在这复杂世界里，和烦恼告别，治愈、放下、释然……

努力与付出是我们的骄傲，岁月终会让每个人过上想要的生活。

《愿时光待你好》作者画眉长期在《都市主妇》《时尚》等时尚类刊物撰稿，有一定的人气。

所收录的文章极具正能量，篇篇治愈，沉淀心灵，为读者提供了一种面对生活的态度，发现藏在生活中的美好。

不吐槽人生，不仰望光芒万丈的理想，认真善待生活或苦或甜的馈赠。

对所有的迷茫、纠结、痛苦进行断舍离，做自己喜欢的自己，做轻幸福践行者。

都说岁月是把杀猪刀，但对有些女人来说，时光是把琢玉剑。

岁月的存在，仿佛就是为了给她们曾经青涩柔弱的周身，罩上一层淡金色的光芒。刀枪不入，只收爱与智。难道时光待她们格外青眼？

其实呢，岁月终会让每个人过上想要的生活。

关于自己：做一个任性的自己，做自己喜欢的事。

关于感情：有知己三五作伴，和喜欢的人白首相守。

关于生活：有很多次说走就走的旅行，也在家门前的小院种满鲜花收获芬芳。

关于梦想：把它像宝贝一样藏好，从不放弃，也别慌张，总有一天它会令你的生命闪闪发光。

《愿时光待你好》作者画眉告诉我们：不着急成功，不忙着梦想，不吐槽人生，不仰望光芒万丈的理想，认真善待时光或苦痛或甜蜜的馈赠。以一颗“二二更健康”的“小清心”，对所有的迷茫、纠结、痛苦进行断舍离，做自己喜欢的自己，做轻幸福践行者。

玫瑰从来不慌张

宝贝，我是你爸爸（上）

宝贝，我是你爸爸（下）

小姐，你一个人吗？

地震啦——

再不吃素就老了

就想开间小小咖啡馆

致我们终将失去的闺蜜

等赞的女人

淑女需爱财

我家宝宝没有舅舅了

这个我曾想要掐死的男人

找个坐月子也陪你看电影的男人

五行缺妈（上）

五行缺妈（下）

一切白色的东西和你相比都像黑墨水自惭形秽

一个有道德污点的女人

如何交到一个终生不渝的朋友

丢开TITLE我是谁

老少女养成记

你好，囤积欲

还以为你抢我鸡蛋呢——写给女性生殖系统的一封信

让我讨厌的人

令自己更美的雕虫小技

这就是我想要的生活

这就是我想要的生活

周六，轻霾，三里屯Village，四个女人的下午茶。

有的说：“真想回到18岁——不，16岁，宁可不要当下一切，包括劳什子智慧。”

有的说：“只想即刻老去，开始丰盛退休生活，参加老年合唱团，侍花弄草，含饴弄孙，去扭大秧歌，环游世界……”

有的说：“上班如上坟，可不上班又怕孤清……”

我嘿嘿三声：“我可是今时她妈（注：我女儿名“今时”）——今时，就是我想要的生活。”

没错，我当场就遭到鄙视。是啊，好酸。但，现代人为什么这样怕酸？难不成是因为心神筋骨越发脆弱？

亲，这可是我撞断九扇南墙、与十八头倔牛为敌，乃至与初心形同陌路后，别无选择的选择。

其实，曾经呢，我和你一样，是“这不是我想要的生活”的死忠。

啧，多酷的一句话。我与它可谓一见钟情。它充分表达了本人高贵的自我认知，以及贼心不死的远大理想。呃，还有对当下浮皮潦草日子的不耐烦，以及对前方茫茫路途的纠结——很多年来，这句话都像良心爆棚的狗皮膏药，恶狠狠攫住我走马观花、呼啸而过的仓促人生。

想想看……嗯，我头一回与这话发生恋爱，是在高中。

每天早上7点到校，不到晚上9点，学校大门是不会为我们开放的。没有周末，当然。回家还要强打精神继续做卷子，直做得十指跟窗外夜空一般墨墨黑。我疑心连带脑汁和心血也都墨墨黑。这当然不是我想要的生活。

