性，是一个非常敏感的话题。如何才能同敏感的青春期孩子们进行性问题的交谈呢？本书用对话和讨论的方式，教父母如何与孩子谈任何与性。亲密有关的话题，教育孩子对性负起责任，并且最终能从性上获得最大的快乐。如果您家中有3至19岁的孩子，这本书将成为您与孩子谈性的极为重要的参者书。

不当的性行为无论是对社会还是个人都会造成极大的伤害和影响。比起以往，现在的孩子有更多机会暴露在性暗示之下，如何和孩子谈性，遂成为现代父母们重要的课题。

防备、警告或否定的态度只会使孩子产生逆反或者消极的心理，本书所要提出的是：性的主题和正确的价值观紧密相联，而这正确的价值观正是“爱”，唯有爱能导致责任感和完善的抉择，以及更美好的情爱、家庭和社会。

本书用对话和讨论的方式，教父母如何与孩子谈任何与性。亲密有关的话题，教育孩子对性负起责任，并且最终能从性上获得最大的快乐。

如果您家中有3至19岁的孩子，这本书将成为您与孩子谈性的极为重要的参者书。

序

绪论 现代父母所面临的情况

第一章 与3到8岁孩子初步而“必要”的谈话

第二章 与8岁孩子的成长话题

第三章 与8到13岁孩子后续谈话

第四章 11到16岁孩子行为的探讨

第五章 15到19岁个人规范与未来展望

为什么答案是父母和家庭

我们将演讲、研习会中父母所问到的问题，以及我们所做的回答，收录在这儿，供读者参考。

问：为什么跟自己的孩子谈性也那么的困难，以致许多父母从来都不去谈?

答：理由有3个：我们自己在有意识与无意识之间，对性这回事自觉难以启齿，对我们该说什么，要怎样进行，也毫无概念与计划，而我们自己对性所持有的信念，和我们希望孩子相信的，中间更有些暖昧、矛盾的地方。

问：父母真的可以与媒体、同侪竞争，成为影响孩子对性的看法最主要的因素，即使需要借助外力的帮助，比如效法别人成功的做法、谈法等，也在所不惜?

答：是的!一个很早就开始进行性教育，也知道自己在做什么的父母，他的声音可以压过其他的声音，成为孩子性知识或性概念的主要来源。

问：跟孩子谈性，是不是会让我跟孩子都觉得很尴尬、不舒服?

答：不!正好相反!假如你挑对了时间，用的方法也对，和孩子谈性有时候会是很愉快、自然的事，甚至在你和你的孩子间建立起一分强烈、亲密的情感，让往后亲子间所有的沟通都变得更为顺畅，亲子彼此真诚、互信。

问：对单亲的父亲或母亲来说，要和孩子谈性，会不会比较困难?

答：我的回答是“是”和“不是”。会说它比较困难，是因为你缺少了配偶的支持，或者需要独自和孩子讨论，或者没有人可以帮你拿主意，一起找出最好的和孩子谈的方式；不过，不管是单亲或双亲，和孩子谈性的目的和原理都是一样的。说它“不是”，是因为你可以完全按照自己的想法来做，你说的和你所坚持的，没有人会跟你唱反调。许多单亲的爸爸或妈妈，由于一切都得靠自己，他们反而更认真地负起这个责任，而且真的做得很好(虽然这本书说到父母时，大部分指的是夫妻两人，但是你若是单亲，也请放心，书中所谈的，也全部都适用于单亲)。

P8-9

当我们的书《教导孩子正确的价值观》(Teaching Your Children Values)在1993年跃升《纽约时报》(The New York Times)畅销书排行榜的第一名时，我们了解了父母们是多么关心孩子是带着什么样的价值观一路成长的，而打那时候开始，与“性”有关的价值观，如该书第六章所讨论的，持续发烧，获得最多人的兴趣、讨论与来函，也得到读者最多的感谢，让我们越来越相信，与性有关的话题，以及如何教导孩子与性有关的责任与约束，恐怕是现代父母所面对的最大的难题。

