段诗闻著的《不认输你就不会输》是一本暖心的青春故事集，一部疼痛的成长告白书。

这本书写的是青春，是成长，是一个折翼少年，在被轻视的人生中体验到的迷茫与拯救。

它讲述了那些人生必经的黑暗：青春的迷茫，成长的烦恼；那些犹如明灯的人：枯瘦如柴的“怪大叔”，住在垃圾里的孩子，轮椅上的姑娘，被迫截肢的女孩……每一个故事，作者都献上了他的灵魂，凝聚了他这些年很好的见闻、见识和对生命的领悟。

这些故事与风花雪月无关，与鸡汤小清新无关，深刻却不沉重，充满至性至情至爱，有的是孤身的寻找，有的是无畏的奋斗，有的是疯狂的爱情，有的是不离不弃的亲情，有的是坚强乐观的面对……15个故事，犹如15盏明灯，给所有孤单迷茫的人们以温暖和光芒。

他是严重的脑瘫患者：8岁才能站立，13岁学会行走。

他是一个被诅咒的天才：酷爱高等代数、解析几何，13岁会解微积分，15岁成为专栏撰稿人。

他是运动达人、旅行爱好者：坚持长跑、游泳，参加并完成数次马拉松比赛。14岁开始离家远行，一个人走遍大半个中国。

段诗闻著的《不认输你就不会输》这本书写的是青春，是成长，是一个折翼少年，在被轻视的人生中体验到的迷茫与拯救。

他将用真诚的文字与你分享：如何用爱与坚强，去拥抱生命中的黑暗与缺憾。

他将用真实的故事给你做个示范：挺住，意味着一切；疼痛，才是成长。

001 自序

奶油的甜和咖啡的苦多半都是来自于我们的想象吧，生活也是这样。

生活中的痛苦、疲惫以及困难，很多都是“虚无”的，都是被我们制造出来的。

015 橘子之死

记叙一个你熟悉而又喜欢的人是很困难的，因为无论你怎样努力回忆，她在你脑海中的印象永远都是一个个断点，无法连成线形成面，我对橘子的记忆也是这样。

035 心中若没有黑暗

刘叔是我在旅行的途中遇到的一个枯瘦如柴的“怪大叔”，他虽然患了严重的脊髓灰质炎后遗症，却依然独自活得那么积极，那么快乐。他说，我心里没有黑暗，又何需光明？

053 被赶出家的好姑娘

我在火车上遇到一个爱打抱不平、敢爱敢恨的姑娘。为反抗父母安排的婚姻，她故意在众人面前吻了自己喜欢的男孩，结果被赶出家门。她说，心田若有良种，迟早都会绽放，只待一个好时候。

069 最富有的穷光蛋

有谁愿意爱着一个永远不会搭理自己的人呢？又有谁愿意投入精力去做一件永远也得不到回报的事情呢？鲍博愿意。

这是一个天才少年和一个天才少女的爱情故事。

087 分手客栈

失去和拥有，本就是相伴相生的，没有失去便也没有了拥有。

也许，只有随时做好失去一切的准备，才能真正地拥有吧。

103 执念

我们无法轻易放弃自认为是真爱的东西，是因为如果我们轻易放弃了，就等于放弃了我们内心中的美与善。

这，是一份执念。

115 风火轮上的鸢尾花

未曾使用过轮椅的人可能无法体会那样的困难：柔柔的下肢无法自如地活动，一些对常人来说最基本的动作她都很难完成，比如穿衣服，爬上床。但是作为一个女孩子，美丽就是一切，所以涂唇膏是她最后的坚持。

