从我的一生走到你的一生，那么远又那么长；从我的心走到你的心，孰是轻，孰是重；好像留在你的岛，不再理会纷繁世界；好像一直做着美梦，靠在夕阳照着的墙上。心底里，那些花瓣的气味，和往事的回味；生命中，需要跳的圆舞，和无疾的受伤，夏日在冬天的雪里默默的生长，你我，变成两生里最流离地依靠……

20多篇文字，是一名“都市夜归人”的心灵独白。酒吧、电影、音乐、城市，还有形形色色的人物。真妮用清冷而华丽的笔调营造着自己的世界，精致的物质趣味，近乎俗命般的敏感心灵，一幕幕兀自上演的带来伤痛和欢乐的情感，冷漠又自怜，热烈而冷静，就像一部没有结束的午夜电影……

从你的一生走到我的另一生

爱在零度/2

两两生花/17

蓝之蓝/40

血蝴蝶/89

那是一段可以重温的永久归宿

绝迹/140

含羞待放/148

烟花谢幕/156

物欲情流/160

爱情泡沫/168

风中的遗憾/174

时间，和自己的生活/180

生命转换/196

爱情倾向/202

烟灰/206

恋恋三秋/210

漂流欲室/218

我穿上水晶鞋，去你的远方

手心蝴蝶/226

如水情缘/240

爱上冷漠/246

茶蘼花事/252

彼此以后/260

情绪气息/272

深爱，喜欢过/278

我的美丽和疯狂/278

深水之城/288

海边生活/296

放风如月/304

后序·未央岛/310

离开上海的时候，她开始哭。洁白的裙带上沾染了鲜红的血。那些血她永远不会忘汜，那是些无法割舍的片断，和她的眼泪一样流失在流失在岁月里。

那封信写了一小半，却怎么也无法再继续。天空中飘着淡淡的云彩，他和他的过去像一片风筝薄如飞翼，飞向他的世界。

她将自己的胸围解开，缠得太紧，呼吸已经受到控制。她将头发全部散开，一头落地的长发，已经光彩不存。

爱过的人已经失踪不见。她拿起一枝羽毛笔，开始写字。

我知道永远不属于这里。我的世界是寂静无声的，容纳不了别人。

你，会不会，会不会从我的生命里走开?

走升……

你知道我还不属于这里。

第一次见到他，在飞机场。印象中，他着白色衫，白色裤。神情疲惫。他把他的名字写在掌心给我看：子蔷。我拿起笔在他白包的T恤上哗哗两下写下Jean。他惶恐地人叫，你疯了，这件衣服很贵的。然后他哈哈大笑。阳光从他的左侧脸颊流了下来。我用双手接住。我说，你流了一抹阳光泪。

他非常英俊。相识，竟然就在我的一声对不起中开始了。

我们分别去了两地。他在英国度假，我去新加坡演出。他去了左边，我走向了右边。看似是不交接的线，却有了时光分明的声音。

我们约好，回来时，他一定要请我吃饭。（P3-4）

我很迷恋坐在父亲自行车后面的时光。记得，小时候，在故乡的小城镇里，他总是骑着单车送我去某个地方。在上海，回到父母他的地方，父亲也依然会骑自行午来接我。我下了公共汽车，坐在他车了的后面，风从耳边吹过，白天是万里无云，夜里是漫天繁星。那种感觉仿怫是自己回到童年，一切都是从掌心放飞的蝴蝶，变得不再绚丽却平淡如水。

在某段路上，有一个地方叫未来岛，可是我却一直固执地把那里叫做未央岛。我们看不到未来，可是可以看到未央，天空奇异的蓝，蓝成渐变，可以从心底里延伸。伸出手，从指间飘看见云朵和天空，仿佛是从手指里流向天边的颜色。它们会动，并且永远不会消失。

一直以来，我迷恋那微非常单纯的时光。童年，和父母的相处，和玩伴的情谊。仿佛是一页水远不会翻过去的页码会一直停留在心里。或者每一个页码都是相同的，它们永远都不会变。如果我们的生命是未央的，我们在一起的时光都是未央的。一切部不会有尽头，一切都在未央中快乐地牛存。

我是那么担心，担心失去。所以我固执并且那么热诚的认为着那上面写的是未央岛三个字，而并非未来岛。

我们能看到的那些实实在在的个体，我们能感知的无数鲜活的生命。他们今天在你面前微笑跃过，明天他们就会离得远远地，或许终生无法再见。

我是那么害怕死亡。我曾经想过自己最爱的人会死去，曾经想过最亲的人会离开。我泪流满面，无法自抑。记得那个梦，醒来时，我依然红哭，抱着身体无法自拔。

我的感情像一个老人，满睑皱纹，充满感伤。

有一天，她真的老了，她会说，她辜负过亲人，爱错过人，无法成就大业。但一直怀着惶恐不安的心，怀着寂寞忧郁的情怀。用这种情结陪伴着在世上所有的亲人、爱人。即使有过无法弥补的伤害，也清不要介意，网为人生总要谢幕。

一切终究无法未央。

于是，就有这么一个岛，永远不会死去地存在我们的心里，身体上，和这个空幻的世界上。

《轻两生》的名字，似乎在探讨人的生究竟是轻还是重，而人的一生其实会有很多种变化、也许，土在，就变成了两生，两种不同的人生，看似重，其实轻，看似轻，又是重。

这本集子里收录了我在2000年和2003年之间写的断断续续的文字。有些小说因为不想写下去，而用了自己奇特的结束方式来做结局。或许你已经看出来了，也许我的懒惰，会留给你一个想像空间，也让我可以找一个理由来原谅自己。也有的小说是因了某个朋友的邀约，所以才做了某种题材的尝试。甚至早期对武侠迷情的跃跃欲试，对于现在的我来说是绝不会那么轻易就去触碰了。

2004年，包括现在，我的生活都被工作占满。用了很多力气来说服自己离开，也用了很多力气劝阻自己。我常为自己哭，为工作哭，为生活哭，为朋友掉眼泪，为看过的电影伤神，为失去的过往神思忧郁。我不是一个有百分百精力的人，所以只能专注做一件事情。这些做到了，另外一些又放弃和遗忘了。同时，我又非常迷恋物喷的东西，服装，首饰，鲜花，化妆品，我像一个收藏狂，开始收集现实里任何。一个可以让自己变得美丽的事物。恋物的倾向，让我变成了一个更空洞的人。

渐渐地，我发现自己开始写不出东西，在一种并不太好的创作状态里。常常在深更半夜去买东西吃，或者，遇到问题不停地打电话向朋友诉苦。体重急尉下降，面色越来越差。好多时候，我不知道我还会不会继续写下去。  但是，停滞未必真的就是坏事情。很长一段时间，我把现实和记忆里的某个场景混淆，甚至重叠，我不知道，我还能不能再回来。内心荒芜的小说和情境，给了我极大的慰藉和恒久的忍耐。

不管怎佯，生活让我们继续，创作带给我们希望。

一直以来，我的创作信仰，给我很大的帮助：同情弱者，关注些小事物，体验生活变幻无常，感受各种人的人格魅力。学会去爱，和帮助别人，内心明媚地活，才能逐渐成长和坚强，写出人类和自己的语言。

也许，只有这样，幼时的小小理想才能变成后来永远的光，指引着那个婴儿的自己一直向前而去。

Jeannie

2005-3-13