在今日，孩子可能很小就会问出本书前页所列的问题，这些问题，恐怕做父母的还不知该如何回答才恰当，而孩子自己可能也还没法了解个中原由，让父母十分棘手。我们需要的不是一组简单、标准的答案，或者要孩子闭口了事：我们需要的是根据孩子的状况调整我们的回答，我们需要一种整合性的处理方案，不仅帮助孩子找到这些问题的答案，也帮助他们懂得如何在生活当中做抉择。

在无数的场合，跟无数的父母面对面的接触过之后，我们确认父母需要的，是一套实际、有用的做法，比如：如何用一种正面的、积极的方法，跟孩子谈性，且让父母所言，能凌驾媒体或同侪的意见之上，为孩子所乐意接受。

这是我们写这本书的企图。我们用了“对话”或“讨论”的方式，让你可以拿来跟孩子谈任何与性、亲密有关的话题；我们也认为“成长话题”(the“big talk”)适合在孩子8岁时来进行，这也是本书中极为重要的一部分。在与孩子进行“成长话题”之前，最好亲子间已经根据孩子的年龄、当时的情况，以及彼此的个性，做过书中的“对话”，并且这种亲子间的讨论，要一直持续到孩子青少年阶段。

技巧与伦理

对大人和孩子来说，每个人对怎样是合宜的、对的、最正确的性，所持的看法和态度迥异，这使我们写这本书时，困难重重。下面是我们决定采用的做法和理由：

在“对话”和“讨论”的单元里，我们有两个各自独立却又有所关联的目的：第一，提供父母一个清楚、可以用在孩子身上的解释方式；第二，将对谈的内容加以扩展，让孩子了解在彼此要求承诺、忠诚、互为惟一的关系上，性可以是多么美好或多么神圣的一件事。你可以就有婚姻关系的情况来跟孩子谈，也可以跳开婚姻关系来跟孩子谈这些。假如你们的对谈，是在孩子已经跟人家发生肉体关系之后，那么你可以把所有对话当中的第二个部分会去。

由于每个人心中各有主张，我们决定采取比较保守、保护的做法，毕竟对父母来说，要他们舍去书中对话的某些部分，要比让他们自己加进去其他对话内容，要容易得多。因此，我们决定让对话的第二个部分更巨细靡遗些，好让每一个父母都能在其中找到他需要的部分，舍去他觉得不适合的部分。不过，在谈到对孩子的希望和期待时，大多数父母都是非常的保守，即使自己这一代已不是如此了，仍希望孩子能在婚后才与人有性关系；假如这一点做不到，他们就希望孩子至少要在两人能真正互许承诺、关系真正成熟之后，才进展到那个地步。所以，不要随手翻过这本书，就说内容太过保守(或太开放、太一本正经、太伤风败俗、太唱高调、太现实)，其实那跟你自己的期待有关，你会从对话当中，择取你要的来断章取义一番。

当你在读这本书，思考书中所言，特别是拿来和孩子讨论的时候，你的想法可能会有很大的改变，这是很正常的。这本书写的，只是为你提供更多的选择，给你一些方法而已，因为没有别人，只有你，才能决定什么是对孩子最好的，我们只是要帮助你找出那是什么，并且帮助你好好地教孩子罢了。

我们的议题  整本书包含几个主题。前两个主题与过去十年所有谈到孩子与性的文章，大异其趣。一般都把问题摆在“庞大的”和“避讳的”上。所谓“庞大的”，指的是问题的大小、范围的包罗万象、庞大的经费、青少年性行为和未婚怀孕的风险，以及在政府、法律、教育等方面的解决之道。而“避讳的”则指的是顾忌性关系因而会很混乱，包括企图让孩子明白(或害怕)他们所冒的风险，以及所要负的责任。

