圾桶”
真诚不是毫无保留，拒绝被打探隐私
不玩暧昧的游戏：爱就深爱，弃就彻底
第5章 态度：当你温和而坚定，拒绝力自然提升
与他人太过亲密，会让你丧失拒绝力
客气一点儿，拉开彼此的心理距离
听对方把话说完，再开口拒绝也不迟
拒绝的态度要坚定，话却要点到为止
给出充分的拒绝理由，获得对方的理解
合情合理的说不，不会伤害彼此的情谊
人人都在意自尊，哪怕是在被拒绝的时候
第6章 沟通：换一种方式表达，别直截了当地说不
婉转地表达你的态度，不要那么生硬
先认同后拒绝，避免让对方感到难堪
自我嘲笑一番，用幽默裹住尴尬
讲出自己的难处，让拒绝更加真切
表达你的同情，安抚对方的情绪
给予被拒者一些力所能及的补偿
第7章 应变：灵活地处理问题，让对方主动放弃
无声胜有声，沉默也是有效的拒绝
截话拒绝，让对方自动放弃请求
先堵住请托的门，胜过亡羊补牢
充分利用环境，营造心理压迫感
让对方感觉不舒服，迫使其提前离开
表达拒绝，你还可以使用肢体语言
第8章 自控：有定力抵挡住诱惑，才有能力掌控生活
世界如此复杂，要懂得拒绝诱惑
识破爱情中那些虚假的甜言蜜语
认清街头推销的手段，千万别心软
“高帽”的背后是无穷无尽的麻烦
珍视你的善心，切记不要随便送人
与充满诱惑的网络信息保持距离
拒绝免费的午餐，让骗子无处下手
附录：提升拒绝力的20个实用建议

内心缺少反抗的力量，只好逆来顺受
你有没有遇到过这样的人？他们从不跟任何人红脸，也不会与人争执，哪怕受了委屈、被侵犯了利益，还口口声声说“吃亏吃福”。这样的处事方式，看起来像是活得很通透、与世无争，但其实是没有原则和底线的隐忍，内心不够强大，缺乏拒绝的能力。
要判断一个人在社交中的心理成熟度，最简单的方式就是，看他能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。一个不懂得拒绝和反抗的人，往往会掉进恶性循环的怪圈：你越是退让，别人越是步步逼近；你越是逆来顺受，别人越是变本加厉。不断让步和逆来顺受的结果，就是内心越来越软弱。
为了兼顾工作和孩子的教育，杰克先生为孩子们请了一位住家的教师，名叫尤利娅。她是一位涉世不深的年轻姑娘，性格温和，很好说话。让杰克不解的是，两个月结束后，尤利娅竟然没有跟他要薪水，这让杰克感觉很不好。
那天，杰克主动把尤利娅请来，对局促不安的她说：“让我们算算工钱吧。你可能要用钱，但你太拘泥礼节，自己不肯开口。你已经工作两个月了，上个月的薪水我都没有发给你，我们和你谈过，每月30卢布……”
“40卢布……”尤利娅轻声地说。杰克摇摇头，打断尤利娅的辩解：“不，是30卢布，我这里有记录。我向来都是按照这个价格来给家庭教师付钱，你待了整整2个月。”
“2个月零5天……”尤利娅小声地辩解。杰克再次打断她的话：“就是2个月，我这里有记录。按理说，我要支付你60卢布，扣除9个星期天的工资，星期天你不用给孩子们上课，只是陪他们玩。另外，还要减去3个节日……”
尤利娅的脸涨得通红，手牵动衣襟，可还是一言不发。杰克继续计算：“3个节日一并扣除，应该扣12卢布。孩子有病4天没有学习，你牙痛3天，夫人准许您午饭后歇息，扣除这些之后，应该是41卢布，没错吧？”
此时，尤利娅的眼睛已经红了，并轻声地咳嗽起来，可她还是什么都没有说。杰克见她没有异议，再次埋头计算：“你打碎了一个带底碟的配套茶杯，扣除2卢布。由于你的大意，孩子们爬树撕破衣服，扣除10卢布。女仆盗走皮鞋一双，也是你玩忽职守导致的，再扣除5卢布；9号那天，你支取了9卢布……”
尤利娅嗫嚅道：“我没有支过。”杰克指着账本，说：“这里有记录的，41再减27得14。”尤利娅的眼泪已经止不住了，她用颤抖的声音说：“我只从夫人那里支取了3卢布，此外就再没有支过。”
杰克看了看账本，说：“是吗？这么说，是我漏记了？从14卢布里再扣除3卢布，那就是11卢布。这是你的薪水，拿好了。”尤利娅接过钱．小声地说：“谢谢。”
这时，杰克忽然站起来，开始快步来回行走起来，他急促地问：“为什么要说谢谢？分明是我洗劫了你，是我扣了你的钱，你为何还要谢我？你不应该愤怒吗？”
尤利娅说：“在其他地方，一文钱都不给。”杰克叹了一口气，说：“难怪，你的经历太残酷了。刚才我是在跟你开玩笑，80卢布我早就给你装在信封里了。我只是不知道，你为什么不抗议？为什么沉默不语？为什么这样软弱？”
故事源自于生活，也许没这么夸张，却也是现实的缩影。尤利娅没有做错任何事，可在面对自己应得的利益时，却没有一点点理直气壮，反倒像是在等人施舍。从一开始，她就没有把自己和雇主放在等同的位置上，甚至认为是别人施舍了自己一份工作，能够给予自己工资，已经莫大的恩惠，却不认为这是自己辛苦劳作换来的工资，它本就是自己该拿的。
从心理学角度来说，个人的拒绝能力和内心强大与否有着密不可分的关系。一个不敢拒绝别人的人，内心肯定是软弱的；敢于拒绝别人的人，内心无疑是强大的。奉劝像尤利娅一样的朋友：你有说“不”的权利，也有争取自身利益的资格，不必活得如此小心翼翼，对他人的践踏逆来顺受。你的退让，得不到想要的结果，唯有强大内心，在该拒绝的时候勇敢说不，才能让别人看清你的底线，从而行有所止，不再随意践踏。
P21-23

