台湾著名歌手、演员、作家伊能静继《生死遗言》之后，再度让两岸三地千万读者动容的心情独白!

  “有一天当这个世界不再是这个世界时，我会庆幸上天曾给我书写的能力，并以文字来记下人类这份生的卑微与爱的庞大。”

每当自己在这喧腾浮华的工作里，忽然变得轻浮急躁时，我便会要回到自己小小的工作室里，打开窗户纳风入屋，找回安静切切自省。那时一股渴望安静的力量，便会由丹田上升，然后下降。

当呼吸调匀，我总是想起佛语《心经》中的起首“观自在……照见五蕴皆空，则心无罣碍，故无有恐怖。”先知早已告诉我们越是在繁华的生活后，我们便将越发空虚，但无奈的是我却舍不得放下这片虚荣。可是我心底也有朴实单纯的渴望，我的内在如此矛盾却因而让我明白，我的灵魂一直是因贪恋而努力向上，却也因自省而羞惭。

于是我总是要提醒自己，春夏后必有秋冬，新蕊后必定枯萎。人的一生既长且短，若不是借着记忆与书写，我将会变成一个如何世俗的俗人?

我不介意这个世界如何看待我，因为我知道我不是伟人，这些娱乐性的评价终会过去。但我更明白我的心底有一种深沉的力量，其实是这个浅层世界不会想要知道的。我紧紧地守着这一道防线，不让任何人进来。我为自己书写，并且一直相信着我深爱的文人曾说过的话，一个文字书写者的信仰便是“我写故我在”。

生命如此美丽

夜冥天明

十九岁

一人旅

忏情的城市

遗忘

听风的少年

一段路两个人

一米星光

加州宾馆

旅程

亮的天

南方思念的天空

生生世世

312室

光亮城市

重叠

家常日子

幸福的理由

旅行

燃烧的生命

魂魄相依

买一本自己的书

旅程

一整天都没有离开房间，先是趴在扣桌上写了整个白日，然后钻上床去看书，看累了便晕晕地睡了一会儿，醒来后摇摇晃晃地踱去放水，这是我今天洗的第二个澡，洗的时间很长。在这里我总是一边洗澡一边阅读，手边的《挽歌》读了好长一段时间，常常会读着读着就中断，无法再往下思考地出神。  

这本《挽歌》原本是买来当资料阅读的，却没有想到如此吸引人，有时只是一些单纯的词句，却各让我不忍心继续下去地陷入哀愁之中。  

近来我们的过去，常常会在无关紧要_的事物进行中，忽然在我脑中闪过。《挽歌》是一个男人给他妻子的情书，但这个妻子却再也无法窥见，她患了阿兹海默氏症，仅能一边生活一边遗忘他们曾经经历过的一切，但他依然照顾她，视她如忘语的天使。  

这让我非常想念你。  

我记得有一段日子，我对身边的一切事物都失去了耐性。那一年我的工作停摆，与你的情感暧昧无望，当你开车而我坐在车上时，你常常会听见我没由来的哭泣，每当我哭泣不止时，你便会将原本握着排挡杆的手松开握住我，当我们在另一个城市旅行时，我常为你的一句诰掀起许多不满的情绪。那一年的东京街头，常有我在前面走，而你则望着我，在我身后亦步亦趋地守候，你不敢超越我，也不敢牵我的手，你只是很沉默地等待，等待着我心中的风雨过去。

我常常说你粗糙纯真，可是对你的温柔却视而不见。见不到你时我总有好多话想对你说，但每当我们有机会面对时，我却总是又说不出口，即使是相守了这么久的岁月，我还是比较会表达负面的情绪，而退却于传达真实的感动。我常想是什么原因能让你这样爱我且包容我?我脾气坏任性爱自由，但你却完全-无视这些坏习惯，甚至娇纵我，让我撒野发疯，到底我和你前世修了多少岁月?缘分才能如此把我们紧紧地捆绑在一起这许多年?

我们一起过了再也不会回来的青春旅程，你一直在等待我变成熟，变得不让你担忧。你也知道在我生命的本质里，有对孤单渴望的要求，于是你便让我一个人在无法承受生活的琐碎时，缩回我一个人租来的房子里，编造一个没有你、没有我，没有难们的故事情境中。你给我的不仅仅是衣食温饱，你还乐意给我更多的时间与空间，虽然我有时会抱怨，但你却总是尽力地去做到我的要求，容忍我贪心地既要现世安稳又想拥有自由。你以为我不寻常，你便学习珍视我的不寻常，一如《挽歌》书中，珍视那日渐消失记忆的妻子的丈夫，她曾经是来国最杰出的女性哲学家，写下了二十多本书，当她得了失智症以后，他却更珍爱她，且凭借着对她的赞叹佩服，而日复一日地继续生活，直到天使殒落。

而我呢?当有_卜日我一样失去了心智，你还会不会像现在一样爱我善待我？我没有问你，但我知道你一定会，我相信你上辈子欠了我，我知道你诚心诚意地想要好好偿还我，虽然我并不知道你其实欠了我什么? 而我真的成熟了吗?  

