Part 1 拒绝是个技术活儿：人人能说“不”，但不见得会说“不”
拒绝之前。先给对方留足台阶
别说“不想做”。要说“没办法”
拒绝之外的“B计划”
三分拒绝，七分迎合，才会令人十分满意
你可以说“NO”，但要让对方体会到“YES”的态度
共情换位，是友好拒绝的前提
Part 2 放弃“存在感”奖杯：别让不好意思害了你
十分为难拒绝事。十二分认可接受人
拒吃“独食”，分享才是硬道理
前瞻智慧：优先给自己“贴标签”
遇“冷水”更要“释暖”显胸怀
越不会拒绝存在感越低
Part 3 不要自我绑架：善良和懦弱只有一步之遥
理性的拒绝是一种自我尊重
可以付出时间，但拒绝付出生活时间
生意也要两厢情愿——一半是海水，一半是火焰
把自己当成合伙人，而非跟班
以退为进。拒绝得要有诚意
常态拒绝会让偶尔的接受更有分量
缺乏自信．拒绝时都不会果断
Part 4 不要害怕：你能主宰自我，难道还不能主宰社交
80℃拒绝人云亦云
适当聚会是社交礼仪，频繁聚会也许会“满身稀泥”
亲密要“有间”——有人情味儿地回绝
倾听有度，不要成为别人口中的低情商者
做流言的碎纸机．无声拒绝八卦旋涡
有德有品地拒绝道歉
藏在“椅子”里的拒绝
Part 5 家庭关系“治未病”：在温暖中拒绝
距离产生美：保留双方的隐私空间
幽默地说不，结局不苍白
找不到“借口”拒绝？——善意的谎言来帮忙
生硬的话。柔软地说
越是不可逆转的结果，越要温柔以待
Part 6 无声武器：肢体语言在“NO”中的秘密
倾听表达中的“眉目传情”
微笑中丈量彼此的距离
肢体语言释放出“拒绝”的信号
拒绝的不同阶段．要有不同的动作和表情
短暂拒绝要热情，长久拒绝要尊重
Part 7 缓冲式关怀：每一次拒绝之后都要以余温慰人
该拒绝就拒绝，该关切就关切
带着自责心拒绝。更能让对方“感同身受”
弥补：给对方一个惊喜，让关系自然回暖
大智若愚的小小倾诉更能“攻克”对方
打动他的心——用一种真诚的、持续性的关注
Part 8 卸下心灵枷锁：拒绝是你的权利，不是亏欠
拒绝聚焦：结束在“你以为”的记忆中发酵
拒绝迟疑：你不会拒绝是因为过于自尊和自卑
拒绝犹豫：勉强承接，是短痛与长痛的并发
拒绝遗憾：知你者谓你心忧，不知你者谓你何求
拒绝忧虑：强大自己是解决一切问题的根源
拒绝纠结：大胆说N0的人都很酷

Part 1 拒绝是个技术活儿：人人能说“不”。但不见得会说“不”
拒绝之前，先给对方留足台阶
上司说周末加班。你明明想约朋友一起去钓鱼，但不好拒绝，结果自己疲惫不堪；朋友向你借钱，你不好拒绝，延迟自己换家电的计划，结果对方还迟迟不还；朋友邀你应酬，你明明想在家好好窝沙发歇个痛快，但不好拒绝……你总是徘徊在这样那样的难以拒绝中，进退都很纠结。
只要我们身在尘世中，“拒绝”就是不可避免的一项课题。其实拒绝本身并不难，但是降低或避免因为拒绝带来的负面效应就需要一点技巧。懂得在拒绝的同时还能为对方留下退路留足台阶，让对方不至于尴尬而进退维谷，换句话说就是把冷冰冰的拒绝转化成有温度的、富有人情味的话语去告诉对方，这需要一点情商，也需要一点智慧。
苏曼提离职已经半个月了，按预定的日子到月末结束，苏曼敲门走进了老板的办公室．老板仍旧不希望她离开。对苏曼来说，能够被认可她内心也确实感激。但是走是必然的，一来个人私事不可推；二来公司的文化带来的工作心情也确实不够好。可面对老板的诚意挽留，又觉得实属为难．一再拒绝怕有损职场情感，又不给老板留台阶，于是苏曼开口说：“李总，感谢您的认可，如果不是因为家里确实有事推不开，我真心愿意继续和团队一起走。这样，如果我忙过这一段。公司还有需要，我也还要出来工作的话，那时还希望公司接纳我！”李总听了，诚意地点点头，签了她的离职申请。
如果苏曼执意要离开，未必有点太不顾职场情分了，毕竟都在圈内，低头不见抬头见。但如果她留下，对自己的内心来说也不是最好的选择，可是说道以后也许还会回到公司并希望受到接纳，给老板留了足够的台阶，也缓和了这次离职的尴尬。恰恰在离职后的第三天，公司年终聚会，邀请苏曼“赴家宴”，她欣然接受，为拒绝后的“收场”做了最好的缓冲。
无论是在电视剧、小说还是生活中．我们经历的以及看到的男女情感，总是不能够一帆风顺，存在接受就存在拒绝。虽然追求对方和表达爱情的方式方法各异，各有千秋，但是表达拒绝这件事几乎就是一个模子里刻出来的一样，最熟悉的几种版本是：我们不合适，是我不够好，配不上你；你可以找到更好的，我不值得你这样付出……看到这里，诸如这类拒绝的话你可能瞬间在脑补。其实越是要拒绝对方越是要适度抬高对方，以缓解对方自尊心上的紧迫感。所以你以为自己不擅长的，也许只是不习惯，其实是早已被实践过的方式方法了。
而在生活和工作中，“拒绝”本身虽然是极容易出口的一句话，但是因为人情的注入、理性的顾忌、感情上的不好意思，无法面对等，需要情商和智慧的双重丈量才能取得完满的效果。
表明态度。避免说“不”
关于拒绝这件事，如果处理得当，鲜明的回绝态度和直白的语言有其中一者就已经够了。切勿在态度上表现得模棱两可，给对方造成期待式的误会，在对方已经接收到你的拒绝态度时，不必要再重申说“NO”，语言上恰恰要与态度唱个“红白脸儿”，缓解一下对方受到拒绝后的不舒服。
拒绝也要先听对方表达完
想办法减缓对方收到“NO”后的抗拒感。对别人的要求和倾诉洗耳恭听也是一个不错的方法。先听后说，对自己不能满足对方的期望而表示抱歉，说明原因，重点强调实出无奈而并非本心不想的意思，博得对方理解、同情而减缓对方的尴尬，从而让对方收到虽然被拒绝但同样被重视的感受。尤其是职场沟通，更是要顾及对方的自尊心，给对方留足台阶。
拒绝的话要缓和地说
一旦想要拒绝对方。开口时使用敬语是让对方接收到“距离感”的第一个信号。从而让对方做好可能被拒绝的心理准备。但重要的是接下来就要亲切地沟通。调节语气的友善度．尽量放慢说话的节奏，在音量上切忌大声，要进行缓和的交流。（P3-5）