135 住在垃圾里的孩子

晓志是一名小学五年级的学生，他住在废品收购站里，靠捡废品来养活自己和瘫痪在床的妈妈。他说，世界就像是一个糖果罐，因为它总能给你惊喜，奇异的，甜的。

149 最初与最终的爱

北京的脑瘫专科医院，是我和母亲每年暑期的“度假地”，特别的度假地必然有特别的风景，比如刘康和他的父母。

我在他父母身上看见了爱，那是父母对孩子不离不弃的，最初与最终的爱。

165 陪伴与勇气

这是一所特殊教育机构，这里的孩子们不是患有自闭症，就是智力低下。在对他们的干预治疗屡遭失败之后，老师们终于领悟到了干预治疗的真意，那就是去爱，为了爱去做，不追求任何结果。

187 被乌云遮住的幸福

我之所以爱撒谎，是因为我否定了自己，觉得自己没有其他的人有价值。我只看到了别人的长处和自己的弱点，却忘记了我也是一个独特的生命，也像所有人一样，有我自己的优势。

211 不幸没那么不幸

常常会有人拍拍我的肩膀感叹着说：“这社会不好混啊，像你这种身体情况的人就更难了。” 但是，刀疤叔叔却鼓励我：“你别小看了自己和其他人，事情没那么糟糕。”

225 父亲

这个与我生来就相识的人，我生命中最重要的人之一，最后却说他并不爱我，养育我只是他的责任。后来我终于明白，我和父亲之间是不缺乏爱的，只是少了点感同身受。

243 重于鸿毛，轻于泰山

我被朋友叫去给遭遇车祸而被迫截肢的紫研做心理辅导，结果却被她所辅导、拯救。紫研的坚强、豁达让我明白，我们常听到的，所谓某某重于泰山，某某轻于鸿毛。不过是一种说辞罢了，其实多数事情都没有那么沉重，当然也没有那么轻巧。

我把她们吓跑了

我还很清楚地记得这个故事开始的时间与地方——那是一个初夏，五月份刚刚出头，天气还不是很热；我居住的小城市——蚌埠，刚刚经过梅雨季节的洗礼。马路上还残留着斑斑水迹，空气中还弥漫着泥土的芬芳。公交车的车窗上也还挂着雨珠，这些水珠在阳光的照射下折射出耀眼的光芒，远远看去，宛若美人的眼眸，水汪汪的。整座城市就那么生机勃勃地展现在人们的面前，像是一个刚刚沐浴过的小婴孩，从头到脚都是新的。大街上的人们也都纷纷换上了夏装，到处可以看见像花儿一样绽放的姑娘，空气中发酵着蛋白质的香味，这是一个适合恋爱的季节，欲望和激情都已在心中沸腾，只待一个缺口就能够喷薄而出。

我那时正上初一。初中的生活是简单的：男孩子总有打不完的架与电子游戏；女孩子总有说不完的悄悄话和小饰品。当时，我有个“好基友”，我们早上一起去学校，放学后一起回家，我们之间综合了男生和女生的社交要素——不打架，只是聊天，但是玩电子游戏，而且从不在意穿着打扮。那会儿，我还没有意识到自己与别人有什么不一样，我真的没有这样的感觉，我觉得我就是一个再正常不过的孩子。我喜欢摆弄电脑，喜欢摆弄诸如word、AutoCAD等类似的应用软件；我也喜欢打游戏，特别喜欢玩当时颇为流行的《红色警戒》；我只是不去和同学们一起做早操，因为那些动作我真的不会做，也学不会，好在老师对我不去做广播操的事情，也是从不提起，既没有说我可以不去，也没有勒令我一定要下去做操。

我们就读的这所中学坐落在城市的西部，靠近城市边缘的位置。太阳每天都从这儿变成红彤彤的夕阳，沉入地平线以下。我们的校园不大，整体看去是个长方形，仅有一座五层高的教学楼坐落在校园的最北边。教学楼的前面是一条水泥路，路面是灰色的，路的两侧密密地种着几行梧桐，梧桐树长得繁茂，颇有些遮天蔽日的味道，它们的枝丫经常调皮地探头进入教学楼四楼的窗口。小路的另一边便是我们的操场，就像大多数操场的标准配置一样，我们的操场有一个足球场和一条四百米标准跑道，只不过那跑道上面铺着的不是塑胶，而是黑色的煤渣。对于我来说，操场的唯一吸引力，就是我可以站在教学楼五楼的窗口，望着在那上面跑步的蚂蚁们，在脑海中建立起一个虚拟的坐标系，之后计算他们拐弯时的角速度方程，我会添加各种变量，使得那条曲线尽可能地可以模拟真实的运动情况，然后计算某个区间内的积分——尽管我不知道那个积分所代表的物珲意义。