舒湄著的拒绝力(不做不懂拒绝的老好人)》帮助你，告别不懂拒绝的老好人状态；温和而坚定地表达自己的真实想法；利用心理、环境等条件有效提升拒绝力；获得从容、自由、有界限的人生。全书收录了8章内容，包括迷思：当你不敢拒绝别人时，你在想些什么；觉醒：拒绝是对自己的尊重，没有对不起任何人；自爱：与其苦心讨好世界，不如用心强大自己；界限：守住自己的底线，有些事不可轻易让步等。

日本有位教授曾发出过这样的感慨：“央求人固然是
一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦
是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到
别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而也就难
说出拒绝的话了。”
简短的一段话，道出了太多人的心声。也许是天性使
然，心软和面子可谓是我们在人际交往中的“软肋”。面
对他人提出的不合理要求，或是自己不愿意接受的事，如
果拒绝别人，担心会伤了彼此的情谊；可若不拒绝，为了
息事宁人强忍着，又实在委屈了自己。对许多女人来说，
遇到需要拒绝别人的事情，就陷入到无尽的纠结之中。
为什么我们如此害怕说“不”呢？
无外乎两点原因：一是怕伤害对方，二是怕拒绝别人
之后不再被欢迎。那么，不拒绝他人、凡事有求必应，就
能避免这两种结局吗？答案依然是否定的。
要知道，把自己不喜欢、做不来的事应承下来，弄得
筋疲力尽之后，让对方的期待落空，才是破坏彼此关系的
大敌。有求必应，不懂拒绝，是对自己需求的忽视，你连
自己都不尊重，还如何指望他人尊重你？况且，不管你怎
么做，都会有人不满意，哪怕是竭尽全力，也无法避免偶
尔出现“不受欢迎”的局面。
想做个有求必应的“老好人”并不容易，人们的要求
永无止境，往往是合理的、悖理的并存，如果当面你不好
意思说“不”，轻易承诺了自己无法履行的职责，会给自
己带来更大的麻烦和困难。助人为乐是一种美好的品行，
可当自己力不从心、无法满足他人的请求时，就不要违背
内心、为难自己。
卓别林说过一句话：“学会说‘不’吧，那样你的生
活将会好得多。”
我们的一生都是在不断拒绝中度过的，无论说话还是
做事，有选择就必然会有放弃和拒绝。在面对别人提出的
不合理要求时，拒绝是对自己的尊重，也是自己的权利，
不必为此感到愧疚和亏欠。只是拒绝不代表一定要直来直
去地说“不”，处理问题需要技巧和智慧。
翻开这本书吧！它会告诉你：如何告别不懂拒绝的“
老好人”状态，如何温和而坚定地表达自己真实的想法，
如何利用心理、环境等条件，有效地提升拒绝力，最终获
得从容的、自由的、有界限的人生。

舒湄著的《拒绝力(不做不懂拒绝的老好人)》讲述了无私和善良都是美好的品行，但毫无原则的与人为善，就可能丧失拒绝力。明明不想答应，却碍于世俗和面子，违心地接受，给自己带来无穷无尽的烦恼和委屈。面对不合理的请求，拒绝是对自己的尊重，也是在设立自己的界限；你必须先有自己的界限，别人才会知道你的底线。我们是需要做一个好人，但绝不能做没有底线、不懂拒绝的“老好人”。