飘沙的《轮回》是小说版的西藏生死书：一位厌倦红尘生活的都市女子，散尽资产后，孤身前往西藏，踏遍藏区，边走边思，洗涤人生，沉淀思想。生死、爱憎、命运……次第绽开秘密花朵。十几年灵魂独行，寻找陌生的自己，向死而生，寻找陌生的自己。

关于西藏的小说或者其他文体的文字中，作者大多都是矫情的虚空的，不论男人还是女人都带着一种莫名其妙的骄傲去过西藏，写过西藏，或者哗众取宠，或者沽名钓誉，或者仅是走马观花到此一游，但《轮回》的作者飘沙是例外的，她以无比的勇气和智慧走过西藏，丈量雪域、抚摸高原；以无比真诚朴素的情感体验纯洁的爱情、极美的风光、极致的痛苦和对宗教及生命意义的探索。

《轮回》还随赠8幅作者亲绘的油画。

几句呓语

第一章 走向天堂

第二章 拉萨情缘

第三章 神湖现影

第四章 墨脱仙境

第五章 生死之说

第六章 撼世奇观

第七章 穿秀灵魂

第八章 生死转换

第九章 情定阿里

第十章 生命奇迹

第十一章 魂归雪域

第十二章 忍爱成伤

后记

感谢书中所有的神灵和众生

编后记：向天观看，瞻望那高于我们的穹苍

北京的五月是春天，怀柔的春天很美，北京人都知道。

我开着一辆白色的“小切”跑在京顺路上，路面还算宽，车上有我的男朋友龙青、闺中密友秀丽、合作伙伴康金和他的女朋友小娅。

我带他们到怀柔去踏青，吃虹鳟鱼。

在怀柔的虹鳟鱼一条沟吃喝完毕，我载着他们从怀柔县城往西开了五公里，秀丽突然问我：“姐姐，咱这是上哪儿呀？好像不是回城里的路。”秀丽算是我唯一的女性朋友。

“我带你们到凤凰山陵园看看。”我的语气一如既往的随意。

康金说：“这是给谁扫墓呀？也晚了点。”康金还是一副调侃的腔调。他是我生意的合作人，也算是不错的朋友。

在停车场停好了车，我在前面带路：“在这儿我给自己买了一块墓地，带你们认认门，回头清明节的时候记得给我上上坟。”

龙青瞪大了眼睛：“你这是为什么呀？怎么不和我商量？”龙青比我小8岁，哭着喊着要和我结婚，我知道因为什么。现今这年头世风日下，一切都向钱看齐，对于没有钱的女人来说，别说男人比你小8岁，就是大你8岁，人家也不肯轻易踏进婚姻半步。

我们俩的关系大家都心知肚明。

凤凰山陵园坐落在北京的怀柔区，这里是新开发的墓地，环境不错，很宽敞。我一直喜欢清静，这里应该是个不错的地方。

“听卖给我墓地的那个老头说，这条路是通天的神道。感觉到了没有？”我一边往山上走一边说。

墓地是冷清的，除了清明节前后。

今天的陵园内多少还有些生气，几乎所有的坟前都有些清明祭奠的痕迹。

有许多野花绽放在蜿蜒的小路旁，还有些开在山坡的空地上，有风吹过，有雨滋润，这些花在幸福地微笑绽放。

龙青紧走了两步追上我，伸手搂住了我另一侧的手臂。

我侧过头冲他笑着说：“在这个开着野花的山顶上居住，一定不会有人打扰。看这些野花，它们无所谓什么样的环境，也不招摇做作，更不高贵，在属于自己的无声的世界里，开的无拘无束。它们自身饱满绚丽，身上有阳光的颜色，有风的印记，还有被践踏之后的坚强，更有着自由奔放不羁的灵气。怎么样？像不像我？”

这些野花细细碎碎的开了满眼，挤的满心，各自享受着自己的世界。

“你什么时候买的？我怎么不知道？干吗要买墓地？为什么？”龙青一连串的问题，看得出来他有点着急了。

“两个星期前。”

我买的这块墓穴位于山顶，朋友们跟在我的身后，沿着石砌的台阶往上走。整个墓地没有一点声响，只有我们的脚步声。

“因为我要走了，我要去西藏寻找我的灵魂。也许再也不回来了。”我抬头看着晴朗的天空。

没有回应。

大家都默默地在这块黑色墓碑前站着，仿佛我已经被埋在这里了。

墓碑上没有姓氏，只有两个字：多多。

寂静了好一会儿，康金的女朋友嘟嘟囔囔说：“我真不明白，像姐姐这样单身，有钱，有事业，长得也不错的人怎么想起去那个鬼地方？”

“为什么？为什么呀？难道这里没有你值得留恋的人？”龙青露出期待的眼神。

我没有说话，我知道有，但不是眼前的这个男人。

眼前的这个男人和我很亲近，但他只限于和我的肉体交流，我们的精神从没有过对话。确切地说，我们的灵魂在相互平行的两条线上，无论这两条线如何延长，都不可能相交，都不可能产生交点。

