这本书中，有作者当妈妈两年多来的育儿感悟：我们一直以为，孩子就是自己的财产，谁也拿不走，可是，其实，我们拥有孩子的时间其实那么少。

这本书中，也有作者觉得当一个好父母必备的智慧：多倾听孩子的声音，多给孩子一点时间，给孩子“交换的爱”，给孩子“相反的角色”……但就如其前面说的，无论做什么，先要有快乐的精神。

这本书，记录了作者在育儿过程中遇到的各种问题，以及东西方的育儿碰撞，所有的方法，都建立在一些相同的理念上：给孩子足够的爱与自由，让他身心健康的发展。在教育孩子前，先把自己做好，因为孩子会不停地教会父母成为更好的自己。

俗话说：三岁看老。0-3岁是培养孩子独立性格的关键时期。孩子不吃饭？是因为我们一直在强迫式喂饭。孩子爱哭闹？是因为我们曾经纵容他以哭闹当武器。孩子不合作？是因为他内心的秩序没有得到我们的认同。孩子老生病？是因为我们把他保护得太好。

作者卢丹丹，一位80后儿童教育学者，以游学三国的丰富育儿理论，加上身体力行的实践，独创魔力育儿法，从0岁开始培养宝宝独立意识。

从三个月开始培养游泳健将；从宝宝能够自己吃饭的时候开始就让他自己吃饭；理性分析孩子哭闹的原因，用巧妙的沟通技巧使他合作；学会“分享”与“等待”，培养孩子的人际交往能力；让孩子自己承担犯错带来的自然后果；彻底转变“人律”的传统教育理念，让孩子“自律”。自由的背后，其实就是规矩。

序言 做快乐的父母001

第一章 我们该怎样爱孩子？001

 我们能拥有孩子多少年？∥002

 孩子是父母手中的箭∥005

 我们强迫孩子做了多少事？∥008

 你的爱是有条件的吗？∥013

 父母与孩子，谁爱和谁对着干？∥017

 父母与孩子间的对抗和模仿，为何会代代相传？∥021

 不打孩子为什么那么难？∥024

 错位的母爱会带来多大伤害？∥028

 育儿路上，为何总是忧心忡忡？∥031

 育儿路上，你的目光有多短浅？∥034

 孩子，我到底该用什么方式来爱你？∥038

 我们从孩子身上学到了什么？∥042

 是什么让孩子过早地成为“大人”？∥047

 产后西方育儿观初体验∥058

 我的中西结合完美月子∥065

 在瑞典看医生：瑞典医生教我做狠心妈妈∥068

 游乐场里的东西方育儿差异∥071

 老外拖儿带女的悠闲生活∥075

 让人思索的美国孩子吃饭教育∥084

 美国人怎么爱孩子∥0‘88

 在美国上幼儿园∥092

 美国孩子令人惊叹的家教∥101

第三章 找对方法，养育宝宝就这样简单105

 做快乐的父母∥106

 不做抱怨的父母∥109

 爱的细节∥112

 五种爱的语言∥115

 给孩子适度的爱∥119

 给孩子严格的爱∥125

 给孩子“交换的爱”∥129

 给孩子一个“相反的角色”∥133

 不轻易拒绝孩子∥136

 多给孩子一点时间∥139

 听听孩子的声音∥143

 做个狠心的妈妈∥147

 做个懒妈妈∥152

 不在外人面前说孩子∥156

 不滥用奖励∥161

第四章 让宝宝独立的魔力育儿法165

 添加辅食全攻略——让宝宝自己爱上吃饭∥166

 实行午睡计划，培养宝宝作息规律∥171

 重视便盆训练，鼓励宝宝发出信号∥175

 怎样培养宝宝的语言能力？∥178

 怎么教出真正的游泳健将？∥183

 让孩子爱上读书：选好书和培养好习惯∥188

 宝宝数学启蒙8个游戏∥192

 怎样抚慰宝宝成长路上那些害怕？∥196

 当宝宝以哭闹为武器怎么办？∥202

 宝宝性子太急怎么办？∥206

 如何看待宝宝的不足？∥210

 任性，并非是孩子无理取闹∥213

 当宝宝遭遇嘲笑时∥216

 让宝宝合作的魔力法则∥221

 用自然后果处罚孩子的过失∥225

 怎样应对宝宝的十万个为什么？∥228

 如何介入孩子的“江湖恩怨”？∥231

 职场妈妈怎样提高亲子质量？∥235

 提升宝贝能力的户外养育智慧∥239

 在家带孩子玩，父母可以扮演哪些角色？∥244

后记250

可能每对父母都不止一次地说过这句话：“这孩子呀，就喜欢和我对着干。”

