莲子是一个又穷又漂亮的高三女生。那一年她高考落榜了，自卑的她踏上了开往京城的“保姆专列”……

等待莲子的，是一个个面貌迥异的家庭：辱骂莲子勾引丈夫的女记者；屋漏偏逢连夜雨的赵老师；硝烟四起纠葛不断的重组家庭；居住国际自然村的神秘美女……

饱受生活磨难的莲子，在隐忍中坚守善良和真诚，18岁的她，犹如一朵孤独的白莲花，在命运的风口浪尖上顽强绽放。

莲子是安徽巢湖一个又穷又漂亮的高中女生。

高考落榜后，她无奈地踏上了开往京城的“保姆专列”，从此开始了一段充满屈辱的经历：辱骂莲子勾引丈夫的女记者；人好但付不起工资的赵老师；彼此猜忌满是纠葛的二婚家庭；居住国际自然村的神秘美女……

饱受生活磨难的莲子，在隐忍中坚守善良和真诚，18岁的她，犹如一朵孤独的白莲花，在命运的风口浪尖上顽强绽放……

序言 流浪的女儿

第一章 保姆专列

第二章 警察之家

第三章 蒙冤辞职

第四章 情系“四合院儿”

第五章 “混儿”兄妹

第六章 重组家庭

第七章 男家庭教师

第八章 官宦之家

第九章 神秘美人

第十章 保姆的尊严

尾声 尘埃落定

厚厚日记本第一页的最上方，清楚地记载着那个日子，那个日子里，我像一只孤单的飞鸟，飞出了家的暖巢，彷徨的孤影掠过苍穹，不知道停歇的方向。

那个单飞的日子是何年何月，我却不想提起，就好像我不想提起那趟专列的车号一样，我只能说，那第一页上歪歪斜斜地记满了激情澎湃的文字，那是我在列车摇晃中记下的。记载时的心情就像那摇摆不停的列车，在激动中奔向未知的前方，那里有红旗飘扬，有广场，有长城，更多的是人。

我只能说，那个日子里，我所坐的列车是专列——保姆专列，从小城巢湖开往首都北京的保姆专列。

巢湖，一个过去让我引以自豪的地方，五大淡水湖之一，玉米之乡，人杰地灵的皖中明珠。

可现在，她成了“保姆之乡”了，无数个姐妹搭乘上这趟专列，成了京城里的保姆。

在家乡，乡下的女孩子除了上大学大都进城市做了保姆。我没考上大学，唯一的选择就是做保姆，下面还有两个弟弟，我得挣钱供他们上学。

没能考上大学，父母并没有多加指责，父亲反而有些庆幸，说谁家谁家孩子考上了，为凑学费到处借债；又说就算考上了，又能怎么样，现在找工作难，大学生太多了，哪家哪家的孩子毕业后一直找不到工作，去了趟广州，一下火车就被人骗了路费，还是父母上广州，到派出所给领回家的。

高中毕业，对一个乡下女孩子来说，算是文化人了，父母也没多大遗憾了，含辛茹苦地把你从小学供养到高中，已经是尽力了。我当初想坚持再复读一年，否则自己太不甘心了。父母有些为难，两个弟弟都上中学了，供养三个孩子读书已让家庭四处举债，好不容易熬出一个来，就算没考上，也是一种解脱，减轻点负担。父亲是一家之主，大事得男人拿主意，平常沉默寡言的父亲第一次给女儿做起了思想工作。拿出农村那套道理来，结合自己耳闻目睹到的大学生就业现实，向我灌输放弃复读的念头，让我跟着他们走进庄稼地里，做个地道的农家姑娘。

对于地里的农活，随着进城队伍的壮大，青壮年男女都走了，村子里只剩下老人和中年妇女守家操劳，实在忙不过来，有的庄稼地便处于荒废状态。过去传统的一年早晚两季稻谷，基本上都改种中稻了。偌大的村子失去了人气，而我，一个落榜的高中生，在这片近似荒芜的土地里，是一棵异样的禾苗，萎谢的禾苗。

邻居们出于好心，劝我父母说，让女儿到北京做保姆去，比种地强多了。说得也在理，他们的女儿都在北京做保姆，时常寄钱回家，一年算下来，那是庄稼收成的好几倍，年终不回家过春节，雇主还给加工钱。