终于迷迷瞪瞪进了一所我爸指定的同城大学。跟90%以上的新生一样，我不由得大呼上当——这大学生活，也不过就是上课、下课、吃饭、睡觉、考试。如果说跟高中有啥区别，就是放风的时间多了些。可惜对于缺少放风经验的我们来说，真不知该做些什么才能令心底哪怕略微静好。

好在凭借还算标准的普通话，和儿时的一点朗诵底子，我很快忙起来。演讲、朗诵、播音、主持、艺术体操比赛、时装表演……直忙得脚步踉跄、头晕眼花。

大夫诊断我得了“植物神经紊乱”。我以为是太累了，后来我才知道，父母对我的初恋男友——亦即我本人的绝然否认乃至恶语相向，才是我生病的根本缘由。

嗳，居然传说中一生中最美丽的大学时光也不是我想要的生活，真是走投无路。

好不容易毕业，阴差阳错进了一家离家超近、据说待遇不坏的大型央企。实话说，我完全不知道可以在这里做点什么。专业原本就是我爸圈选的，这家公司难得也是我爸首肯的。我只是代表父母每天按时出现在这里，并且一分钟也不耽搁地准时下班。

作为一名新鲜女员工，除了陪酒卖笑，这里似乎也不需要我大有作为。然而我颇不擅长这些。偷偷去一家知名外资广告公司应聘，在四百多人中被唯一录用。但是，跟大学时试图勤工俭学时一样，我爸满脸鄙夷地道：“好好上班，你就别给我丢脸了。”

我只好抓住一切可能的时间偷偷写字，这是我唯一可以自主的世界。下班写上班也写，晚上写早上也写。写了一年多，在本埠渐有名气。我终于辞掉了那该死的公职，在近千人中以笔试第二名的成绩考入一家报社。

那个秋天，我很得意地将新名片四处发放。虽然并不知前途如何，但起码彼时我很是沉浸于“专业文字工作者”的崭新身份带来的挑战与兴奋中……所谓美梦成真，不过如此吧？

可惜另外的问题很快浮现，那家报社离家实在太远。且每周只有一天假期不说，每周还有一天务必要加班到凌晨，令我基本没有时间写作。而且地儿不大，要打理的人际关系却不少——这是我的软肋，仅此一条，我当即断定：这也不是我想要的生活。

我想要的生活，究竟是什么呢？我忙啊，哪有时间多想——提起箱子我就去了北京。

我喜欢北京，但是，我竟为什么一直没有去呢？原因很简单：除了我自己，周围的人没有一个表示过不反对。我爸依旧宛若满嘴发智齿，牙花子嘬得吱吱响：“你去那里，能干什么呢？”仿佛我是即将被祭给河伯的倒霉丫头。

落地北京的那个早上，阳光明媚，很适合召开妇女大会。所以我进了一家妇女类时尚杂志。

工作压力当然很大，但我当时很轴，为着一个区区3P的采访，能耗时好几个工作日，自费好几百元（包括去酒店打车来回，没办法，我不认识路）。虽然就付出而言，这份工作薪水不高（比我每个月的稿费还要低），但严歌苓、池莉、费翔、张曼玉我的采访对象都是我曾经的偶像啊，这在二线城市是不可想象的。

经常写一夜稿，第二天一早赶去上班。说不累是假的，好几次在地铁上睡着坐过站，可是我仍然很快乐。何况杂志社位于核心商业区，下班可以去逛东方广场、百盛、SOGO、太平洋百货衣橱里渐渐挂满美丽的新衣。加之办公室的姑娘们，从老板到同事个个聪明、美丽、人品好——我觉得自己就像个掉进猪油堆里的饿汉。

差不多，这就是我想要的生活了吧？问题在于，新问题永远阴魂不散：工作似乎只是在不断重复，当然还会遇见无事生非、事倍功半。不必天天坐班本是好事，但有时候感觉家里好静，真是太静了，一肚子话却不知向谁说……并且我穿那么美丽的裙子，真正甘愿给谁看呢？

只好，又是好一通奔忙……

按说我要求也不算太高吧？有套南北通透的房，不必豪宅；有辆品性良好的车，可以自驾游；有个人品不坏的老公，别彼此疑憎；有个健康孩子，平安就好当然，一家人每年出去旅行几回、有钱有闲每周做做SPA更佳。

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