然而很少有父母扪心自问，父母与孩子，到底是谁在和谁“对着干”呢？

当孩子还是襁褓中的婴儿开始，父母就开始了与孩子“对着干”的历程。

一次又一次地将孩子吃得津津有味的手从他嘴里拿出来，不厌其烦地把刚爬出半步的孩子抱回原地，不停地阻止他自己用笨拙的手拿勺子吃饭，只因为怕弄脏了地板，毫不迟疑地打断孩子玩得兴高采烈的游戏，苦口婆心地强迫孩子多吃一口饭、多睡一点觉……

做这些的时候，父母根本没想到，或许孩子从小就开始思考这个问题了：为什么他们总喜欢和我对着干呢？

孩子慢慢地长大，开始有了自己的主见，不再是被父母抱在手中的小婴儿，他们对这个世界充满了好奇与探索，父母的手指不再是他们前进时唯一的标识。

他们在去公园的路上走走停停，因为有无数的东西吸引他们。可是父母会不停地催他，因为公园更好玩，不要把时间浪费在路上。

他们不喜欢把东西和别的小朋友分享，因为这是他最心爱的东西，可是父母要强迫他分享，因为这是一个小朋友必须具备的品质。

他们就喜欢一个人玩，不愿意和人合作，可是父母会强行把他拉到别的小朋友面前，因为他要学会融入这个社会……

这时，孩子的心里又开始在说了：他们就是要和我对着干。去公园玩也是玩，在路上也是玩，为什么一定要匆匆赶路呢？大人难道就没有最喜欢的，不愿意与人分享的东西，比如爸爸挚爱的球拍，妈妈钟情的首饰？大人难道就没有更爱独处，不愿意被人打扰的时刻吗？

父母希望孩子是自己的延续，希望他们去完成自己未完成的梦想。父母在孩子身上倾注了很多的期望，过高的期望必定带来过严的要求与管束。

发现孩子喜欢游泳，马上给孩子去报个班，一天必须完成多少米。可是孩子只是想享受游泳的乐趣，而不是为了一天游多少个来回。听说别的孩子都学钢琴，也不管自己的孩子有没有兴趣，催着赶着去学。孩子自己的爱好，父母要么觉得没前途，要么觉得影响学习，都给停掉，催着他抓紧学习。

孩子活在父母规划的世界里，活在父母编织的梦想里，更活在父母自认为正确与必须的教育里。

或许，父母永远也不会想到，辛辛苦苦地花钱花时间花力气去培养孩子，居然成了与孩子“对着干”。

可能每个父母都明白，孩子的成长过程中会出现“敏感期”和“叛逆期”，很多父母也因为这一点而尽量去理解孩子，接受孩子，原谅孩子。但是，为什么在理解的情况下，还会出现与孩子对着干的情况呢？很多时候是因为父母期待过于急迫，甚至只是因为面子上过不去。

就比如“分享”，学会分享确实是每个孩子需要具备的品质。但是，孩子会有一个“他的是我的，你的是我的，一切都是我的”的时期，让孩子先尽情享用，再告诉他分享的道理，比起强行分享要有更好的效果。再比如“社交”，每个孩子都有不同的天性，有的天生就善于交际，有的相对“慢热”，将孩子推得过急，反而会引起孩子的反感。

圣经里说：“你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕会失了他们的志气。”

“不惹儿女的气”，其实，就是不与孩子“对着干”。

逆着孩子的意思来，采取符合自己理想的，方便的方法来教育孩子，当孩子没有达到要求或违背了父母的意思，父母直接的反应是惹怒他们，令他们哭、伤心、不舒服。

教育他，先和他对着干，这似乎已成了默认的方式。

老是和孩子“对着干”，会令孩子失去志气。他们生下来，本是一张白纸，在爱的包围中，对世界充满爱与期待，对自己充满信心与希望。然而，父母不停地逆他们的意思，否定他们，约束他们，慢慢的他们就会变得消极，对自己失去信心与希望，失去对这个世界美好的看法与期待。

对孩子多一点包容，多一点尊重，多～点理解，多一点欣赏，多给孩子一些思想的空间和沟通的时刻，多关注孩子的身心和想法。P017-019

做快乐的父母

一天带孩子在公园玩，听到两个年轻妈妈在聊天，一个说：“每天要上班，要带孩子，这日子啊，不知道什么时候才是头。”