《拒绝力(如何掌握办事的分寸和尺度)》将人们复杂的心理情绪脉络清晰地呈现在你面前，让困惑者从源头清楚困惑的原因以及不同角色的心理波动，再对照呈现出的方式方法，真正明白所走每一步的原因，实现拒绝能力的塑造和心态的正确引导。

当同事有事需要代班时，你是那个人吗？
当下班时间已过，你是那个被老板打电话还要应酬的
人吗？
当朋友有困难需要帮助，你是那个第一时间帮忙的人
吗？
当面对别人的诉求，你是那个违心应承的人吗？
是你，那你一定不开心，而且可能你的生活很糟糕，
家人说你不负责任，同事也没有见得多感激你，朋友说你
仗义，可是当你需要帮助的时候，又有那么一点儿差别。
你陷入了说不清的烦恼中，这一切像一个巨大的黑洞，进
去无比容易，出来却难如登天。拒绝和被拒绝。但凡生活
于世的人都难免尝过个中滋味，明明是小事一桩。却演变
成了生活的顽疾。你可能因为碍于情面难以开口，或者担
心得罪对方影响后续关系，也可能是顾虑拒绝后可能发生
的不愉快，等等。于是，你生活的大部分时间被这样的纠
结和犹豫占据，就连属于你的好心情也被轻易扰乱。然而
，当你希望以自我牺牲成全他人的方式换取生活的片刻宁
静时，你发现，这种自我付出已经被人们视为天经地义，
理所当然。
别人出口拒绝是自然的常态，而你出口拒绝却是偶发
性的错误．这种认知在你周围的圈子中愈演愈烈。拒绝并
非亏欠，要从根本上改变这个认识，卸掉一切自我束缚的
心灵枷锁。令你可能不想也不敢承认的是，导致今天你困
惑不清的人其实是自己！没有人有权利主宰你的人生，只
有你自己有权利引导自己的路途。
每一天的起程都是最佳的开始时间。培养拒绝力，掌
握拒绝的力度．控制其带来的后果并非难事。虽然主流教
育推崇敦厚、仁谦的品格，我们的家庭从小也教育我们忍
耐、温和，但这并不等同于卑微和懦弱。
《拒绝力：如何掌握办事的分寸和尺度》一书从身边
实际出发，引用了大量日常所见、圈内所闻的实际案例，
并重点对思维进行引导和分析．既教你实际的运用方法，
又教你调节内在的思维，从细节教你如何把拒绝的话说得
有温度，如何将拒绝的话说得明白又不失人心；又从方向
上重点引导我们走智慧大路的独立能力，真正实现授人以
渔。
笔者将人们复杂的心理情绪脉络清晰地呈现在你面前
，让困惑者从源头清楚困惑的原因以及不同角色的心理波
动，再对照呈现出的方式方法．真正明白所走每一步的原
因，实现拒绝能力的塑造和心态的正确引导。
予人玫瑰。手有余香，帮助从来都是一条你情我愿的
芬芳大路！希望你读过《拒绝力：如何掌握办事的分寸和
尺度》这本书后，从此一路万水千山，阳光明媚。

本书从身边的角度出发，引用了大量日常所见、圈内所闻的实际案例，并重点对思维进行引导和分析，既从物理角度教你实际的运用方法，又从心理角度教你调节内在的思维，从细节教你如何把拒绝的话说得有温度，如何将拒绝的话说得明白又不失人心； 又从方向上重点引导我们走智慧大路的独立能力，真正的实现授人以渔。