思绪回到几天前……

如果现在是秋天也就罢了，那漫天的萧瑟与凛冽，自然也就把我引向了归路，我的心，断然不会如此生生的疼痛。

眼前分明是盈盈润泽的春天！为何这满眼的成群成群的叶子，几乎都还穿着墨绿的绒衫，还没来得及换上飘逸的纱裙，就一团团地直直下落，像是为了赶赴一个约定，急急地砸向地面。

没有深秋时那种悲壮的祭奠似的肃穆，有的只是满足的静逸安详，那么淡定！宛若我现在的这种情感，甘愿坠入深渊而无悔。

站在这个窗下已经很久了，那里面有我的女儿，由我生命里分离出来的骨肉。

“你不是我妈妈，我不认识你。”女儿的声音无限重复地响彻在耳边。

“我一生下来，你就不要我了，你不是我的妈妈！我不认识你！”女儿声嘶力竭的哭喊声把已经支离破碎的心碾成了粉末，我欲哭无泪。

宝贝，妈妈怎么舍得你呢？你是妈妈的唯一，当初要不是为了成全老人家，自己怎能承受这份母女分离之痛？

不想了，从割舍的那一刻起就知道会是这样的结局。

孩子，妈妈只要你好！

妈妈因为爱你，才会甘愿付出所有。

只因为爱你，所以离开，带走所有的痛，一个人疼。

远离是怕眼垂得太久，偶尔的抬头会泄露心底的秘密。不想通过告白来索取，不想用爱来牵绊。孩子还太小，老人一定有许多的不得已，还是让我一个人承担全部的痛吧。

爱就是纯粹的占有和享用，怕只怕，爱到底会伤害了爱。

最终，我还是不能敲开那扇关着的门。

独自悄悄地走开。

今天的阳光很灿烂，春天的影子仿佛就这样悄悄地与自己的视野接近。

承诺的工作终于完成了，点上一支烟，静静地吸着。一曲((天堂之约》，就这样自然地回响在自己的耳畔，幽幽地把自己若隐若现的心绪诱惑着。偶尔傻傻地凝视着唇边升腾而起的烟雾，缥缈而虚幻，在挤窗而入的丝丝风中飘逝无踪。

一个人，几天来就这样坐在窗前，有些茫然也有些宁静。随手翻阅着自己过去的一篇篇文字，就似沿着一个清晰的路标，一路寻找着，走着，却不知道寻找的是什么，又不知道走向哪里。一行行文字，再次细读，文字所记载的心绪与影子，活灵活现地在自己的记忆里流动。

原来有些东西真的可以倒流再现。

时间总是会把一切的痛分割成零零碎碎的细片，让它淹没在无边的黑暗中。

今晚没有星月，我蜷缩在沙发上收拾心情。

窗外是黑洞洞的天，房间里只有显示屏发出的蓝荧荧的光。

已经不是初春了，但这个夜晚，寒冷的让人不知所措，棉衣早已经压回了箱子底，可身上的厚毛衣却抵挡不住入骨的阴冷。

寒冷其实来自心底。

颤抖的手搂抱着给女儿的信，像搂抱着女儿一样。

那是女儿每个生日的当天作为妈妈偷偷记录的心情，就好像一个密码的制造者，把要对女儿说的话，小心地藏进不能多说的话里面。

那里面有女儿出生前我的忐忑与无助，有女儿出生时我的痛楚与欣喜；有夜半时分为女儿驱蚊扇扇的孤独寂寞，有因为买不起女儿喜欢的玩具的内疚哭泣；有送女儿到奶奶家时的摘心摘肺般的不舍，还有想念女儿的眼泪和整晚的夜不能寐……点点滴滴记录在这几十页纸上。  汉白玉的骨灰盒就那样静静躺在床上，被电脑显示器的蓝屏映照得晶莹剔透，盖子已经打开，我把十封信包裹在一个黑布袋子里，放到了骨灰盒的最底层，上面放了一张孩子爸爸午跃的照片。