我初一的时候就会做一些微积分，但是当我出现在大学高等数学考场上的时候，却连“曲率”这个概念的含义都忘了。因为在大学里，我的脑海里面所活跃的概念就只有“同工同酬”“惯性歧视”以及“残障伴随的身份识别障碍”等类似的东西。  我和好基友的亲密关系很快在同学中引起了非议，那会儿“同性恋”还是一个新鲜的字眼，至于“Gay”这个词，我们还都没有听说过呢。学校里的人都说我们俩是“同性恋”，是“变态”。我那时对别人的话还是不在意的，所以放学的时候依然和好基友一起走路回家，遇到班主任不在学校的时候，还会和他一起通过学校院墙上的缺口溜到街对面的游戏厅里，玩一会儿《滑板小子》。

但是，有一天，好基友终于沉不住气了，在放学的路上，他对我说：“嘿，咱哥俩，是不是也该找两个女生一起吃东西、聊聊天？”他故意显示出一副轻松的样子。

“这个主意不错。”我应和道。

“择日不如撞日，那就今天吧。”他憨憨地一笑，“你去我们经常去的那家大排档，点盘龙虾，要点小菜和啤酒，我去找妹子，你带钱了没？”

“带了！”我轻快地答道，略带些激动。虽然我和好基友一起看过很多女孩子身体的图片(那会儿A片还很稀有)，但是，我还是渴望自己去触摸、去探索、去感受她们的身体，了解她们的思想。想到过会儿有妹子来一起玩，我的心就怦怦直跳。P16-18

一

奶油的甜和咖啡的苦多半都是来自于我们的想象吧，生活也是这样。

生活中的痛苦、疲惫以及困难，很多都是“虚无”的，都是被我们制造出来的。能够给予我们力量，让我们开心的，其实并不是某本书、某个公众号，或者Miss or Mr. Right，甚至都不是所谓的成功，而是我们内心的平和及安宁。而这种安宁的基础，是对这个世界与自己的理解。

有很多朋友总是告诉我，虽然他们获得了世人眼中的成功，但是并不快乐，因为他们总是伪装自己，去符合家长、老师乃至这个社会的期待，结果弄得自己疲惫不堪，换回了所谓的“成功”。而我，无法伪装，因为患有脑瘫，我无法改变走路姿势、说话的声音或者其他的一些东西。

其实，这个社会也给所谓的残障者安排了一条路，在那条路上我也无需伪装，但我知道它不会让我快乐。所以我只有自己去探索，去与自己和世界对话。

写到这儿，我得稍微岔开下话题，解释下我的身体状况。因为出生时的一次医疗事故，我患上了一种俗称“脑瘫”，学名叫“脑性瘫痪”的疾病。顾名思义，“脑性瘫痪”指的是由于脑部运动神经受损而导致的瘫痪，它不光让你不能够正常地行走，还会彻底地损害你的运动机能，比如说，你会拿不好筷子，说不清楚话（发声是靠声带的运动），会做鬼脸（面部肌肉的不协调运动）。很不幸，以上提到的三种症状，在我身上都有体现：我走路像只企鹅，摇摇晃晃的；我说话的声音起伏不定，听上去就像是在哽咽；在小时候，我的面部经常会出现鬼脸，鼻子、眼睛和嘴巴都拧成一团，挤在一起，好不吓人。

