他是她的宿命吗？她不断重复问着自己不变的问题，不断地伸手得到而又放手失去。她将自己的幸福拆开捻碎，灰飞烟灭。她一次次转过身，一次次拾起跌向万劫不复的罂粟。直到披上婚纱的那一刻，还是不禁潸然泪下。她是选择了幸福，还是又一次地拣起，跌落在转身处的罂粟……

我说不出别的话，伸出手用力地抱他。或许此刻，我们并不需要语言，只是努力地吸取自己想要的东西……他轻啄我的唇，带着些许试探，在得到我的回应后，肆无忌惮。

那天的雪以及他弯起的嘴角，像刺骨一样的刻在我心中最隐秘的地方，永不消退，我知道这一辈子，我都不可能忘记这个男人了。

我的生命总在错过，错过最浓的友情，错过最好的相爱时间，错过最深的关系。我失去他们，再也找不见，挽不回他们了。他们的离开是一种消失。

曾以为，握在手中的，便一定是拥有。伸手放开的，就一定是失去。却没想到，你给的爱，如同手心里的雪花，越热情，便越加速地消逝……

写在灵魂的前端

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第十六章(完结篇)

其实有些事情，是不用说的。只能在岁月中验证，用心去感受。因为眼睛所看到的真实，往往是最不真实的。

我生活在一个喧嚣的大都市里，街上永远充满车辆和行人。每个人都在匆匆忙忙地你来我往，谁也不看谁，谁也不停下脚步。仿佛生活就是这样的，在一步一步有条不紊地进行。我知道，在他们的心里都会有自己的期待与目标。偌大的城市里，每个人都有自己的小窝，充满温暖的小窝，也为着这个，努力着，前进着。

但我却没有。

我喜欢在傍晚过后坐在便道上看车辆和行人，看人群中一张又一张的面孔，猜测他们此刻在想些什么，会做些什么。我喜欢观看每一个人的神态与动作，这过程让我觉得愉快。每当看到一家三口谈笑走过时，我的心中便会莫名颤抖，那种颤抖很轻微，在身体里的触动却又很剧烈。我知道，那是种无助的颤抖。

在我的印象中，亲情是个很模糊的概念，它所代表的情感常常令我困惑。我喜欢看那些孩子的脸，天真无邪不带有任何虚假的表情，我会忍不住地想，为什么我从来都不曾有过那么清澈的眼神，或许有，但我忘了。

夜晚的风总是很温柔地吹在脸上，像恋人的手轻轻爱抚。我想我也许是个感情平淡的人，与沛原一起的时候，只觉得十分自然，那些小说中的情节，似乎都是天方夜谭的。

沛原，林沛原。

沛原算是我的青梅竹马，他是我小学时候的同桌。还记得他如何笨拙地捏我的嘴角，如何教我微笑。沛原是个温和而又可爱的男人，我想不到有谁会拒绝像他那样善良的人，他永远是那样乐观而无忧的，与我不同。

沛原曾对我说，就算生命再怎样残酷地对待你，你都要学会微笑面对。因为悲伤最大的天敌，便是微笑。他教了我二十多年，我却仍是学不好。

因为有他，我的生活才有了一点色彩，我离不开他。跟沛原在一起的时候，是十分安全的，我不用担心家人冷淡的态度，也不必让自己表现坚强。

家人对我的态度始终像根刺一样插在我心中，不过幸好，我还有大姐。

印象里似乎是大姐将我一手带大的。小时候的境遇使我形成了猫一样的性格。如同大姐说的，我总是竖着一身的防备，警戒着每一个进入到我世界里的人。我不轻易相信，抱着怀疑一切的态度。她说我太过于自我保护，所以难免会被自己的锋芒所伤害。

我那时是不以为然的。但直到后来我才明白，是我错了。

大姐与沛原有些相似，他们同是那种宽厚而又仁慈的人，所以才能过渡我的凛冽。我的眼神渐渐不再锐利，取而代之的是迷茫与淡然，如同行尸走肉般地游荡在大街上，每天上班回家再上班，空闲的时候就安静地望着街道。没有目标，没有追求，只是习惯性的动作。

我不像郭盈那样乐于享受生活，总是忙忙碌碌地不让自己停歇。在她的概念里，世界是丰富多彩的，任何事情都不可以错过。她常说，人生在世短短数十年，如果不趁年轻的时候好好享乐，也许到了以后，想再疯狂也没了疯狂的力气。

郭盈是我的同窗，从高中一起念到大学的。她是我这辈子仅有的一个好朋友。好朋友的定义是什么？我不知道，只是觉得可以把心交给她，就这样而已。我喜欢听郭盈喋喋不休地与我讲述她所看到所感受的事情，喜欢我们两个之间私密而又简单的快乐，像天晴时的天空那样湛蓝美丽。

