1、全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作，真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破。

2、作者师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，临床心理学博士，有着50年实践经验、上万次咨询培训经历。

3、揭示一切沟通障碍的根源，用爱与理解倾听和表达，在任何场合无须妥协地实现沟通目的。全球每年新增近千万名非暴力沟通学习者。

4、原著被评为“2012年度灵性与实践图书”，出版近三年，始终在美国沟通类图书中排名前3！

5、化解冲突、建立关系、治愈创伤的全方位实践指导！

6、非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，促进我们与自己、与他人进行真诚、顺畅的沟通。

马歇尔·卢森堡（1934—），师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。

他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

卢森堡博士著有许多关于非暴力沟通的书，其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰，该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中首次明确提出非暴力沟通的概念，非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，最终实现顺畅的沟通。

《非暴力沟通实践篇》则是马歇尔??卢森堡继《非暴力沟通》后新推出的又一力作。本书延续了非暴力沟通的要义，但思想更成熟，系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通，我们在任何场合，面对任何人都能既理解对方，又充分表达自己，在和谐的环境中顺利达到沟通目的。

非暴力沟通简介/001

第一章创造一个非暴力的世界

如何和平有效地化解冲突？

用非暴力沟通法化解冲突/003

告诉对方你想要的，而不是你不想要的/020

当冲突双方无法聚到一起时/022

小结：表达自己的需要，倾听对方的需要/023

第二章在爱情中表达真实的自我

如何在亲密关系中应用非暴力沟通？

一场小“危机”/026

亲密男女之间的典型冲突/028

如何在婚姻关系中应用非暴力沟通？/030

练习非暴力沟通/031

角色扮演/038

如何表达欣赏？/082

如何练习非暴力沟通？/082

非暴力沟通与爱的关系/084

小结：用非暴力沟通的语言来表达自己/085

第三章放下各自的伤痛

如何修复人与人之间的关系？

如何放下对他人的怨恨？/090

同理连接/097

治愈的四个阶段/104

灵活过程VS固定程式/110

让生活从容起来/111

试着理解那些要伤害你的人/113

一旦愤怒，我就知道自己需要慢下来/114

如何做到宽容？/116

与母亲达成和解/117

母亲给我的礼物/126

小结：治愈与和解的四个阶段/129

第四章愤怒的意外作用

如何有效管理愤怒？

将愤怒当作一个自我提醒/134

愤怒处理四步骤/137

从满足需要的角度来说，惩罚从来不起作用/149

杀人：对愤怒的肤浅表达/151

是什么导致了我们的感受？/154

只需要掌握非暴力沟通法的策略原则/156

关于愤怒的18句话/170

第五章孩子也是独立的个体

如何与孩子进行非暴力沟通?

跟孩子也能进行非暴力沟通/175

作为家长我意识到的一点/176

强迫和惩罚的局限性/177

放任不管和强迫之外的第三种方法/179

奖励也有局限性/181

改变你所习惯的沟通方式/182

“家务战争”/184

向孩子传达无条件的爱与尊重/186

让孩子做好应对暴力沟通的准备/188

“船长”游戏/190

强制力的使用/192

成为互助社区的一分子/194

第六章实践灵性

对非暴力沟通灵性基础的思考

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关于非暴力沟通中心/229

关于作者/231

强迫和惩罚的局限性

我要永远感谢我的孩子们，是他们教育了我，让我看到意欲让别人做你想要的事这一目的的局限性。首先，他们教给我的是，我无法让他们做我想要的。我不能强迫他们做任何事。我不能强迫他们把玩具放回玩具箱，不能强迫他们铺各自的床，不能强迫他们吃饭。这对作为家长的我来说是有些羞辱的一课——意识到自己的无能为力——因为我脑中有这么一个想法，认为让孩子听话是父母的工作。而这些小孩给我上的这一让人羞愧的课是：我不能强迫他们做任何事。我所能做的，只是让他们后悔刚才没做我要求的事。每当我愚蠢到这么做时——也就是让他们后悔刚才没做我要求的事——他们教给我关于做家长和权力的第二课，多年来证明这是非常有价值的。这一课就是：每当我让他们后悔没做我要求的事时，他们都会让我后悔自己刚才的做法，因为暴力只会滋生出更多的暴力。

他们给我的教训是，使用任何强迫手段都会激起他们的抵抗，而这会导致我们的关系敌对起来。我不想和任何人关系敌对，特别不想和我的孩子，和那些我最亲近且对他们负有责任的人关系敌对。我最不想把惩罚作为对我的孩子的强迫手段之一。

这种惩罚观备受多数家长推崇。研究表明，80%的美国家长坚信应该体罚孩子，这与坚信应该保留对罪犯的死刑的人口比例差不多。因为有这么高比例的人认为在对孩子的教育中惩罚是正当且必要的，因此，多年来我有很多次机会和家长们探讨这个问题。到现在，我很高兴地看到：只要扪心自问以下两个问题，就有助于人们认识到任何一种惩罚的局限性。

问题一：我们想让孩子怎么做？如果我们只问这个问题，那看起来肯定是惩罚有时管用，因为，通过惩罚的威胁或施以惩罚，有时的确可以让孩子做我们想要他们做的事。

然而，据我一直以来的经验，当我们加上第二个问题，父母就会看到惩罚从不管用。第二个问题是：当孩子按我们希望的方式行事时，我们希望他们为何会这么做？正是这个问题帮助我们明白，惩罚非但不起作用，反而会阻碍孩子因为我们希望的那些原因行事。