父母听后，也曾动心，可征询我意见时，我哭了，我说自己情愿累死在地里头，也不到外面去伺候别人。我读书不多，脸皮儿却薄，觉得保姆虽不是过去印象中的老妈子角色，可终究是看别人脸色找饭吃，我接受不了。因为每年春节，我儿时的女伴们从北京回到老家，大都说些她们做保姆的经历给我听，有的人还掉着眼泪说，再不想回去了。可年初七一过，照样都挎着行囊走了，仿佛所有的委屈和辛苦都丢在了家乡的土地上，一身轻装，又奔向远方的城市。

那时候，我是村子里唯一的女高中生，她们当时都说我命好，父母有远见，不像她们的父母目光短浅，只知道让女儿辍学尽快当劳力使唤。她们羡慕我，说以后考上大学进了城市，那才是真正的城里人，她们虽身在城市，却始终是编外人，是打工妹，是伺候别人的小妈子。也有人在大学老师家做过保姆，在说到大学校园里的那些女大学生时，无不流露出羡慕之情，好似我的明天就是属于大学校园了。  可命运偏偏安排我回到了庄稼地里，我将在这贫瘠的土地上，将汗水洒在夏日的骄阳下，栽下秋天的种子，又在冬雪皑皑的日子里等待春苗的破土发芽。

落榜后的那半年时间里，我不知道自己是怎样熬过来的，夏天收割稻谷，秋天忙于收摘棉花和花生。整日忙碌于农田之间，曾经握笔的手划出一道道口子，曾经坐在课堂里的身躯佝偻成阳光下的弧影，我像一只蜕变中的知了，经受着肉体的煎熬。

现在回想起来，那段时间尽管很辛苦，但也很充实，好似将书本里所有的失落都化作了汗水，反馈给大地，然后期盼着大地重塑出一个自我，一个农家姑娘。

然而，等到了冬闲，无事可忙时，望着村子里晒着太阳闲聊的人们，我感到分外的孤独，感觉自己无法适应这样的宁静，煦暖的阳光能照出我的影子，却无法温暖我心头的冰凉。白天我无聊地躲在自己房间里，一呆就是一天，晚上躺在床上，看小说打发时间，整日闷声不响的，不知自己的归宿在哪儿。从前熟悉的村庄也变得陌生了，我仿佛成了一个外人，感受不到它的亲切。冬日里，我唯一的精神寄托就是手里的小说——《平凡的世界》，在平凡的文字里，我这个再平凡不过的农家女孩，从中咀嚼出苦涩的精彩。

好不容易到了春节，在外打工的男男女女们又都回来了，村子才热闹了起来。我刚放松下来的情绪很快又绷紧了，因为父母开始帮我找对象。一个上不了大学的女人，在乡下很快就要被物色婆家的，让你彻底安分守己，成为人妇。

按照乡俗，上门相亲的小伙子要带见面礼的，我坚决反对父母接受这样的俗礼。争执下来，父母最终妥协了，我的意见是：可以见一面，但不能收礼金。初二那天，媒婆领着一个年轻小伙进了门，那男子看上去很斯文，脸上架着近视眼镜，西装革履的，像个读书人。

这媒婆是四乡八邻中有名的媒婆，别看是中年妇女，门路还挺广，听说经她介绍的村姑嫁到城里的，也有好几例。从农村嫁到城市，门当户对的旧俗是被她打破了，自然成了名人了。这不，知道这家姑娘是个高中生，投其所好，就把戴眼镜的领上了门，也算是一个萝卜一个坑吧。

一家人招待客人吃饭时，媒婆正式介绍了他，才知道他跟我是一个学校毕业的，早我几届，当年高考考上了大专，后来不知为什么中途退学了。原因不好问，媒婆只说他在北京一所大学里开小吃部，生意不错，几年下来积攒不少钱，家里都盖上楼房了。小伙话不多，有点腼腆，是个老实人，说话没有媒婆那般夸张，说自己在大学卖早点和夜宵，起早贪黑的，挣点小钱很辛苦。看上去人很实在，父母觉得他人品不错，私下问我感觉怎样。我说，人家在北京大城市做生意，我一个种地的怕高攀不上。

我算是回绝了，根本没考虑对方是否适合，没有理由的拒绝。我根本没心情打理自己的婚事，对我来说，那实在太遥远了。这场见面很冷清，媒婆显得很扫兴，跟我父母唠叨着，说你家这丫头眼光高着哩，书念多了不见得就是好事。临走时，那小伙跟我私下聊了几句，说他也是领父母之命来相亲的，自己还没想到娶媳妇的事。不过，有句话倒是打动了我，他说像我这样的，没考上大学老呆在乡下也不是个事，应该想想出路，去外面走走，开开眼界，谋个事做总比蹲在地里强。他道出自己的理想：将来等钱攒足了，就到县城里买套房子，开个饭馆。