作为一个所谓的残障者——我不太喜欢残障者这种分类，所以我叫它“所谓的”—在中国这种文化语境下，你的潜能几乎是被否定的——人们只会担心你是否能够自立地活下去，而不是期待你能够成就一些事情，或者去做一些你自己真正喜欢做的事。

于是，你自然就会问自己很多问题，比如：我是什么样的人？为什么有一些人把我当成异类？我能交到真正的朋友吗？我能做什么？我可以做自己想做的事情吗？我能够上大学吗？我努力学习有用吗？我可以找到工作吗？在职场中，我会遭到歧视吗？我可以顺利地晋升吗？我可以去爱其他人吗？我可以去追求我喜欢的异性（或者同性）吗？我喜欢的人也会喜欢我吗？我真的能够承担起爱一个人所带来的责任吗？我能够组建一个属于我的家庭吗？我能够有一个健康、快乐的孩子吗？我能够给予自己的孩子像别的父母那样的支持和照顾吗？

因此，我的整个青春都在探索一个问题：怎么克服残障带给我的影响。（为了弄明白这个问题，我几乎都快成为一个人类学家了。）很少有人能深刻地理解这个问题：残障不仅仅会带给人们生理上的失能，也不仅仅会因为生理上的失能而导致在经济社会中的弱势，更重要的是价值观上的影响。

现在的我，看到这些被自己罗列出的问题的时候，只是轻轻地笑了下，因为我知道这些问题没什么大不了的，不用刻意地去钻研，也不用为此焦虑，只管去好好生活、好好爱就好。可是在十年前，这些问题却差点让我走向自我毁灭。但是人的生命力真的是强大的，人们从不会轻易放弃自己。正是这种对于生命的热爱，把我引向了一条未曾有人走过的路—去寻找这些问题的答案。

二

有很多问题，都有着意外的解答。举个简单的例子，现在主流的社会理论和所谓的残障者自己都认为，所谓的残障者是被“歧视”的，但是“歧视”又真的存在吗？又或者说我们对于那些被我们称为“歧视”的事情的理解，真的对吗？如果并不明白对于残障者的“歧视”是一个什么样的概念，就说自己在反对它，我觉得这实在是太过武断的一种行为。请注意，我在这儿讨论的仅仅是针对残障者的歧视，因为歧视的含义实在太过于宽泛。

当我和伙伴们在成都和兰州进行关于残障者婚恋情况调研活动的时候，我们注意到在由一个健康者和一个残障者组成的家庭中，几乎所有残障者都把婚姻出现问题的原因，归结于另一半对自己的“歧视”。然而，事实上大多是他们自己没有承担起相应的责任，承担起他们本该承担起的责任。

其实，在很多种情形下，声称被“歧视”是一种逃避责任、投机取巧的态度。我们曾经在职场中进行过一些统计（统计方法设计得不好，所以没有什么科学上的说服力，但是我们访问了全国各地的工厂，跟企业的所有者探讨了他们对于残障员工的看法，以及对于同工同酬的接纳程度），我们发现残障员工工作量的平均水平大约是一个同等岗位正常员工的70%-80%，那么在这种前提下，“同工同酬”就显得不那么合理。如果在自己的工作量比同等岗位的其他员工少的前提下，要求和其他员工享有一样的薪资水平，其实是对他人的不公平。