本书要谈的则是“微小的”和“充满爱的”。

微小的：对父母来说，这样的议题是家庭中非常亲密、亲近的议题——是为了要帮助一个孩子——他们的孩子——作出好的决定，使他能享有真爱，快乐久久。我们把焦点摆在每一位父母和每一位孩子的意见交流上。我们会常用到“属于个人的”、“亲密的”、“个体的”这些字眼，好详述我们的观点。

充满爱的：拒绝性行为、对性负起责任的最好、最有效的理由，就在如此可以大大增加一个人成功、拥有天长地久的承诺，以及建立一个平安、和谐快乐家庭的机会。怀抱这样的目标、希望和看法的孩子，在生活当中，比较能作出好的抉择。我们在后面作说明时，会常用到“既美妙又神圣”这样的形容词。让孩子从小认为性是绝妙的、奇迹似的，性不只是为了生孩子，也为了在合法、快乐的情形下，让夫妻、家人亲密生活在一起，对孩子来说，这才是最单纯、最有效的保护孩子的方法，也是让孩子拒绝太早、危险的性的最有力的动机。对你的孩子，你可以常常强调“既美妙又神圣”这样的说法。

我们会从这个角度来谈的原因，是因为我们认为，改变家庭，就能改变社会，而且我们希望什么样的好事发生在我们身上的动机，会强过我们不希望什么样的事发生在我们身上；还有，我们相信，“爱”是惟一能胜过“害怕”的一种力量，只要多增加一个快乐的家庭，我们的社会就更好一分，我们的地球也会更美好。

除了朝个人的、微小的，以及充满爱的方向来谈之外，在这本书里头，我们还有五个主要的议题。

先入为主的资讯：没有一个务实的父母会相信，孩子所有与性有关的资讯，会完全都来自于他一个人，媒体、同侪、学校在这方面皆有其影响力，而且错综复杂。不过，只要父母本身拥有正确的知识，也懂得掌握适当的时机，就可以帮孩子挡掉一些先入为主的、有害的资讯，并提供孩子很好的咨询管道，有效地过滤不正确的资讯，让孩子能了解并区辨哪些资讯是有帮助的、有用的，摒弃掉危险的、有害的资讯。

家庭：所有的父母都希望自己的孩子快乐、幸福，将来也能建立自己的快乐家庭，所以都朝这个目标在努力着。这本书在谈到性时，会一直绕着家庭来谈，因为性若处置不当，最终会毁掉一个家庭；但若处置得宜，就可以让家庭更美好。

正确的原则：父母在和孩子谈性时，最重要的原则，就是要很有重点地、很务实地，把性拿来当家人间一个正式议题来谈。要与父母彼此敞开心胸做沟通、不要急于偷尝禁果、要有效地执行所订的计划以达目标，是二个父母在跟孩子谈性，以及帮助孩子未来拥有美好的婚姻关系与性关系上，可以教给孩子的原则。

现实主义：有些人说是这样，有些人说是那样，就是不认为偶发的、尝试看看的性，是“不实际的”。所谓“实际的”，最好的解释就是：确切知道正在发生什么事，也能做出适当的回应。

在这儿要举两个由知名作者所写的十分露骨的例子：玛丽·皮弗(Mary Pipher)在她的畅销书《相互庇护》Shelter of Each Other中写道：

我们的社会给了孩子泛滥的性刺激。在杂志广告上，半裸的青少年拥抱着，卖的是内裤或牛仔裤；在脱口秀里，一个男人说他觉得女人最性感的地方是在她的脚；在广播当中，一个电影制片人说到他的工作：“拍电影，就像一边口交，一边脑袋瓜子被挺了一记。”电动游戏里的女人都穿得很少、很性感；家用电脑常让人跟恋童癖产生联想。二十年前对成人还是禁忌的情色，毫无遮拦地出现在现在的孩子面前，百无禁忌。