另一个说：“如果你不把日子当成是煎熬，就不会有那么难了。”我忍不住回过头看了看那个回答的妈妈，她盯着孩子玩的方向，一脸的幸福。而另一个妈妈，说话间已经跑到孩子身边去了，不停地提醒孩子，这里不要去，危险，那里不要爬，脏！

做一个快乐的妈妈，还是做一个忧心忡十中的妈妈？选择在自己手里。

忧心的妈妈在看到孩子的第一眼，哭了，天啊，他这么小，我该怎么把他养大？我甚至都不敢抱他。

我没有奶，会饿着他，我不是一个够格的妈妈。

他吃起来怎么这么没完没了，一个晚上我要起来5、6次，被他折腾死了。

为了他，我哪都不能去，自己的生活空间全被他占满了，他老是粘着我，离开一分钟都会哭，不抱他会哭，太烦人了。

现在社会竞争这么大，我要怎样才能不让他输在起跑线上……

快乐的妈妈在看到孩子的第一眼起，就笑了，天啊，他是多么的小巧，多么的可爱，他的哭声多么的动听，就像天上来的音乐。

他吃奶的样子好可爱，紧紧地贴在我怀里，那么享受，不知道这样的日子还能持续多久……

他那么需要我，我离开他一下就会哭，我真高兴他把我当成他最依恋的人。

他会以哭为武器来达到要求了，孩子又长大了，懂得一点“小聪明”了，宝宝，你快快长大吧，和妈妈一起来看看这个精彩的世界……

心态不同，生活也就完全不同。做忧心的妈妈，所以一切都从忧心开始，日子怎能不过得沉重和艰难？做快乐的妈妈，珍惜和孩子在一起的每一刻，无论遇到什么，都心存感恩，和孩子在一起，就是享受，给予孩子的自然是轻松、理解、支持和没有压力的爱。

一项调查表明，大部分家庭，孩子的支出占整个家庭消费的百分之八十。爱孩子，要给孩子最好的，这是天经地义的事。

什么才是最好的？去最好的兴趣班，买最贵的玩具，上最有名的学校，在很多父母看来，这就是对孩子的爱。可是他们却忽略了，孩子最需要的其实是快乐的父母，让孩子生活在一个充满欢声笑语和轻松自由的家庭里。

孩子的心思特别缜密，曾有一个机构特意做了一项试验，让父母在孩子面前假装吵架，孩子没有任何反应，反而跟着哈哈大笑。一旦父母来真的，孩子马上哇哇大哭起来。可见，孩子对父母情绪的变化有多敏感。

现在的年轻父母在育儿上非常积极和善于学习，他们勇敢地摒弃传统的育儿观念，用先进的科学的方法来培养自己的孩子。他们努力工作，为孩子创造越来越好的条件。但是，社会压力大，家庭责任大，精力也不够充沛，于是他们在教育孩子的事情上缺乏快乐的精神，而这偏偏是育儿道路上最重要的一点。

快乐，是所有能量的来源，父母快乐，孩子才能快乐。

希望天下父母，能将育儿当成一件快乐的事，先让自己快乐了再去谈其他。我不是育儿专家，也不算是多有经验的妈妈，但是，一直以来，我都在给孩子传递快乐的情绪，让他茁壮成长。因为，我坚信，快乐的人才会有高效率，才会有感染力，才会有健全的人格。快乐的人才能不依赖他人，迅速独立。

这本书中，有我当妈妈两年多来的育儿感悟：我们一直以为，孩子就是自己的财产，谁也拿不走，可是，其实，我们拥有孩子的时间其实那么少。

我们一直以为，自己有多爱孩子，可是，大部分时候，我们爱他们是有条件的。

我们一直以为，是孩子在和我们对着干，其实，最先和孩子对着干的是我们。

我们一直以为，是我们教给孩子东西，其实我们可以从孩子身上学到更多……

这本书中，也有我觉得当一个好父母必备的智慧：多倾听孩子的声音，多给孩子一点时间，给孩子“交换的爱”，给孩子“相反的角色”……但就如我前面说的，无论做什么，先要有快乐的精神。

这本书，记录了我在育儿过程中遇到的各种问题，以及东西方的育儿碰撞，所有的方法，都建立在一些相同的理念上：给孩子足够的爱与自由，让他身心健康的发展。在教育孩子前，先把自己做好，因为孩子会不停地教会父母成为更好的自己。