也许，你会反驳我说：“残障者本身就是一个弱势群体，我们必须要有这样的倾斜与照顾，否则他们整个群体的处境就会越来越艰难。”我可以从两个方面来反驳这种观点：首先，企业在雇用残障员工的时候，本身就承担了一部分额外的风险，如果再要求企业支付与工作量不对等的报酬，无疑会增加企业的劳动力成本，这可能会促使企业不去雇用残障员工；其次，我们不应该鼓励这种“落后”，我们应该鼓励进取，因为如果一个所谓的残障人士可以通过提高自己的工作效率来达到或者是超越同等职位正常人的水平，那么他就会在劳动力市场中拥有真正的竞争力，就算某个企业真正存在对于残障人士的歧视，这个个体也可以选择跳槽，另谋高就。  据上所述，在很多时候，其实并不是真的存在着歧视。从概念上来说，“歧视”本身就不是一个很积极的词汇，因为“歧视”假定的是他人在完全了解残障者的情况，完全了解他们的能力、秉性的基础上，依然采取不公正的态度对待他们。这就使得残障者自身没办法做什么事情来改变这种状况，因为这完全是别人的主观态度，我们除了指责这种行为之外，别的什么也做不了。

而事实是，很多人对残障者并不了解，所以他们才会对残障者另眼相待。所以，这是一个双方面的问题，但是谁都没有错。我也与很多人探讨过这个问题，残障朋友总是告诉我，他们觉得自己被人看不起，有一种被排斥的感觉。有一位在杭州的残障朋友这么和我说：“（当我被那样的目光注视的时候）感觉就像有什么不可告人的秘密被人发现了似的，好像我所有的缺陷都被暴露在探照灯下面。你知道的，那些缺陷本来就令我十分难为情，我本来也很努力地在掩饰那些缺陷，所以每当我被那种眼神注视的时候，我就特别痛苦，再也不想走出家门。”

如果站在平常人的角度去看待这个问题，是什么样子呢？在蚌埠开往北京的T64次列车上，一位不知道姓名的旅客和我说的话，我认为是最具有代表性的，我把他的话复原如下：

“他们那种怪异的样子，让我觉得害怕，你知道吗？就像是你，刚刚你上车的时候，我一看你走路姿势，就在想：‘这人怎么这样走路啊，脑子有问题吧，千万不要来我这边坐啊。’但是，和你交谈后，我发现你是一个很聪明、有趣的人，我现在倒是很好奇，你为什么会这样走路？”

从这些话中可以看到，两方面都是在保护自己，每个人都是在回避伤害，因为伤害会让我们疼痛。平常人那一边因为不了解残障者，自我保护本能使他们在回避潜在的威胁，所以会有一些恐惧和好奇的情绪，而这两种情绪都会导致过分的关注。而残障人士需要对这种过分关注做出一种解释，按照普遍的思维习惯，残障者很容易就会把原因归结到自己与众不同的特质—也就是所谓的“缺陷”上，而这种缺陷会让自己觉得无能，自己的无能感会让我们痛苦，进而我们会感觉到自己被“歧视”，被隔离。

更重要的是，贸然地扣上“歧视”的帽子，会使很多本来能够解决的问题得不到解决。比如，有的学校拒绝残障学生入学，仅仅是担忧他们出现什么安全意外，这个完全可以通过协商解决，可一旦扣上“歧视”的帽子，常常会使得事态陷入僵局，也会使自己变得不快乐、不积极。

三

一般来说，残障者对待残障的态度，大概可以分为两种：一种是承认自己是残障者或者是处在一种残障的状态，在残障的框架内解决问题，简单来说就是他们承认自己不具备某些能力，并且对这样的失能处之泰然；另外一种，是视这种失能为不可接受的、一定要克服的事情，把这种思想发挥到……的是“刀锋战士”。

我在这儿并不想谈论离我那么遥远的“刀锋战士”，我想说说朱宋和我。

朱宋是我在去往郑州的火车上认识的。在火车上，我总是睡不踏实，一般在硬卧车厢还是漆黑一片的凌晨四点钟，我就会醒过来。然后，我经常会一个人摸到过道上，拉开椅子，坐下。我喜欢一个人在这种时候坐在那里静静地望着窗外发呆，外面的物体在蒙蒙亮的天光中，像是披着纱、蒙着雾，充满神秘的色彩，这个时候，你会惊异于这个世界的广阔。

