搞笑、幽默、简短、通俗，本书收录的就是集这些关键词于一身的小品文。每则小品文都充满了令你发笑的元素，每则小品文都有令你忘却烦恼的魔力。想轻松一刻吗？那就赶快拾起本书，让它带你轻松一笑。

这是一本让你忘记吃饭时间的书，所以它很适合需要减肥的人。这是一本让你笑得趴到床底的书，所以它很适合抑郁症的人。这是一本让你忘记世上还有烦恼的书，所以它也适合所有的人。

班里学号为1号和2号的同学是一对情侣，某天上生物实验课，先在普通实验室做镜检，然后按学号两个人一组到无菌室做微生物接种。老师准备完毕后对我们说：“现在1号2号去接种。”全班爆笑。

多年前，小车是很少见的，一天放学回家看见一辆奔驰停在了楼下的通道上。听同学说这种高档车轻轻一碰就会发出警报声，于是轻手轻脚地走向了车屁股，用手敲了敲，车没叫，加大了力度再敲，车还是没叫。呵，同学骗我的吧。我乐呵呵地沿着车尾走向车身，边走边敲，这时，车前门突然开了，从车里伸出颗男人的脑袋，眼神充满了疑惑与愤怒，对我吼道：“小美眉，你到底想干吗呀?”

小时候，看电视正在放电影《阿诗玛》，因为不认识“诗玛”两个字就问爸爸：“那是阿什吗?”爸爸说是：“阿诗玛。”我连问了两遍，爸爸说了两遍。

气得我眼泪都差点掉下来，干脆不问了，后来电影开始了才知道人家就是叫阿诗玛。

某君喜欢上了学校校花，由于校花太优秀，故一直没敢表白。有日，下晚自习，回到寝室实在不爽，便跑到走廊上大叫：“××，我爱你!”不巧被查寝的班主任撞见了。

班主任叫他到办公室谈话，语重心长地对他说：“你要喜欢别人这没错，可是你这个样子怎么配得上人家啊!”某君立马大声承诺：“老师，我会努力的!”

有一次，我的同桌骂我：“你是猪啊!”我很生气地说：“才怪!”

结果我的同桌就很惊讶地说道：“你是猪才怪!”

过了大约一个月，他还是这么叫我，我大叫道：“我不是猪才怪!我不是猪才怪!”

连着叫了五六声才发现，但为时已晚……

某日下午，小赵兴奋地跑到教室，说：“我碰到体育老师和他女朋友在一起。早知道就上前说‘哟，老师，又换一个呀。’”小张说：“不对，应该说，老师，昨天和你在一起的那个孕妇是谁呀?”

小谢也说道：“不对，应该这样说，老师，你昨天和一个女的领着两个孩子干吗去了?”

他们说完，全班皆倒。

上学时交了一个男友，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现他全宿舍的人都在，因为和他们不太熟，所以有点紧张地问他的去向。

可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢?”

全宿舍沉默十秒钟，我夺门而出。

隔班的班主任兼英语老师的名字叫“许守娟”，有一天她爸爸来找她，问同学：“请问许守娟在哪?”然后同学们就说，前面左转就到了，许爸爸来到“洗手间”前说：“我没看到呀!”后来几个同学想一想，他是不是来找我们老师，见到老师的时候，她爸爸特不好意思，不知道许爸爸为什么取这样的名字。  

上生理卫生课，老师讲到青春期那段时，有事请假了，来了个代课老师，男的，年纪很轻，估计以前没上过，不知道该怎么讲，正好当时教室后面的黑板报上有期中考试的排名名单，他灵机一动就点名让学生读课本，每一章节叫一个学生起来念，讲到男生的点男学生，讲到女生的点女学生，一开始还好，念了三段后出问题了，“下一段，刘晓峰!”站起来一个瘦小的女生，老师红了红脸，“算啦，换一个，朱鹰!”又站起来一个高大的女生。“坐下，这一段我来念，你们班的女生怎么起的名字都像男的?”接着，“下一段，吕秀明!”站起来的是我们班长，老师明显急了，“不换了，就你念了，你们班的人都怎么起名字的?”可怜我们初中就已经长到1米70的男班长，红着脸把青春期女生身体的变化和要带胸罩等注意事项详详细细地读了一遍。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!”

高中时每人发个胸牌，一次学校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦!

全场鸦雀无声。

读初中的时候，班主任调动座位，调我和班长坐在一起。

我心头激动得犹如小鹿乱撞，班长大人，可一直是我暗恋的对象啊!我平时都不敢抬头看他，一看就会脸红，现在居然能坐在一块儿，那个激动啊……

上课啦，起立，坐下!没想到坐到的不是板凳，而是直接摔到了地上，不知是我太激动还是板凳有问题，总之我们两人摔得那个惨啊!现在想来都想哭，更糗的是当时我摔下时，还抱住了前面的桌子，本想扶一扶，没想到桌子承受不了重力，随着我倒下，还压在了我身上。

一日课间休息，我趴在走廊的栏杆上觉得无聊，于是就把脚伸进花形的栏杆里，左脚从左面伸进右面弯出，右脚则反之，就好像打了个结。陶醉中突然上课铃响起!一急，脚彻底锁死!

我后来知道学校叫来了电焊工，他边笑边工作。下一堂课成了全校师生最快乐的时光，看百年难遇的好戏……

记得大一开学，入校的新生都要做体检，我们班有个超级胖的(那时候都不认识，后来我们给他起外号叫大肥)，到这位老兄称体重了，只见他刚一站上去，称的指针转了一圈还在继续往下转，一旁的医生赶紧把他拉下来，说道：“你赶紧下来吧，要不我的称该坏了。”

前天，年级举行卡拉0K比赛，我把教室里面的多媒体钥匙交给了班长，以方便她找伴奏曲目。今天上午英语老师上课前问我要钥匙，我才想起这件事，赶紧跑去要班长交还钥匙，结果她回答：钥匙丢了。

我非常郁闷，担心就这样去计算中心挂失，什么乱七八糟的申请、报告写起来不知道要花多少时间。于是我就骗我的同事：我上厕所的时候不小心将钥匙掉坑里面了。

当时在场的四个人非常“同情”地看着我爆笑，其中一个在交给我备用钥匙的时候还不忘再问上一遍。我心里想笑吧笑吧，一个优秀的班主任首先要有一张坚韧的脸皮嘛。

等我把钥匙拿回班上准备交给英语老师时，班长很不好意思地告诉我：“钥匙找到了。”

我那个愤怒啊，我怎么去还钥匙?难不成说刚刚我又把它掏了出来了!

  寝室老大一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀。我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊。

那另一面也穿脏了呢?我们继续问。

外面的穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。

为什么呢?我们不解。

因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

晕倒一片，大寒。

那样的话毛衣不就脏了?我们继续追问。

毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

再晕，巨寒。

就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办?我们打破沙锅问到底。

不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

情人节那天去看电影，老二回来之后一直哭丧着脸，询问后得知他被女友狠狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟女友边看边吃，吃完以后发现没带纸巾，老二一摸裤兜说好像有块手帕，遂拿出给女友，女友擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，女友心里总觉得别扭，拿来老二的打火机一照发现哪里是手帕，根本就是老二的一个臭袜子……

汗，老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

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