豆爸带豆豆出去3个小时，一个人在家享受难得的安静时刻，突然变得有些不知所措。想做的事情太多了，都不知该先做什么好。

为做不做家务的问题就纠结了半小时，小人儿不在身边捣乱，正是干活的好时机，可是这么美好的时光用来做家务实在是太浪费了。

后来又接到一个邀请我去赴牌局的电话，我毫不犹豫地拒绝了，觉得无论做什么都配不上这样的好时光。

原来我已经不适应一个人在家的日子了，而当妈前那些如风一般自由洒脱随意的日子，现在看来是多么难能可贵，但是，它们却已经渐行渐远。

以前常吃大杂烩，把冰箱里有的东西加上米饭一炒，迫不及待地端到电视或电脑前，边看边吃，超级享受。

以前电话一天不离手，短信发到手软。与朋友保持着亲密友好的联系，有大量的无聊时间需要用打电话和发短信来填满。

以前只要朋友一个电话一呼唤，马上从城市的这头跑到那头，毫不犹豫。每天总会有足够的精力与时间去应付那些突如其来的聚会。

以前逛街对我来说是家常便饭，上班时连午饭时间也要在公司楼下转上两圈，永不腻烦永不疲惫——当然更重要的是，永无牵挂，想逛到什么时候就到什么时候。

以前总是不折腾到困就不睡，不睡到饿就不醒。而且没人打扰，也没人能轻易把我吵醒。

以前要出去旅游，一个小背包就搞定。只要有张床就能睡，还能睡得很舒服。吃饭随便找个快餐就可以对付，还总喜欢挑战高难度：山要爬高的，水要有快艇的，景点要偏僻的人少的。无论到哪，先来一张照片以做留念，回到家，最喜欢的事情就是照镜子，孤芳自赏，最爱听到别人对自己的夸奖，不管真的假的。

以前就算心情不好也能及时发泄，吵架可以吵到酣畅淋漓。

现在，吃饭一定要正正式式，全家坐到一起，按时按点，为的是让小人儿养成很好的吃饭习惯，而且要营养丰富，色香味俱全。

现在，经常忙得接电话的时间也没有，很多时候是一边做家务一边歪着脖子打电话。

现在，再也没有多余的精力去赴这样那样的约会，大部分时候我们会和有孩子的家庭一起去适合孩子玩的地方。碰到心情不好身体疲惫时，要赶紧调整出最佳的状态来面对孩子，吵架的时候要避开孩子压低声音。

现在，一个人轻松地逛一次街成为梦想，不是要带着孩子，就是得在规定的时候赶回家，哪怕时间还很充裕，心里也急匆匆的有牵挂。而且，总是逛着逛着就发现自己不是到了儿童服装区就是到了玩具店。

现在，总是要按时带孩子上床睡觉，还要见缝插针的能睡一会就睡一会。听到孩子的一点声音很容易就会条件反射似的醒来，早晨还经常要早点起来准备。

现在，出去旅游总是计划来计划去，出门时还要拖着一大箱孩子的东西。住要住得舒服，吃耍吃得健康，玩耍玩得安全，哪怕孩子再懵懂，也要想尽办法博得他一笑。

最喜欢端着相机跟着孩子跑，傻傻地盯着孩子看，总觉得怎么也看不够，总觉得我怎么就那么厉害，生出一个如此完美的小人来。

最爱听到的是别人对孩子的夸奖，最好还是由衷的深情的内容丰富的。

看起来，似乎以前是过的神仙般悠闲的日子，而现在的时间都给了孩子与家庭琐事。但我觉得现在更快乐。

尽管以前的我有梦想，却缺乏足够的动力与信心；尽管以前的我有时间，却并不懂得珍惜与规划；尽管以前的我身边总有朋友，却时常孤独；尽管以前的我走得洒脱做得随意，却留不下深刻的记忆。

而现在，尽管我的梦想不够伟大，但是我足够坚强；尽管我的时间不够宽裕，但是我足够珍惜：尽管我的朋友不算多，但是我不再孤独；尽管我常被牵绊，但是我总是心有牵挂。

在我看来，中国孩子比美国孩子聪明，学习上更有天份。但是在自立、自信与创新意识上却不如人家。中国教育总是以“听话”为第一要素，用各种规章来约束孩子。学校里秩序井然，孩子们不敢也不善于表现自己。

“孩子独立从0岁开始”，这不仅仅是一个教育方式的转变，更是整体教育意识的转变。推荐父母和幼儿教师们都看看这本书，一定会有所收获的。

——作者的朋友，一位在美留学的妈妈

这本书给我带来的不仅仅是教育方式的改进，更重要的是我作为家长自身的提高。我们都是在“人律”的教育模式下长大，并且代代相传。如果不想把“人律”传给下一代，那么我们要做的不是“仅要求孩子学会自律”，而是“自身先学会自律”，然后传授给孩子。

——一位新妈妈的留言