凯文·莱曼编著的《五天教出坚强独立不逆反的好孩子》是一套行之有效的五天行动方法和一种独到而实用的教育理念和模式。作者从如何理解孩子行为背后的心理，如何有效与孩子沟通这些问题开始，分五天指导家长们一整套改造孩子性格的方法。指导家长不用争吵、体罚，如何消除孩子的不良行为、如何赢得孩子与父母、老师的合作、如何在日常小事中，让孩子养成坚强、独立、宽容的性格和品格。

性格决定命运，性格决定人的一生。培养孩子最重要的是塑造他的性格。安·渥特朗曾说：“孩子就像湿水泥——是具有可塑性的。”越早改造孩子的态度、行为和品格，效果就越好。

这本《五天教出坚强独立不逆反的好孩子》是一套行之有效的五天行动方法和一种独到而实用的教育理念和模式。美国家庭教育亲子沟通专家、心理学家、畅销书作者凯文·莱曼博士汇集了他作为心理学家的临床经验、五个孩子父亲的个人体会。以及他为无数家庭指点迷津的过程之中所遇到的大量事例，从如何理解孩子行为背后的心理，如何有效与孩子沟通这些问题开始，分五天为家长们讲述这套改造孩子性格的方法，指导家长：

不用争吵、体罚，如何消除孩子的不良行为?

如何赢得孩子与父母、老师的合作?

如何做有威信的父母?

如何树立孩子的自我价值?

如何在日常小事中，让孩子养成坚强、独立、宽容的性格和品格?

《五天教出坚强独立不逆反的好孩子》一经面世，便荣登《纽约时报》畅销书排行榜、亚马逊家教类图书第一名，迄今畅销不衰，已经被翻译成十多种文字。无数家长热情反馈：本书中所讲到的方法和教育理念实用、有效。

你是本书的目标读者吗?

引言

星期一父母一定要懂的孩子心理学

 孩子说：我恨你!

孩子都是善于操纵的老手

害羞的孩子，其实很强势

面对孩子愤怒的情绪：教他如何处理负面情绪

大多被认为是强迫症的孩子，只是比较执拗

孩子的心理是在寻求关注

显摆、捣乱是在寻求关注

搞笑、表演、制造危机，都是想寻求关注

孩子挑战你的权威，谁说了算?

别让孩子牵着你的鼻子走，从生活小事开始

孩子表现出无助，不要为他代劳

对于胆小的孩子，要掌握主动权

孩子都是习惯的动物

就寝：选择简单、固定的流程

树立你的威信的有效方法

面对乱发脾气的孩子：说一遍，转身，走开

星期二改变孩子的态度

 想让你的孩子品格出众，而不是与别人格格不入吗?

孩子的负面态度从何而来

改变孩子的态度。先明确孩子行为的动机和这种行为的性质

改变孩子的行为。首先改变你的行为

顶嘴的孩子：她一开口，你立刻闭嘴，走开

抱怨：引导他去抱怨的源头

说话无礼：让孩子亲身体验鲁莽无礼的后果

翻白眼：用幽默来帮助孩子改掉这个毛病

我、我、我：孩子天生是自私的

零用钱：影响他对自身的看法

打小报告：让她和小树说去吧

给孩子们聚会：有所为，有所不为

牢骚：不给牢骚任何回报

打岔：先行动，后解释

就餐：摸清孩子的禀性

跺着地板冲出房间：冷静，你先道歉

挑食：孩子的饮食取决于父母

暴饮暴食：先改变自己的生活方式

吐痰：通常是从父母那儿模仿来的

多动症：给孩子贴上标签，不如改变他的行为

改变孩子性格与行为的三大要诀

◇让现实来教导孩子：让孩子体验不良行为的自然后果

犯迷糊

赖床

孩子的行头问题(衣服、头发、化妆)

自以为是，无所不知

个人卫生

对钱粗心大意

迟到“

 ◇不做负面评价，而是积极回应

面对同龄人的压力，教孩子独立思考

用积极的方法应对孩子的短信和上网

沉迷电视或电脑游戏

 ◇不完成甲，就没有乙

固执

懒惰

摔门

颐指气使

对父母不理不睬

故意不听话

车上的纷争

星期三改变孩子的品格

 展望一下5年、10年和20年之后的未来，你希望你的孩子

成为什么样的人?