因为惩罚的应用频度如此之高，又被认为是正当的，家长就只能想到其反面就是放任，就是当孩子的行为方式与我们的价值观不一致时，我们什么也不做。因此，家长只能这么想：“如果我不进行惩罚，那就等于放弃了我自己的价值观，放任孩子为所欲为。”正如我将在下面谈到的，除了放任不管或惩罚这样的强制手段外，还有其他方式。

对此，我想说，奖励和惩罚一样具有强迫性。在这两种情况下，我们都是以权压人，迫使别人按我们想要的方式行事，试图以此来控制情况。从这点上来说，奖励和惩罚出于同一思维模式。

放任不管和强迫之外的第三种方法

除了放任不管或采取强迫手段之外，还有一个方法，这需要我们意识到以下两种目的之间细微但重要的不同：第一种目的是让他人做我们想要的事，我不提倡这点；相反，第二种则是清楚地知道我们的目的，是要创造使每个人的需要都得到满足的必不可少的优质联系。

我的经验是，无论和孩子还是和成人沟通，当我们看到这两种目的的区别时——当我们有意识地不试图让他人做我们想要的事，而是努力互相关心、彼此尊重，让双方都认识到他们的需要非常重要，他们的需要和对方的幸福是相互依赖的——此时，让人惊讶的是，那些看起来没法解决的争端很容易就解决了。

创造使每个人的需要都能得到满足必不可少的优质联系，这种沟通与以强迫形式解决与孩子之间分歧的沟通非常不同。这要求不用道德语言评估孩子，比如对错、好坏，而改用基于需要的语言。我们必须能够告诉孩子，不管他们做的和我们的需要是一致还是冲突，我们都必须以这种不会使孩子感到内疚或羞耻的方式来表达。因此，这就可能需要家长对孩子说“看到你打兄弟我很害怕，因为我需要保证家人的安全”，而不是“打兄弟是错的”。或者，可能需要从说“你不打扫自己的房间，真是太懒了”转换到“看到床没铺我很失望，因为我真的需要有人支持我保持房子整洁”。

这种语言的转变，把对孩子的行为以对错好坏区分的语言切换成基于需要的语言，这对我们中的有些人来说并不容易，因为这些人一直被老师和家长教育要从道德评判的角度来思考。这还需要我们在孩子遇到困难时能够陪伴他们，带着同理心倾听他们的想法，因为，当我们被训练成家长时，想要介入，给出建议或试图处理一切问题时，这就不容易了。

给家长培训时，我们关注那些可能引起孩子说“没人喜欢我”这种话的情境。当孩子这么说时，我认为他们需要同理心的理解。我这里的意思是尊重他们、理解他们，让他们觉得我们就在身边，在真正倾听他们的感受和需要。有时我们可以悄无声息地做到这一点，比如，只是通过我们的眼神，就让他们知道我们懂得他们的悲伤，理解他们需要改变与朋友的关系。有时我们可能需要大声说出来，比如，“嗯，你好像真的很伤心，因为你和朋友们在一起时不开心”。

但是，很多家长认为，自己作为家长，就得让自己的孩子一直开开心心的，当孩子讲述不开心的事时，他们会热切地问：“那么，你有没有看看自己做了什么可能让你和朋友们疏远的事呢？”或不同意孩子的观点，说：“呃，这么说可不对。你以前有朋友，我敢肯定，你会交到更多朋友的。”或给建议：“也许，如果你换种和朋友说话的方式，他们会更喜欢你。”

他们没有意识到的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。我们可能也想得到建议，但那是在我们得到理解之后。我自己的孩子通过自己的努力教给我这点，他们告诉我说：“爸爸，请保留所有建议，除非你收到一个由公证人签署的书面请求。”

奖励也有局限性

很多人认为使用奖励比使用惩罚更人性化。但我认为这两者都是将权力施加于人，而非暴力沟通是基于与人共享权力。在共享权力中，我们影响他人的方式并非是他们没有做我们想要的事就惩罚，反之则奖励。恰恰相反，这是一种基于相互信任、彼此尊重的权力，让人们敞开胸怀，倾听彼此，相互学习，相互给予，这一切都是出于自愿为了他人的幸福而付出的渴望，而非出于对惩罚的恐惧或对奖励的渴望。

通过坦诚交流我们的感受和需要，而不加任何形式的批评，我们就获得了这种权力——与人共享权力。我们做到这一点的方法是，以听起来不是命令或威胁的方式提出我们想要他人怎么做。正如我刚才所说，这还需要真正倾听他人试图传达的信息，并对之表现出准确的理解，而不是迅速插嘴、给出建议或试图解决问题。

对许多父母来说，我在这里谈论的沟通方式太与众不同，以至于他们说：“呃，可是这样沟通看起来不自然啊。”就在我提出这些想法的时候，刚好读到了甘地写的一些东西，他说：“不要将习惯和自然混淆。”甘地说，在我们的文化中，很多时候我们所学的沟通方式和行事方式是相当不自然的，但是它们已经成了习惯，因为我们业已由于各种原因被训练这么做。对我受到的关于与孩子的沟通方式的训练来说，这句话说得太对了。作为家长，我曾经学到的沟通方式就是通过判断对错好坏，广泛使用惩罚措施，而且，我很快对此习以为常。但我不会说，仅仅因为有些事已经变成了习惯，就意味着它们是自然的。

我认识到，让人们用一种充满理解与尊重的方式相互沟通，出于对彼此的喜悦而行事，而不是利用惩罚、奖励、指责或内疚等强迫手段，这才是更自然的。但是，这样的转变需要一定的觉悟和努力。

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