1.本书助你更好地处理亲密关系，更好地与家人、朋友、同事沟通相处。亲密的人总是以爱的名义操纵着我们，它只会让我们的关系扭曲、崩坏，在勒索与被勒索的关系中没有赢家，本书教你及时止损，重塑亲密关系。 
2.国内资深心理咨询师，理论专业，案例丰富贴近生活，实用性强。作者立足于中国式情感关系，总结情感勒索的6个常见套路，并提供了10余种应对解决方案，语言精辟，见解独到，共鸣100%！ 
3.双色印刷，图文并茂。大量情绪代入感的插图，图文呼应，相辅相承，重点词句以色彩突出显示。 

以撒，中科院心理学硕士、心理治疗师，累计咨询超过2000小时，咨客流失率几乎为零。作者在与咨客交流的过程中发现，如今很多人的心理都处于一种亚健康的状态，而这种亚健康的状态基本都缘于亲人、爱人、友人间无形的控制与折磨，从心理学的角度来看，这就是情感勒索。作者立足于中国式情感关系，真实地记录了他和很多受害者的讨论，总结出情感勒索的6个常见套路，并提供了10种应对解决方案，助你治愈情感创伤、修复亲密关系、重新掌控自己的人生。

情感勒索就是以爱的名义要挟对方顺从自己的想法做事，它只会让我们的关系崩坏。我们的忍让，不是因为爱，而是因为惧怕。本书以丰富的案例剖析情感勒索的种种表现，提出行之有效的应对方法，帮助读者摆脱情感勒索，学会施爱和被爱，远离施害和被害，理解和化解自己遇到的情感关系问题。这本书有助于读者发现自己的病症，加以治疗或免疫，从而更好地处理亲密关系，包括改善人际交往的能力。

第1章 情感勒索：我们这个时代的精神残疾
自卑与自负并存
怕动心：“心动的下一步，往往是心痛。”
怕被爱：“对我好的，我害怕”
情感无能：情冷、情重，同一种病
保持情感距离，维持情感饥饿
爱=虐：没有忍住的痛苦就不是真爱
懦弱：放弃尊严的生活
焦虑：骂不出来的愤怒
抑郁：哭不出来的怨气
躁动：成功了也无法开心

第2章 勒索是爱与被爱，还是害与被害 
控制vs憋屈
能量的转移：一方强壮伴着一方瘦弱
善意的施虐：畸形的“爱”
俯视的定位：“朕”
精神的虐待：沟通情绪化
委屈的服从：折磨感挥之不去
语言背后的真相：情绪不说谎

第3章 为什么相爱的人要互相伤害
丧失感
被需要感
有害的快感
爱怨相生
巨婴
自我中心
痛点
受虐的诱惑
不能直面的真相
忍让的帮凶

第4章 灵魂有瘀青，“爱”才会让人疼痛
埋进肉里的金项圈
无辜的“祭品”
陌生的亲人和陌生的自己
神化父母与矮化自我
本能的愚忠
实现父母的诅咒
自我勒索
从被勒索到勒索
渴望拥抱的刺猬
错位替代，二次伤害
命运模板，自动复演

第5章 那些咄咄逼人的勒索套路
封魔：见谁灭谁
封神：“这是抬举你，你要识抬举。”
封你为神：“你是‘救世主’，所以要牺牲！”
取悦的诱惑：“你是很厉害的！”
封你为龙：“我们家穷，全靠你了！”
自封为神：“这都是为了你好！”
残他：“不管谁有问题，那都怪你！”
自残：“朕会有问题，都是你害的！”
割裂：“你将失去朕！”
沉默：单向的心有灵犀
综合：套路运用得心应手

第6章 养成茁壮而有趣的灵魂，让爱呼吸
破局：窒息关系逃脱
改变游戏的节奏
表达自己的立场
顺水推舟
切割：把自己摘出来
观自在：自知即疗愈
自我暗示：灵魂的拉枝技术
分享：让伤口晒晒阳光
安全岛
融入新的圈子，交到治愈的人
剧透：和未来保持联系，和当下保持距离
改良自己：以自己喜欢的方式过半生
改造勒索者
养育你的父母和恋人
余生很长，何必慌张
附 一个小测试

如果你在乎孩子，孩子就是你的鼻环；如果你经济不独立，金钱就可以要挟你；如果你胆小怕事，对他人或自己的情绪波
动十分敏感，愤怒和眼泪就一定能操纵你；还有些妻子会心里念叨“不听话别想睡老娘”……
当这些语言或非语言的信息出现的时候，我们就慌了，我们受不了：“我爸一瞪眼我就受不了”“我受不了良心的责备”“我受不了别人的眼神”“我受不了女朋友的哭闹”“我受不了朋友说那种话”……这就是我们的痛点。
面对痛点，我们的恐慌反应常常超过我们自己的理解能力。对这些痛点做出反应，几乎是自动化的程序。我们不知道自己在这样做，意识到了也禁不住。勒索者了解我们的痛点，不用过脑子都能知道，他们比我们更懂我们。
痛点被触动的时候，我们会有过度的反应，这会被勒索者精确地捕捉到。
熟悉的人们之间那种与生俱来的共情能力是不可思议的，摸到对方的神经似乎是一种本能，察言观色是不用学的一种本领。长久的相处让我们彼此了解，我们潜意识里知道彼此到底最讨厌什么。弱点十分明显地暴
露在施害者面前。他们一目了然。新朋友之间，也能通过一次次试探——
你在什么条件下会焦虑、屈服——摸到你那根弦。他们会测试我们的反应，
并重复测试，反正折磨人又不犯法。
我有个同桌叫张贺，他很讨厌我，因为我无意间摸到了他的痛点之后开始利用这个痛点取乐。他告诉我他不喜欢我那么做，我却乐此不疲。
我突然感觉自己凌驾于张贺之上，可以折磨他，这种感觉太好了。
张贺：你能不能别说“烟花”这个词？
我：为什么？
张贺：我总觉得是某种亵渎。
我：我偏说：烟花、烟花、烟花??
说句话就能惹他烦躁，这是破坏的快感，能展现我的强大和有力。
就像小孩子喜欢随便摔东西惹大人生气又没办法一样，一方异常的反应会让另一方感觉很爽，当你道歉、吓坏、屈服、烦躁、无法坚持自我，
都能让勒索者心里很爽。我只有爽劲儿，没有自罪感，毕竟他没有受到物理上的伤害，折磨人并不犯法。
勒索者掌控着我们的把柄，我们就像戴上了鼻环的牛，只要不服从
立刻就疼。一动你某个地方你就会有反应，他们就知道如何拉动你的鼻环；
勒索者学这个是不用教的，不自觉的。他们知道我们面对什么会烦躁又无法反抗。
当两个人都掌握了彼此的痛点，就会变成互相勒索，他们会互相较量到底谁更能忍痛，从而导致两败俱伤。
有一种我们最在乎的东西最能触动我们的痛点，家人们掌控着一种资源——认可和陪伴。家人本身是一种稀缺资源。家人的冷漠是我们最大的痛点。我们不敢告诉他们：我们需要他们，我们需要他们的肯定。
我们怕显示出弱点，我们只是想要对方对我们好，陪伴我们。我们在乎他们最微小的善意举动。但我们不敢说，因为那是我们的痛点。