虽然我的成长不安，但我却更愿意相信爱情的结果，我知道父母的分离不是因为他们不再相爱，吏多的是命运的戏弄。我执意地告诉自己，这世界我读过的“执子之手，与子偕老”都应该不要怀疑。但有时我也会矛盾害怕，怕这样的信念一旦瓦解时，依循爱而存活的我，会如何地失去生的意志，而跌入一个放纵毁坏自己的深渊中。

而我从来也都知道，如果我堕落时一定会坏得让自己万劫不复。  

但上天派你来救赎我，给我圣饼喂我圣水，还在日复一日的生活中牵我的手，给我依靠和温度。虽然时间荏苒，但过往每一个你拥抱我的夜晚，曾在我耳边低低吟唱的声音，至今都依然无比清晰。你浓浓的眉毛压着我的眉心，我们紧紧相对，相信挪若天相信着地，成为最虔诚的善男信女，就这样，你说，不会再有别人了，你说。  

我相信你、我相信你、我真的相信你，所以我才敢为所欲为地任性。 

来这里四十多天了，陌生的人们总爱问我想不想念你?想不想念我们共同孕育的小生命，我总是露出疑惑的面容，感受到这世间对爱与信任的日益薄弱。“想念你”这样的字眼与情感如何对一个陌生人简单述说，如何能轻易地透露，毕竟就是对着你，至今我也还是害怕地说不出口。 

如果有一天我也逝去了与你的记忆，请你一定，一定不要像《挽歌》书里的丈夫一样来照顾做妻子的我，请你毫不犹豫地将我送到安养院里，然后只要记得偶尔来探望我，为我唱歌我便会满剧。我不要拖累你，因为你已经牵挂了我一生，再多的前世情l’业经十多年的好，都早已偿还足够，生命里曾有过你这个伴侣我好知足。如果有人来问我，从来没有拥有你与爱过你却会遗忘你，我将如何选择，那么我还是会选择要爱你，没有别的答案可以考虑。

虽然我那么相信，我们一定可以健健康康、毫无意外地一起天长地久。

生命是一个旅程，你既是陪我的舵手，也是我的灯塔，更是我的港口，不论旅程短暂或绵长，只要曾经爱过便已足够，而不论将来苍老时记得与否，此生你和我的确是真真切切地深爱过，深深地爱过。P99-103

很多时候，自己会突然渴望安静。那一种安静像夏日午后跌入深深的冰凉的海里，缓缓而凝重地下沉，然后终于“咚”的一声，深眠于软沙之上。

每当自己在这喧腾浮华的工作里，忽然变得轻浮急躁时，我便会要回到自己小小的工作室里，打开窗户纳风入屋，找回安静切切自省。那时一股渴望安静的力量，便会由丹田上升，然后下降。

当呼吸调匀，我总是想起佛语《心经》中的起首“观自在……照见五蕴皆空，则心无罣碍，故无有恐怖。”先知早已告诉我们越是在繁华的生活后，我们便将越发空虚，但无奈的是我却舍不得放下这片虚荣。可是我心底也有朴实单纯的渴望，我的内在如此矛盾却因而让我明白，我的灵魂一直是因贪恋而努力向上，却也因自省而羞惭。 

于是我总是要提醒自己，春夏后必有秋冬，新蕊后必定枯萎。人的一生既长且短，若不是借着记忆与书写，我将会变成一个如何世俗的俗人?

我不介意这个世界如何看待我，因为我知道我不是伟人，这些娱乐性的评价终会过去。但我更明白我的心底有一种深沉的力量，其实是这个浅层世界不会想要知道的。我紧紧地守着这一道防线，不让任何人进来。我为自己书写，并且一直相信着我深爱的文人曾说过的话，一个文字书写者的信仰便是“我写故我在”。

“我写故我在”……

一日一日生命积累，一时一刻我们欢喜悲哀。因为时间一分一秒在过去，所以我们渴求永恒。爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀……正因为在生命的底层里我们知道这一切终会过去，所以我们才会卑微地牵起爱人的手，并且深深相信这一份平庸，正是抵抗老去、死亡及消失的力量。我们以爱作信仰，相信有了爱与自省，人才能真正生生世世地久天长。

有一天当这个世界不再是这个世界时，我会庆幸上天曾给我书写的能力，并以文字来记下人类这份生的卑微与爱的庞大。