她是新新人类的表率，脑子里的想法像身上的衣服一样层差不穷，对生活的每一天都充满喜悦与好奇。我却完全不同，觉得人生本该是无趣的，不过是在周而复始地重复赚钱消费再赚钱的过程。而旁人给我的评价则是“混吃等死”。我不在意，从小到大，我都不在意别人加予我的，还是依然我行我素。这个世界里，我只有三个在意的人。

大姐，沛原和郭盈。

分别代表亲情，爱情和友情。

其实某些时刻里我是该庆幸的，我并没有被世界抛弃。这三种感情，我全都有，应该知足了。是吧，如果我还能感受到人们口中那所谓的幸福，应该就是源自于他们吧。

还没有介绍我自己。

我叫蓝夏雪。

我大姐叫蓝鸿鱼，二姐叫蓝鸿雁，小妹叫蓝鸿美。沉鱼落雁之美，独独把我排除其外。我的名字和众姐妹的格格不入，就像我在家里的地位。

我不明白父亲为什么总是用一种怨恨而又复杂的眼神凝望我，我也不明白为什么我会长得与众姐妹不同。在小时侯的记忆里，父亲总是很慈爱地对待每一个孩子，除了我。我总是试图从每一个细节捕捉父亲对我的感情，但却完全没有头绪，他的眼神里除了厌恶还有鄙弃。他的眼神为我的童年打上记号，我永远也忘不了。

父亲不肯认我。

还使我疑惑不解的，是母亲对我的态度。她从不曾像对姐妹那样亲昵地安抚我，甚至被我碰一碰，都好像是莫大的羞辱。母亲并不像父亲那样会经常责骂我，而是漠不关心地冷眼站在一旁，仿佛在瞧一出好笑的闹剧。

十二岁那年的冬天，我提前放学，回到家中的时候只看到爸妈。多年来他们对我的冷淡使我已习惯了与他们相对无言。他们并没有发觉我的存在，我无意偷听他们的讲话，可我的名字却充斥在他们的对话中，于是我停住。

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写在灵魂的前端

我又静静地将这十几万字的故事看了一遍，泪湿了干，干了又湿。

从构思到创作再到完成这个故事，我的心都是痛的，泪也总是续势待发地充盈在眼眶。不可否认，在写蓝夏雪的时候，她的性格中多多少少有我自己的影子，所以每写一个字都叫我心疼。曾经记得有人说过，每部作品或多或少都是会有创作者的情绪在里面，而我，是把所有的热情都渗透进了这部小说。

最初动笔的时候是在2003年夏末，处于夏天与秋天的交界，整个人也清爽得很，看着大街上熙熙攘攘的行人，一个个不相识的人擦肩而过，花依旧灿烂，太阳依旧温暖，似乎什么都没在发生，而这些匆忙走过的人们又有些什么样的故事呢？是惊心动魄还是温缓如水？

那时我18岁，正是一个爱幻想的年龄，看着别人的爱情，听着别人的爱情，而笔下的爱情也在不为人知地暗涌。

然而写了只一个月就停止了，因为学习还有生活上的一些问题，一度让我没有继续这个故事。不是不能写，而是不愿意写，因为我要以最严峻的态度，以最饱满的热情来对待这部作品。再开始的时候已经是2004年，已经不记得是在什么时候开始的，只记得那时天空美丽的蓝色和心中柔软的文字。直到6月初，我终于完成了这部作品。夏日的阳光很猛烈，我抬起头眯着眼，阳光温柔地射在我脸上，仿佛看到了蓝夏雪灿烂的笑容。

而我给了她眼泪。

很多看过我文章的人都认为我是个经历沧桑，沉静而有很多故事的人，其实真实的我就是一个普通的快乐女孩子，喜欢上网，喜欢蓝色，喜欢雪，喜欢猫咪，爱笑爱闹，是个小疯丫头。喜欢别人叫我蓝，喜欢认识形形色色的朋友，喜欢记录每一个另人快乐另人心动的瞬间，也喜欢记录各种各样的悲欢离合，我希望可以用文字让大家珍惜身边的美丽，让大家在落泪后能够微微一笑。

我用最好的状态完成了这部我写作生涯中的第一部长篇小说，也是我倾注最多感情的一部小说，每一次校对的过程中，我便又一次重复蓝夏雪的人生。我试图狠狠地剖析爱情的身体，然而我只是个小丫头，或许并不能那么深刻地将爱情分析彻底，但我只是想尽我的全力让所有读者看到我所诠释的爱情。

写这部作品的时候我的笔一直跳跃在灵魂的前端，我将自己和蓝夏雪合为一体，写出她的每一个心情与思绪。如今我将这个故事结束了，但蓝的故事并没有结束。

感谢喜欢与支持这部小说的朋友，因为你们的喜爱永远是我无穷无尽的动力，在这个夏天过去以后，还有无数个夏天。还有很多的故事，正在发生……