最后装进骨灰盒的是一张纸片。

如果说亲情的丧失让我决定重新认识自己的话，那么最后放入骨灰盒的那张我和父亲的亲子鉴定证明则使我对自己曾经的一切产生了怀疑。

既然否定了自己的过去，那么，我该怎么面对现在的自己？

就算把自己过去的一切埋葬，我依然不知道今后该如何生活。

P3-7

本书不是百科全书或知识普及读物，而是一本小说。作者以边走边思的方式，一路记下自己的所见、所闻、所感，这些见闻和感受相当的个人化、个性化。并且，为了情节需要，个别地方会有一些虚构的成分，以更好地表达那颗因家庭、爱情琐事而疲惫的心，在风景幽美、人性淳朴的地方重新找回自我的故事。所以，有几点说明。一是故事发生背景是1998年前后，所以书中的一些细节与现在已经有不同。比如当时没有修通铁路，一些公路也不像今天这样宽、长，而物价(比如住宿费、菜价、车票等)与现在更是不同，请读者斟酌参考。二是关于个别地名的写法。个别很小很小的地名(如某座在地图上找不到的小山的名字，或者人迹罕至处某个小村子的名字)，为作者根据当地发言音译而成，如果与现行常用名称略有出入，请读者见谅。三是关于民俗或知识方面的一些细节。如有个别细节如与科学或事实略有出入，请各位读者见谅，并请把您的批评和宝贵建议发送到haiwaibu007@163.com，以备我们再版时及时更正。

感谢读者朋友的关注，非常希望本书能对您的工作、生活或者心灵，产生一些有助益的影响。

每个人都知道生命是有限的，但每个活着的人都无法预知自己大限的日期，这就造成虚假的无限感。即使你已经100岁了，你还是觉得明天有新的希望。这种情形很容易使我们理解共同的起点和共同的奔跑所具备的生命含义，它是不同时代的人在某些共同拥有的精神世界里相识相知，这大约就是我们在今天能读懂经典的原因。只有在精神上接近，人才能冲破时间和年代的阻碍走到一起。

我有幸经历了多次的生生死死，有缘在西藏发生了爱情并保持至今，有机会让自己的双脚丈量许多陌生的土地，这意味着我比许多人多拥有了几十年或者一百年，意味着我的生命长度已经超出了老天所给予的长度，我为这些感到庆幸和富有，并且还有额外的欢乐和感激。认识到这一点并不容易，因为我们都习惯于把生命的起点用公元纪年的形式去计算，却忘记了生命的过程和人类的历史相比几乎等于零，十年一百年如同黑夜的闪电一样，瞬间划过，即归于永远的黑暗和沉寂。

从开始写这个故事的时候，我就极力回避有关陈博的那片回忆，因为它太沉重，我自知自己没有这样的力量托起这份沉重。然而，陈博还是不知不觉地自己走到了我的文字中，出乎我的意料。

就像当年他在西藏出现一样。

也许真的有某种神灵，也许陈博还在这个宇宙的某个角落，以一种其他的形式存在着，并注视着我。就这样，陈博不可避免地从我的笔下走了出来。

我从没有爱过陈博，甚至在他生命的弥留之际我都无法产生爱，但，我深深地被感动了。

陈博的出现是那么突然，我还来不及理解他的感情，而他的生命，瞬间就消失在我的眼前。如此一个把爱注人身体的鲜活生命，就这么带着满足含笑九泉，我在震惊之余，只有感动。

就是这种超越爱的感动，阻止了我和洛桑的结合。我无法无视陈博的死亡，我无法以一颗完整的心、全心全意地面对洛桑。但，我对于洛桑的爱，一直在我的心底最深处。许多年来，我都感觉到洛桑就在我的身边，无处不在。

我和洛桑的爱情已经走过了10多个春秋，我依然还在深深地爱着这个康巴男人，虽然从那次分离之后我们再也没有相见。

十多年之后的回忆竟是那么的清晰，每一个夜晚和白天洛桑都如星辰和阳光般陪伴我，陪我在心灵的家园度过每一分每一秒。我可以在那一时刻重返过去的时间，或以新的方式重复一回。其实人人都有能力重返时光，我相信，但并不是谁都能把重复看成是全新的开始。

从某种意义上来说，爱情也是一种宗教，它并非世俗生活的附庸，而是有着自己的哲学，自己的逻辑体系。古老的爱情，可以和任何一种宗教对话，因为它同样需要圣洁的内心和狂热的情感作为支撑，需要苦苦的修行甚至勇敢的牺牲，它是一个人人向往却永难抵达的彼岸，它像宗教一样宁静而忧伤。它和佛教并不对立，因为大慈大悲的佛祖能够体谅众生的痛楚和忧伤，也鼓励我们获得尘间的幸福。

又一次来到了自己的墓碑前，孤独悲伤的情绪已经不再属于我，洛桑始终站在我的身后，甚至我能听到他的心跳声。爱情具有这种力量，这种神圣的力量把我和洛桑紧紧地系在了一起。

我说过，洛桑是我生命中的一个奇迹，爱的奇迹，灵魂的奇迹。

我说过，女儿是我生命中的另一个奇迹。她虽然远在地球的另一端，却在今年她生日的那天，在我们下午的5点半，她们的半夜2点半打来了越洋电话。

她说：“妈妈，谢谢你！谢谢你带我来到这个世界。我爱你！”

我的眼泪像决了堤的洪水。  我感动，这份礼物弥足珍贵。

我满足，我已经成为了世界上最幸福的人！

飘沙

2008年4月10日

2011年4月14日定稿