带孩子的爸爸
儿子被先生打得哇哇大叫，太太在厨房听到赶快过来解围，说：“你干吗打小孩？”
这时只见先生怒容满面地说：“他明天要拿成绩单回来，应该是明天打，但是我明天要出差没办法打，所以提早一天打。”
女儿：“爸爸，您的算术怎么没有妈妈好？”
父亲：“你怎么知道？”
女儿：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说错了，问您剩下的钱哪里去了？”
某日，爸爸在看报纸，念小学的儿子在旁边写作业，他问爸爸：“刚果在哪里？”
爸爸很不耐烦地回答：“不要问我！家里的东西都是你妈妈摆的，去问你妈！”
儿子高兴地对老爸说：“昨天我整整花了十个钟头，在历史课本上。”
老爸说：“你真是用功的好孩子！”
儿子说：“没有啦！我只是用历史课本当枕头！”
爸爸和儿子经过乐器公司，儿子要求：“爸爸，请你买个喇叭给我。”
“但是，我们讨厌喇叭声。”
儿子立刻拍着胸膛保证：“你放心！我一定会等你睡着以后再吹。”
农夫质问八个儿子：“是谁把户外厕所推到河里去的？”
没人敢承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿小时候砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲抓了过来，狠揍了一顿。
“爸爸，”那最小的儿子揉着屁屁抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”
“没错，儿子，”农夫回答，“可是你忽略了两个重点：一、华盛顿认错时，斧头还在他的手上，他爸未必就敢动他。二、华盛顿砍树的时候，他父亲可没有攀在树上：而你推厕所进河里时，你老子正蹲在里面……”
小新：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，这都不懂，要是母鸡腿长，它生蛋时，蛋就会摔碎了！”
小新：“那，驼鸟呢？”
爸爸：“这个……”
小新回到家里，妈妈发现他脸上肿了一大块，就问他到底是怎么弄的。
小新回答说：“下午我和爸爸去公园划船时，有一只蜜蜂停在我脸上……”
妈妈又问：“那你把它赶走，不就行了？”
小新说：“我还没来得及赶走它，爸爸就用船桨把它拍死了……”
一户人家经常打麻将。
有一次，爸爸写了个“口”字问三岁的儿子：“这是什么字？”
“白板。”
爸爸又写了个“东”字。
儿子说：“东风。”
父亲一生气，打了他一记耳光。
儿子哭着用镜子一照，说：“你为什么把‘五条’打到我的脸上？” 爸爸：“上次考试你考了20分，我打了你20下！看这次你考多少分？”
小新：“那这次你就不必打了。”
小新：“因为我考了0分……”
太太对丈夫说：“我们的小民已经五岁了，我想也该让理发师理个发了。”
爸爸就带小民去理发店，理发师把小民拉上椅子。然后说：
“小孩，你想理一个怎么样的头发呢？”
“跟我爸爸一样，”小民说，“头项中央有个圆洞。”
电视正在播放一部即将上映的美国电影预告，五岁大的女儿马上就对我炫耀说：“爸爸，我小时候看过这部片子。”
因为这是新片子，所以我知道这是不可能的，但还是故意问：“你能告诉我这部片子说的是什么吗？”
她不假思索地回答：“说的是英语。”
我到博物院去参观，偶尔听到有一个小孩在问他的爸爸说：
“爸爸，那个雕像是爱神维纳斯吗？”
“一点不错，小宝。”
“可她为什么不穿衣服？”
“因为这样便不必担心服装过时了。”
有些话怎么说都是错
在宴会上，一个怕羞的年轻人，绞尽脑汁想对女主人说几句恭维的话，最后机会来了——她转过身来对他说：“你吃得很少啊！”
于是他连忙彬彬有礼地说：“坐在您的身旁，任何男人都不会有胃口的。”
某人和朋友聊天，顺口问候他的太太，话才出口，忽然想起她已逝世，连忙改口问：“仍然在原来的墓地吧？”
甲凑来在乙的身边说：“那边那个女人好丑。”
乙：“那是我老婆。”
甲：“哦！不对！不对！我是说左边那个。”
乙：“那是我妹妹。”
甲：“那……到底哪一个不是你的亲戚？”
家属一再叮咛来探病的朋友：“医生说他活不了多久了，所以，麻烦你面对病人时，表现得乐观一点，千万别透露出来。”
探病者说：“放心！我知道该怎么做。”
当他走进病房后，第一句就说：“哇！你看起来气色好多了！一点也不像是快要去世的人。”
小张赴宴迟到，匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地自我解嘲说：“还算好，我坐在猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙赔着笑脸，解释说：“对不起，我是说烤好的那一只……”
甲：“昨天我对阿美说，她化妆前和化妆后，看起来都差不多。她听了很不高兴。”
乙：“当然哕，你应该夸赞她才对啊！”
甲：“所以我马上改口，结果她听了更气。”
乙：“你怎么说？”
甲：“我说，你化妆前和化妆后差好多哟！”
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让小姐难堪。”
男女双方见面，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件那么好，怎么会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎么会看上我呢？”P27-31
