90后作家顾文艳最新创作的魔幻悬疑小说。故事要追溯到18年前的所罗门群岛上，一支由中国各类精英组成的“所罗门队”在海面上走私牟利，干着一些不为人知的冒险勾当。18年后，十个不同社会职业的精英人士同时收到来自“龙”的请帖，请他们去一个岛屿上参加活动。一座孤独的荒岛，十个心事重重的人，他们是生存，还是死亡，没有人知道。他们为“龙”而来，龙却在神秘的暗处展开他的复仇……

在一座荒岛上，十个人孤独的生存与死亡也许就掌握在一个人手中：龙。可是他是谁？他在哪里？他究竟有多强大？他会怎样让他们一个一个在孤独中死去？谁能最后走出这座孤独的岛礁？

上部 十人狐刎礁

 引子

 第一章

 第二章

 第三章

 第四章

下部 拉奥孔

 第一章

 第二章

 第三章

 第四章

 尾声

狐独中前行

于亦佳的手心在冒汗，她感到自己仿佛被闪电击中，心脏因为紧张而不断地狂跳起来。

讲台上的凯拉老师轻松地甩了甩披至腰间的乌黑长发，清了清嗓子：

“另一位，获得和我们这位幸运而优秀的心理博士一起参加世界华裔研讨会的机会的是——”凯拉老师故弄玄虚地停顿，抬起头注视着礼堂里的人。

于亦佳屏住呼吸，阖上眼睛，双手合十。

“2008年毕业生，语言学博士，于亦佳小姐！”凯拉老师灿烂地笑。全场一片掌声，夹杂着一些不可避免的无奈的叹息声和唏嘘声。

于亦佳完全没有听到那些叹息和唏嘘，她激动得热泪盈眶，几乎要从座位上跳起来了。她努力平静自己，深呼吸，然后慢慢地从礼堂座位中间的走道走上台。

台上凯拉老师笑眯眯地看着她，旁边站着一位高高帅帅的穿着灰色西装外套的男人，似笑非笑地看着她。他那带着点忧郁和孤独的眼光仿佛吸纳到了礼堂里所有的灯光，经过他鼻梁上的眼镜的折射与反射，使得他周围流光溢彩。

他叫做王格纳。

于亦佳微笑着看着王格纳耀眼迷人的眼睛，脸迅速变得绯红。旁边不断的掌声仿佛一下子变成了演奏《婚礼进行曲》时亲朋好友的真挚祝福，脚下青灰色的石砖也好像一下子变成了铺垫着红色地毯的长长的婚礼走道。

她走到王格纳面前，王格纳周围萦绕的光环还没有淡去，她觉得自己好像在梦里。

王格纳伸出手，温柔地用中文说：“恭喜你。”

“谢谢。”于亦佳握住他的手，感到有一股新的电流从手心流过身体。

于亦佳站在台上，幸福弥漫全身。她突然确信没有任何其他事件带来的幸福能够与此刻的激动相比较。

一个公主与王子从此幸福快乐地生活在一起的故事就要开始了——此时的于亦佳是这么认为的，坚定不移地这么认为的——

许多年以后当她再次回忆起这一天的时候，她还是会记得这份天真得可怖的坚定。

P12-14

很少有觉得这么需要准备的小说。

在家里不知所措了整整四天，我终于鼓起勇气坐在了电脑面前。打开那首《忧郁星期天》，那揪心的旋律在耳边环绕，似乎是在寻找一个耳膜上直达灵魂的入口，终于出其不意地撞进心脏内部。

《忧郁星期天》，电影《布达佩斯之恋》里面的插曲。我没看过这部以匈牙利首都为题的电影，却在朋友告诉我关于这个故事的开始的一刹那就被震撼到。电影里面的这首歌，是在二战时期被称作“自杀之音”的歌曲。据说在当时，很多人在电台里听了这首歌之后就自杀，以致它曾一度禁播。

让人想要独面死亡的音乐，使人一想到就不寒而栗。

听了很多遍以后，却觉得这音乐偏于普通了，有些无法理解当初的人们为什么会因为这段旋律而自杀。伤感的音乐很多，而这首《忧郁星期天》既没有那么波谲云诡的音律，也没有像杜莆蕾拉大提琴的时候那种把生命放入其中的哀伤。

如果要用符合逻辑的方式去解释，只能说这首歌释放出来的，是属于当时那个时代人们迷茫的声音。但这样的解释过于抽象，而且我也从来不是一个习惯用逻辑的方式对生命做解释的人。

或许，这旋律只是挖掘了人们内心深处原本最隐秘、保护得最好、同时也是最脆弱的一块心脏瓣膜。人们习惯于把它放在最底层，放在没有人能够触及的地方。而它一旦被暴露在灵魂面前，人们就不知道该怎么做了。

我的脑中似乎出现了这样一个场景：这首曲子里连贯的音符不断积压、不断积蓄，在一颗快速跳动的心脏面前冷冷地透视进去，最终将心脏撕裂，将那块隐秘的瓣膜连同周围萦绕着的难以描述的孤独一点一点地挤压出狂跳的心脏。

心脏没有因此停止跳动，却在那一瞬间，从内部碎裂。

我不知道这样的碎裂可不可以算作是在流行音乐歌词里层出不穷的那种“心碎”。以前有人这样描写心碎的声音：把冰块放进温水时冰块发出的声音。

心是从内部碎裂的，纵使外部还与脉搏一起匀速跳动，纵使外部还在充满希望地寻找一个氧气罩艰难呼气。

倘若那音乐真的像我在脑中勾勒出的这个场景一样，取出了人们心底的那块瓣膜，我想我是可以在这音乐声里听到我心脏碎裂的声音了；倘若那音乐真的可以使人心碎，我想我也是可以明白那些因为一段旋律就放弃生命的人的痛苦了。

带着一颗破碎的心生活，带着完全释放出来的孤独微笑，这也许就是人们可以想象的，超过凌迟可以带来的最大的痛苦。

我没法再用语言表述这般疼痛了——因为毕竟，我是一个从未感受过任何接近这般痛苦的人。小时候会因为擦伤大哭大叫，大了还是会因为验血时的针筒所带来的轻微疼痛而皱眉；我会因为冬日夜晚突然袭击的胃痛而泪流不止，也会因为长期的脊椎阵痛而甘于慵懒。儿时一直听妈抱怨说我是个吃不起苦吃不起痛的小孩，以前一直以为总有一天会改变，现在却突然明白了这种特性的永恒。

疼痛没有适应性，生物老师这么说。我的上一本小说《偏执狂》里的主人公忍受失眠和失去至爱的痛苦14年了，但她一直都没有适应这种疼痛。疼痛永远不会因为疼痛久了而减轻。

而那来自心碎，来自孤独的疼痛，便更是如此。

小说还没开始写，我却已感受到了那份沉重的、诡谲的、来自孤独与疼痛的具有强烈压迫性的魅力。我从没尝试过用侦探小说的方式写一个故事。从小到大都被人说是逻辑混乱的，这次却似乎从黑暗中攫取了一股流泻的力量，一股未命名的能量。

这是一个关于孤独的故事。

请记住。

仅仅，是关于孤独。

顾文艳

2009年1月22日星期四