品格是第一位的

毒品、吸烟和酒精：采取强硬手段

互相辱骂：立刻叫停

不友好：不找任何借口

电话礼节：教会孩子尊重

偷窃：需要立即处理

分享：从生活小事中学习

无私：在巧问妙答中灌输

谢谢：每个人都应该说

不说谎：选择好的教育时机

礼貌：永远不会过时

当生活不公的时候

尊重：从倾听开始

脏乱：教导孩子拥有责任心

基本礼仪：在游戏中养成

你是一个什么类型的家长?

 ◇权威型家长最看重情感关系

打架：需要爱的教育

礼物：孩子们需要什么和孩子们想要什么

课外活动：为孩子作点儿牺牲

 ◇做一个权威型的家长

孩子交流：少问问题，引导他们交谈

回家时间：给孩子信任，让他自己决定

星期四树立自我价值的三大支柱以及如何在孩子身上

培养这些品质

 万一我打击了他们的·心灵，怎么办?

对孩子期待更高的就能得到最好

家庭作业：是孩子的不是你的

父母需要培养孩子自我感觉良好还是树立孩子的自我价值?

留级：每个孩子成长和学习的脚步有快有慢

健忘不是借口

树立孩子自我价值的三大支柱

 ◇无条件的接纳

厌食：让孩子认识不完美的自己

作弊：谈谈自己的体会

关在房里闭门不出：孩子需要你的接纳

 ◇营造归属感

恃强凌弱：内心缺乏安全感

 ◇提高孩子能力，让他们承担更多责任

宠物：意味着责任

对车和驾车的不负责任的态度：没收孩子特权。

有了手机：就有了更多的责任

不要称赞，是鼓励

孩子想放弃：肯定孩子的才能和成绩

过度谨慎：肯定孩子积极的方面

拖延的孩子：往往有完美主义的父母

星期五为快乐日做好准备

 家里有一位医生，那位医生就是你·．…．

不给孩子警告、威胁和解释——一只要行动和贯彻执行

出什么事了，医生?

始终如一是制胜关键

为快乐日做好准备

1．你的行为要做到百分之百的始终如一，说话算话并且贯彻到底。

2．不做负面评价，而是积极回应。

3．数到10，然后问自己：“在这种情况下原来的我会怎么做?

现在的我又会怎么做?”

4．永远不要威胁你的。孩子。

5．保持平静，不用生气。

6．不要给孩子任何警告。

7．问自己：“这是谁的问题?”

8．不要以为孩子们的不规矩行为会从此消失。

9．脸上时刻保持微笑，即便你心里想做的……正好相反。

星期六快乐日

为什么现在有这么多的孩子喜欢顶撞父母、不把他们放在眼里?为什么有这么多的家长软硬兼施，却毫无作用?这到底是怎么一回事?

孩子之所以这样，是因为他们根本没有得到应有的惩罚!

归根结底，问题在于家里到底谁说了算。是你，还是孩子?现在的父母往往没有半点家长的样子。他们太想和孩子做朋友，不愿意伤害他们的心灵，想尽办法让他们感到幸福、获得成功，结果却没有尽到他们最重要的职责，那就是为人父母。他们替孩子的人生铲除障碍、铺平道路，让孩子不必为任何事操心受罪。所以，孩子何必去费这个神呢?他已经习惯了别人替他把什么都做好。爸爸妈妈已经沦为任凭孩子随意使唤的奴仆，而不是为孩子长远利益打算的父母。

