坏蓝眼睛，与著名电视人刘仪伟合作《爱情呼叫转移》后华丽转型，打破张悦然、安妮宝贝、落落三分天下的格局，用最绝望的笔触精心打造“腐朽的恋人”，灵魂深处的黑暗伤痛悄然袭来。你敢随她一起剖开那陈年的伤疤，正视自己苍白而又千疮百孔的青春吗？

此时，陪在你身边的人，你爱他吗？

每个人都遇到过像魔鬼一样的情人，明明知道不合适，但突然就爱上了，面不改色地说谎，口不对心地欢笑，不知道自己究竟想要什么。

淡然冷寂的声乐系女生橘子遇见了她的魔鬼，自以为是地为他画地为牢就此沉陷。有时候这种爱的折磨来源于她的内心，偏偏却怨恨到一个无辜的人身上，把自己放到低得不能再低的位置，就这么一步一步地走到了悬崖边。

那支叫“瓶子”的乐队承载了多少青春的绝望，那个叫“红房子”的酒吧弥漫了多少凄迷的目光，那场盛大的爱是否也破碎在橘子亲手安排的窘迫的局里？

青春的故事里没有几个不是鲜血淋漓的，谁也怨恨不得。如果你的青春很美好，那才是悲剧。

卷一

卷二

卷三

卷四

卷五

卷六

卷七

卷八

卷九

卷十

卷十一

卷十二

卷十三

卷十四

卷十五

结局

在与岁月并驾齐驱的奔跑中，那些属于我的年轻岁月纷纷退后。直到有一天这个残酷的事实被我惊觉的时候，它已经离我很远了，远到令我有些恐慌，有些紧张，却再也触摸不到那些从来没有被我珍惜过的痕迹。

直到今天，我还一直很想在温特身体的某个部位刻上一句话。这是与岁月和往事都无关的一个疯狂的愿望，它存在我心里已经很多年了。只是，我总是没有找到合适的机会合适的借口，去心安理得地讲出它，于是，这句封存的话连同那个有点出位的想象，就如一枚被封存的坚呆一样，留在我记忆里的冬天，神秘而悠远，谁都不知道这句话是什么，久而久之，甚至连我自己，都开始质疑记忆的确定性。我当真有过这样疯狂的臆想吗？或者只是时间不小心夸张了很多的情绪，于是，所有的不合逻辑因为没有可能实现而变得理所当然起来。

手里有一本泰戈尔的诗集，已经被沾上了浓重的岁月的陈旧味道。它一直陪伴着我，那是唯一与温特有关的东西，它的每一页里都闪烁着爱的光辉，为我点亮过很多虚幻的迷途。

我恨泰戈尔。因他的存在，时刻提醒着我对温特难以释怀的热爱。可是温特爱他，温特发疯一样地爱着这个忧伤的印度诗人，爱得那样疯魔，以至于有一段时间，我几乎怀疑他每一句关于爱和生命的对话，都是抄袭了泰戈尔。

可是，我对他，是那样的宽容，因为，我爱温特。

是的，我爱温特，这是不需要怀疑的。

我再也没有找到过这样的爱，它可以燎原，可以灌溉，可以闪烁，可以延绵。这爱是不真实的，其中带着若干的虚幻成分，令我仰视。

从一开始就注定不公平的爱，是不可能有烟火人家的好结局的。

我之所以会在这样一个陌生的夜里，突然想起温特，突然想写一些关于温特的记忆，都是因为我完全地失去了温特。

太早的时候，我遇到他，太早的时候我又失去了他。这就是我和他之间的故事。全部的爱情不外乎两个结局，拥有或者失去。

在这些失去温特的日子里，我时常会想，如果当年不是失去了他，如果当年我们跨过缘分的魔障而终于走在一起，那么我还会是我，他还会是他，我还会那样地爱着他吗？哦，不……你看，一旦谈到情感，它总是自私的，我怎么可以如此放肆地将温特设计到我平凡的生活中来。哪怕只是设想，我也会觉得那是对温特的一种冒犯。

温特之于我，不啻是一个落入凡间的天使。如果不是那神秘的旋律蒙蔽了彼此的双眼，我又怎么能够相信温特曾经出现在我平凡的生命中呢。他的优雅，他的高贵，他的笑容和眼睛里不小心泄露的邪邪的风情，是如此地蛊惑着我十九岁的灵魂，使那些深藏在身体里尚未萌芽的欲望破土而出，绚烂地照在迷惑的湖面上。如果没有他，我只是一个长着细长眼睛，寡于言语，思维简单，发育并未成熟的平常少女。