他话虽不多，却透出道理来，相比之下，我觉得自己成了井底之蛙，离开学校才半年，我的视野只局限在村外的一亩三分地上了。我便问起北京来，在那找工作容易吗？他说那地方人很多，天南海北的，在北京的老乡也不少，有做小买卖的，有像他这样卖小吃的，只要肯吃苦，赚钱的机会是有的，在北京安徽老乡中的女孩子大都做保姆，北京人很文明，不歧视外地人，就算是做保姆的，也同样能得到尊重，都是靠劳动吃饭。最后他还提到某某也是保姆出身，现在都开公司了。

他的话让我开了眼界，涌起想到外面见见世面的冲动。他将手机号码告诉了我，说以后若是到了北京，给他打电话，他呆了不少年，比较熟悉，到时候需要帮忙只管说一声。

相亲一场非但没让我死心塌地将自己交付给一个陌生男人，反而触动了我早已按捺下的不甘心，我开始心动了，憧憬中的北京变得不再遥不可及。

P1-4

我就是个保姆，一个高中毕业后不安于现状的乡下妹子。偶然的机会，我从家乡搭乘“保姆专列”上了北京，做了皇城根下的保姆。在童年的教科书里，这座城市就像一座圣城，吸引了无数双天真烂漫的眼睛，在讴歌中憧憬那里的繁华与神圣。多年以后，当我的目光跳过书本真切地感受到那高大的城墙时，我才发现自己只是那古老城墙下的一根青草，随着四季变迁，岁月流逝，在阴暗的角落里，变黄变枯，直至完全萎缩枯竭，丧失了草的韧性，无法穿越那窄窄的缝隙；我终于发现，自己早已蜕变成了城墙上的青苔，攀附在墙脚，渴望越过那高不可攀的墙体，伸展身躯，爬向有阳光的地带，去感受城市的温暖。然而，大自然赋予了青苔悲苦的命运，命中注定它只能苟活在阴暗中，在高贵的皇城下，我只是它背面的污秽，在潮湿里滋生蔓延。

我热爱生活的方式就是写日记，那是我的最爱，也是我的精神食粮，生活再艰辛，我也享受着自己的每一天。文字是我的爱好，也是我能对话的好伴儿，有了她，我可以吐露心声，在孤寂中跟自己说话，也跟远方的亲人通话；有了她，我可以记录下自己的点滴快乐，那快乐就是一抹阳光，让我触摸到手的暖流。在日记里，记录的更多的是我的泪水，辛酸的苦泪，它们流淌在本子上，像我斑斑的伤痕。在日记里。我同样记录了形色各异的肮脏，包括我这一片青苔表面下的肮脏——在肮脏的躯体下，游动着扭曲的灵魂。

这尘封的日记就像我身上的秋衣，它包裹着过往那些风雨飘摇的日子，有冷有暖，有哭有笑。现在，当我翻开它时，往事便一一重现，就好像我褪下层层衣服，袒露自己。

我有着健康的体魄，肌肤白嫩，身体饱满，而在我的体内却滋生着病毒，病毒吞噬着我的灵魂，我是个身体健康的“病人”。

我为什么要袒露自己？我不知道原因，不是愤世嫉俗，也不是含冤叫屈，可能是我一直没放弃自己对文字的爱好，这种爱好让我把它们写出来，让自己再次回到过去，重新找回那道影子。

现在，我已是京城里的居家少妇，过上了小康生活，但我一直拒绝雇佣保姆，我不想自己从前的角色重现在面前，而让自身充当雇主的身份，在油盐酱醋的生活细节里，暴露人的丑陋本性。我，一个曾经做过保姆的女人，一直靠自己打理家务，靠自己带大我的孩子。

每当我打开这尘封的日记本时，我都禁不住泪流满面，是忏悔，是激动，还是屈辱，我无从识别其中的滋味。我只想说，生活就是一场戏，我所扮演的是丑角，以丑态亮相，来博取观众的嘲笑与谩骂，留给我自己的是自娱自乐，我需要这种自我娱乐的方式。

我是唯一看到台上丑戏开场而面无表情的观众，在那里面，我是戏子，也是导演，自导自演。

小丑是从不笑场的，现在，让我来拉开序幕吧……