而且，现在的家长很会寻找借口，还总爱替孩子背黑锅——“我没能督促她完成作业，是因为我出去应酬了”——而不是就事论事：“我女儿没完成作业，是因为她太懒了。”他们一天到晚警告孩子、提醒孩子，却很少去教导孩子。

这样做的结果是，如今的孩子地位一路攀升。他们脑子里只有“我、我、我”和“我要”。他们越来越不为自己的行为负责任，越来越不为家庭尽义务。对于他们来说，家就是一个只管索取、不用付出的地方。现在的孩子没几个懂得先人后己，因为从来就没有人教他们这样去做。

孩子们个个都是些精明的小鬼，他们有着一套惯用的伎俩。平日里，他们总是想方设法试探你的底线，费尽心机占据你的上风，目的就是要让你对他们惟命是从。也就是说，一旦孩子干点什么得逞了，今后就会接着这样干。不过下次他会再加把劲，看看能不能得寸进尺。要是儿子光哭鼻子还不能让你给他买吃的，那么他就再来点儿捶胸顿足；要是青春期的女儿一摔门，你就一路小跑着把车钥匙送到她手中，那么没准儿下一次她就能上房揭瓦。孩子都是善于操纵的老手，别以为他们不会操纵你。

所以说，孩子的所作所为与你息息相关。一旦你让他们占了上风，精明的孩子下次自然还会故伎重演。我们这本书，旨在为你提供一整套的方法，让你既能调教好孩子，又不至于打击他们。不过你能收获的还不止这些；要是你遵循本书的教育理念去做，它将会帮你成为自己理想中的家长，从而教育出自己理想中的孩子。

这些理念不仅对四岁和十四岁的孩子同样管用，而且对掌管着百万资产的总裁级人物也能奏效。只要试一试，就能看到它们的效果。其中一些最基本的理念看起来或许显得很残酷，一开始可能会招致部分读者的反感。但是，既然你拿起这本书，就说明你希望家里的情形发生改观，而且越快越好。那么，你找对人了。如果你只是想让我花上一年半的时间握着你的手，听你反反复复地诉说你的那些烦心事，可就是不想行动起来改变它们，那么你还是去找别人吧。而倘若你愿意直面人生，愿意从整个家庭的利益出发做出点儿改变的话，那么我就是你要找的人。短短五天能给家里带来的变化，常常让人们感到极为震惊。青春期的孩子不再牙尖嘴利、难以管教，而是安静下来，开始尊重人，开始帮上忙了；蹒跚学步的宝宝也不再大叫大嚷、乱发脾气，而开始对人说“请”和“谢谢”了。P5-7

所谓大爱就是给予人本质的爱，符合长远利益的爱，也就是理性的爱。要倡导自由与规则的平衡。

——著名教育家中国青少年研究中心研究员、副主任孙云晓

一套把握孩子心理，有效与孩子沟通，改变孩子性格与品格的有效操作方法，一种独到而实用的教育理念和模式，一本十分优秀的家庭教育图书。我推荐这本书给每一个父母。

——《华盛顿邮报》

莱曼博士创造的这套方法，用五天时间，让每个父母的愿望成真。使做家长变得更高效和更快乐。

——《纽约时报》

本书完全基于作者作为心理学家的临床经验、五个孩子父亲的个人体会，以及他为无数家庭指点迷津的过程之中所遇到的大量实例，是作者和父母一起做出来的实验结果，而且这些父母用自身的实践证明它是有效的。

——美国《家庭》杂志

我有两个女儿，很长一段时间以来我一直在和她们战斗，时常觉得很沮丧。我觉得我是个彻头彻尾的失败者，因为我总是控制不住对她们吼骂，之后却又觉得万分内疚和抱歉。现在我从你这儿学到了实用且简单易行的理念。我的生活有了翻天覆地的变化。我和孩子们的关系得到了改变。我不再为孩子而情绪紧张。神经紧绷。

——安大略州罗宾