第一眼看到温特，我那胆怯的目光，瞥到了来自他的一道诡异的光芒，一种与众不同的人才会拥有的光芒。于是我被催眠，并且一梦数年。

在此刻，请原谅我的语无伦次，我只能靠着零星的记忆去拼凑一个看上去尽量完整的故事。因为，要想还原最初的一切，诚实得没有一丝疏漏地坦白我和温特的岁月，那几乎是不太可能的事情了。我只能尽可能地令自己面对真实，尽可能地使一切看上去合乎逻辑。

请相信我不是在讲故事，可是……请相信我是在讲故事，是的，我为什么会想起温特？我如同一个碎碎叨叨的老人，反复地在记忆里纠缠着一些早已经发黄的片断，以这些片断为基点，心事全部被搅翻。我该怨恨谁呢？怨恨莫名其妙的风？怨恨念叨如我的诗人？怨恨岁月的毫不留情？还是怨恨这一个提起来就心痛的名字？后来我决定平静一些，唯有平静，才是逐渐成长的标志，我想即使我再退回到七年前，我一样会疯狂地去爱这个男人，但是此刻，我必须学会平静，就像我无时无刻不在告诉自己，我必须要克服悄悄潜入心底的心魔。

我完全可以说服自己，想念一个人，不管他重要与否，都不需要什么理由，也许仅仅是哪根神经被突然触动，在这样一个无缘无故的夜里，趁着微凉袭击而来，将毫无防备的我逼到遮遮掩掩的时光里。我不记得了一切，但是这个名字，似乎和某种疼痛有关，夹着一些黑白交错的情节和支离破碎的幻觉，使我一下子将自己感动得不能呼吸。那些细节和幻觉交织在一起，我仿佛看到自己在前世的某个年代里，那么地爱着前世的温特。这样的感觉一旦被唤醒，连皮肤里都似乎布满了跳动的脉络，迫使我不得不跟随着感觉回到那个爱温特的年代，去记起一些纪念，想起一些挂念。虽然温特于我，早已经没有了任何关系。

你完全可以当我是在一个极其无聊的下午，给自己安排了一场爱恨纠葛。我愿意你这样去想。我愿意一切都只是故事。

那一年我十九岁，在某个大学艺术系，主修声乐。不过，器乐才是我的心头爱。我每天的生活就是一边高亢地演唱着各种外国的歌剧，一边低沉地拉着陪伴了我十多年的小提琴。

我并不喜欢讲话，因为我一张口，就不由自主地想到某一出激昂的歌剧选段。那些学习声乐的日子里，我连讲话的声音都不由自主地充满着专业的味道。我喜欢听到身体各个器官的共鸣发出来的神奇的声音，在我的世界里，似乎现实世界并不存在。有时候我拿着乐谱练琴的时候，沉溺在乐曲的此起彼伏中，我会恍惚地感觉到那才是我的世界，周围空无一人，唯有声音的呢喃喋喋不休，跟着丛林的虫鸟一样，悠然来去。

我喜欢橙色。发疯一样地喜欢。我是一个天生偏执的女人，一旦发现一种爱慕，就会变成迷恋，渐渐沁入发肤，强迫变成自己的标签。就像我爱温特，我并不怀疑温特是不是值得热爱，我只是太明白自己的那种恋物癖的可怕。爱情，是我所有恋物情怀的总和。

因为爱着橙色，于是我的衣服，我的手套，我的饭盒，甚至我的牙刷，都是这种暖暖的、暧昧的颜色，我如同一只生长在热带的橙子一样蓬勃而明媚，却又像极地的寒冰一样难以靠近。我不知道除了音乐，还有什么可以占据我的思维，我的精力，我的生命。

我是大家口中的橘子。一来二往，我也习惯了忽略自己的名字，甚至在打电话给方琳的时候，都会说：“是我呀，橘子。”

如果我能拥有方琳一半的开心和阳光，我也会心满意足。如果我是男人，一定会选择这样的女子为伴，因为有了她，你可以看到光辉，看到希望，看到阳光和四季交替的风光，而不必担心风雨何时来临。

P2-4