正当我盯着窗外发呆的时候，我突然注意到在车厢另一头的光影中站着一个后背极其佝偻的人，与其说他有点驼背，倒不如说他像只蜗牛—他的背后有一个大大的突起，像是脊柱裂患者身上常见的那样的肿块。他就是朱宋，一个旅行者。

我很自然地过去搭讪，他对别人也没有什么戒备，我们很快就进入了一些深刻的话题中，我知道了他因为背上的肿块而大小便失禁，所以一直穿着一次性纸尿裤。

“那你为什么还一个人逃了课出来旅行？”很自然的，我这样问他。

“那你呢？”他反问我道。

“因为……喜欢。”我这样说着，可是我喜欢的是什么，自己却无法说清楚。

他指了指他后背上的肿块，换了一种自言自语式的声调说道：“它一直不希望我可以自由地行走，但我学会了走路，学会了一个人旅行。”

后来，我渐渐明白，我和朱宋是如此的相似，他的言下之意我明白，他是要克服他的疾病带给他的障碍。我又何尝不是：我参加过马拉松比赛，为此我专门参加过体校的训练（在那里我遇到真正改变我的两个人—徐老师和曼曼），但是我在那些温度高达40度的跑道上进行十公里基础耐力跑的时候，我所感受到的不是身体的疲惫、肌肉的酸痛，也不是跑步带给我的乐趣（跑步是很有趣，我现在可以感受得到），我脑海中只有一个念头—我要克服脑瘫，我要克服残障；多少次跟妈妈意见不合，她顾虑我的安全，规劝我不要去远的地方，我都跟她激烈地争吵，那时候，我的脑海里也只有一个念头—我要克服脑瘫，我要克服残障；即便是游泳训练时受了伤，肌肉严重受损，我依然吃了止疼药，坚持着完成了比赛，那时我脑海中还是只有一个念头—我要克服脑瘫，我要克服残障。

你也许不能够体会这些，我只能做个简单的比喻，这个就和人们反抗暴政与压迫是一个道理。

四

受伤了之后，我躺在床上三个月不能动弹，无法下床走路，没办法洗澡；我接着花了一年时间做康复训练，但是直到现在我也没有完全康复。这期间，我思考了很多。

是曼曼让我有了一些领悟。

那天，我去找曼曼玩，她跟我说，她跟她的男友关系进展得不错，然后不知道为什么说起了曾经和我们在一个田径场里面训练的残障人队伍，曼曼对我说：每个人都有弱点，不要在意那些。我当时笑呵呵地换到了下一个话题，可是在去火车站的地铁列车里，我失声痛哭。因为，我一下子明白了很多事情。

我明白了，为什么我一直不敢接近曼曼，却可以和很多我不是很喜欢的女孩子说，我喜欢她们，然后心安理得地和她们中的一些人去开房，却又什么也不做。难道不是因为我知道七成多的残障者的婚姻生活都不和谐，所以我怕像他们一样，最终伤害了曼曼？难道不是因为我知道有八到九成的残障者的子女没有同龄的其他孩子优秀，只是因为那种基于残障的世界观和不充足的物质支持，所以我害怕我的孩子也会受之影响？

我明白了，为什么我逼着自己学习了那么多技能，而在我真正喜欢的计算机领域却毫无建树。难道不是因为我知道残障群体的实际失业率是70%-80%，残障群体的就业成功率也低得怕人？所以我不敢把鸡蛋放在一个篮子里，故而在扩张技能数量的过程中寻找一种心理安慰。

归根结底，最大的障碍是我们的顾虑与软弱，换句话说，是我们对于“残障”这个概念的恐惧与误解。但是，这也是人之常情，这就是文化的力量—我们是文化中的弱者，虽然不一定是事实上的弱者。还有，现在主流的价值观认为造成残障者弱势的原因在于社会中其他人的“歧视”和不便利的公共设施。对于我个人来说，这个观念有一个险恶的隐喻，它就好像在说—你要是想做一些你自己想做的事，成为你自己想要成为的样子，就必须要改变社会，或者等待社会做出改变，而当个体面对社会的时候，永远都是势单力薄、无力无助的。这就是这个观念的矛盾之处，它表面上促进了当下的融合，而实质上却加剧了当下的对立。