伦纳德·皮特(Leonard Pitt)在1997年3月19日的KnightRider/Tribune New Service上写道：

现在我们所制造出来的这个世界，已经不是以往我们所知的那个世界了，整个文化的扭曲、变形、粗鄙、冷酷，皆数倍于以往，性关系的混乱，也已经到了极为危险、让人发指的地步；孩子被情、色所包围，社会上越来越多不被欢迎、不被照顾的小孩，加重整个社会的负担，而控制人口的方法竟然是堕胎和艾滋病(真的!)。

在这样的大环境之下，面对这些事实，惟一务实的做法是：尽我们的所能保护我们的孩子，防止他们掉入现今那种玩世不恭、关系混乱、危机重重的漩涡里。

对人的关心：由于这样的议题关系到人“食色，性也”的天性，我们在写这本书的时候，尽量从人性出发，每一个章节都以一段发生在人身上的插曲作结束，像：给父母的贴心建议；因为在教导孩子与性有关的价值观上彼此持有不同的看法，因而与出版商决裂的亲身经验：我们自己孩子的反应；一则我们家喜欢的寓言或床边故事；对某次晚餐桌上重要讨论的回忆：和一位基于许多不正确的理由，早已放弃让孩子对性矜持的老朋友之间的谈话。

我们的期许是，你能在阅读这本书时，感觉到这本书是为你写的，然后把这本书献给你自己和你的孩子。 

原来如此

我们想，读者在阅读这本书的时候，会重复出现一些反应，其中之一可能是“原来如此!”有点恍然大悟的感觉：“原来如此，我了解了，我想真的是这样。”不过有些时候，反应可能是“没错!但是”虽然了解，但是要找点理由，或还抱一丝丝希望：“没错，但是这样做对我和我的孩子不见得有效。”

我们对你的第一个期望，是你能接受那些“原来如此”。当你觉得有些事情对你的孩子来说，应该是不错的，那么就接受那样的想法或观念吧!把它放在心中，并且允许它超越那些你早已习惯的做法，或者那些做起来比较容易，或者那些“别人都是这么做”的做法——甚至超越那些你认为比较务实的做法。我们第二个期望，是你能把“没错!但是”这样的想法摆在一边，这本书所提到的一些做法，以及建议的对谈方式，不是每一个人做起来都驾轻就熟的，而且要教导孩子正确的性知识，以及同时对性要负起责任，对每一个父母来说，都是一项很大的挑战，你可能很直觉地就找出理由，说你的情况特殊，这些做法或提议都不适合你；或者找出理由说明为什么你无法那样做，或者为什么孩子不会听你的。但是，不管你的理由是什么，对孩子却是一点帮助都没有。所以，何不尽你的能力，奋力一搏?虽然可能进展很缓慢，但是一点一点累积之下，你终将发现，情形真的有改善了。

会说“没错，但是”的主要情况之一可能是：“没错，可是我们家跟埃利斯家不一样，他家听起来情况要好太多了。”就这一点，我们要作些说明，好让你放心一点。当我们听到有人那样说时，我们的反应通常都是混杂着好笑和着急的，我们会想：“要是你知道我们”；此外，我们也担心读者不知道，惟一让我们有资格写这样的书给其他父母看的理由是：我们自己也身陷其中!且我们的观点来自于许多非常正常(但却很有个性)的孩子，我们并不想把所有的问题都列出来——谁想一连看十本这样的书?——但是，我们所曾经面对过、努力想找出答案的那些问题和挑战，却促使我们产生写这本书的勇气。

身为父母，你所面临的环境和情况，是独一无二的，而我们也是；但是，这本书不在谈环境和情况，我们要谈的是：如何教我们的孩子对性负起责任，并且最终能从性上获得很大的快乐。对所有身为父母的人来说，本质上，所面临的挑战是相同的。愿我们共勉之。