也许我们每个人都可以举重若轻地说，我们只是人，不是残障人，学着不戴有色眼镜的方式，去看待周遭的事物，去感受爱，去迎接机遇与挑战，去勇敢地做自己。倘若这样，也许障碍就会少很多。

其实，很多事情都不像它们表面上所呈现出的那个样子，只要我们抱有一颗平常心，它们就不会像看上去那么糟糕。

五

我喜欢把当下的时代称之为“中国的文艺复兴”。因为当下的社会环境的确与文艺复兴有很多相似之处：首先，我们在将近40年前告别了一种称之为“计划经济”的生活方式，这几十年来，我们的物质世界发生了天翻地覆的变化，财富在迅速增长—GDP翻了好几番；整个民族的自我意识都在觉醒，大到施政方针变为“以人为本”，小到每个个体对于自我的再发现，人人都不再甘于扮演社会给我们设定好的角色，而要努力扮演自己心里真正认可的角色；最后，传统的价值观也在一点点改变，而新的价值体系也在一点点痛苦地发育，整个社会其实都是迷茫与痛苦的。

从总体上来说，混乱和繁荣的主要原因有两个—高速的经济发展和数量庞大的人口。虽然我们的国家在这几十年间取得了令人难以置信的经济成就（中国的国内生产总值已经高居世界第二位），但我们依然是个发展中国家。因为我们庞大的人口基数，再令人瞩目的经济成就除以这庞大的人口基数，立刻就变得不值一提；也是因为这庞大的人口基数，使得我们国家的城市化进程比其他任何国家都要臃肿与复杂。我们的环境与城市其实早已承受不住那么大的人口压力：房价高、堵车、雾霾、就医难、上学难、找工作难、失业率高，这些事情的根本因素就在于人口数量大，发展过程中的资源配置又不是那么公平，本质上来说就是一种人与资源的冲突。我们每个人都逃不开这样的环境，事实上，人人都是其中的一分子，我们对它施以影响，而环境也深深地影响着我们。

我想说的是，这些问题就在那儿，无论你去不去面对，它都在那儿，你无处可逃，所以，最重要的事情是，作为这个社会中微小的一分子，我们该用一种什么样的方式与态度去面对这些问题，去找寻到属于自己的快乐与幸福。

因为上面叙述的一些偶然与必然的原因，我踏上了一条与绝大多数人都不一样的道路：当大多数的孩子坐在教室中与书本和试题为伴的时候，我在火车车厢中、在社区调研的现场、在福利中心孩子们的床边、在那些遭受了创伤的新生残障者的房间里……我去了很多地方，看过了很多日出，遇见过很多人。有两个动力支持我一直走在路上：第一，是上文提到过的，找寻一些问题的答案，因为走路摇摇晃晃，说话口齿不清，看上去与周围的人有很大的不同，所以我想要找到作为一个“不太一样”的人，与外界对话以及获得幸福生活的方式；第二，就是希望尽自己的一份力去为那些生活在这个世界的边缘以及角落里的人们带去一些有趣的东西，因为每个生命都是值得被珍视的。

我很幸运，遇到了那么多神奇的人，他们对自己所面对的问题的回应，体现了他们对于自我、幸福、满足、归属感、成就感、自由和爱的独立思考。这样的过程感动了我，也带给了我很多启发。

前几天，在做英文练习的时候，我看到一篇文章，那篇文章的作者说，他眼中的短故事不仅要达到语言本身的韵律像是诗歌一般优美，而且情节还要让你的灵魂为之触动，才能被称作是一篇好的短故事。这也正是我一直所追求的目标—写出精美的短故事，于是我尽我所能书写了这些关于他们和我的故事。