结婚VS.不结婚，永远是让适婚男女和他们的家人乐此不疲的话题。简单来说，我们为什么要结婚？因为我们需要有人陪伴。

作者王小特，原名王秀华是《女友》杂志社的主编，她每天都会看到很多有关情感话题的文章，她的个人经历和周遭人的生活，也不断地给她带来灵感，她的表述和观点比一般的作者更具有说服力和参考价值。

现在的年轻人普遍晚婚，甚至不婚，轻易做出“闪结闪离”的人也不在少数。对于婚姻，对于走进“围城”，人们似乎越来越丧失信心。为什么我们得不到爱情？为什么结婚对我们来说如此遥远？为什么夫妻关系难以长久稳定？用作者的话来说，不是你的运气不好，而是你还不够庸俗、不够质朴、不够诚实。

王小特编著的《走，结婚去》是一本关于幸福的书，关于寻找爱的书，关于伤痛的书，关于生活的书。

十年前，一个女孩子，拖着旅行箱，只身来到北京，她一下子就爱上了这里，她深信，她来北京不是为了赚钱，而是为了找到另一半；十年后，女孩少了些少女时代的懵懂，多了些三十而立的精明，终于找到了属于自己的另一半。婚后的她成了别人眼中“幸福”的代言人，她冷眼旁观身边人所经历的单身、相亲、结婚、离婚等各种状态与悲欢，黄金剩女和极品男的“狗血”剧情也在不断上演，而她总能适时且一针见血地指出纠结于同而不同的婚恋故事中，当事人的可爱、可笑、可鄙、可憎的每一面。

王小特编著的《走，结婚去》很朴实，记录的都是我们日常生活中遇到的人和事，它也很残酷，因为它不会告诉你虚假的美丽和繁荣，让你没来由地苦守。　　《走，结婚去》分为四个部分，前三个部分分别以单身、相亲、结婚为节点进行讲述和剖析，第四部分更是具体到男女之间因性别差异造就的视角、观念、思维方式的不同，让读者更能读懂另一半的心思。

序 就让爱情找到婚姻

自序 那些让人热泪盈眶的时光

编者序 下一站，新娘

第一章 没人疼，没人爱，单身是公害

 开篇：我们为什么要结婚？

 结婚到底有多难？

 为什么我们喜欢爱情？

 单身是一种病

 文艺你玩儿不起

 没有人是天生的情种

 先找自己，再觅伴侣

 恋爱的时速

 不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓

 你的单车，我的宝马

 爱情的分寸与安全感

 婚恋中的人际关系学

第二章 那件疯狂的小事叫——相亲

 开篇：相亲是通往幸福的捷径

 做梦是有年龄限制的

 谁抢占了我的市场？

 给“第二眼”一次机会

 矜持的人没出路

 如何判断潜力股？

 小心，“极品男”出没！

 姐弟恋有风险

 电视相亲不靠谱

 哪几种女人不好嫁？

 哪几类男人不能找？

 认定最后的这个最好

第三章 一个人是快活，两个人是生活

 开篇：谁说“闪婚”不靠谱？

 没有梧桐树，莫招“凤凰男”

 婚姻是你的，不是邻居老李的

 婚姻不是一笔买卖

 不比较，比较幸福

 你永远比不了的那个人

 你能改变谁？

 忍耐的婚姻不是好婚姻

 不得不说的出轨

 做一株独立生长的植物

 离婚的成本

 幸福是需要能力的

第四章 她的睫毛，他的嘴角

 开篇：那些可靠的男人和女人

 好的爱情，好的开始

 那些爱的礼物

 年轻时，我们都爱古惑仔

 不做爱情受虐狂

 看清男人真面目

 克制背后的秘密

 摇摆的情感

 那些他不能娶你的理由

 分手后的思念叫犯贱

 闺蜜是糖，甜到哀伤

 男人眼中女人的价值

后记 婚姻当然可以选对

婚姻是你的，不是邻居老李的

经常听人说，结婚不仅仅是两个人的事，嫁一个人，就是嫁给了他的整个家族；婚姻的幸福不仅仅取决于你嫁的这个人，还在于他背后的家庭是否能够接纳你，你能否与他的家庭成员和睦相处。这个观点一出来，使得好多女生在相亲的同时也要相看一下人家的家长。

一些婚姻伦理电视剧也把这些桥段渲染得淋漓尽致，《金婚》、《双面胶》等等，确实揭露了生活的很多真相。婚姻当然与当事人双方的原生家庭有着千丝万缕的关系，但是总体来说，两个人是否过得幸福，还是要靠自己的经营，至于迁怒于某一方的父母家人，那完全是为了给自己和对方找借口。

我听说有年轻夫妻因为春节回家的问题无法达成共识而导致离婚的。引发这些问题的原因在于，我们太注重整体感了，总是认为小家庭是大家庭的一个细胞，所以小家庭要围绕着大家庭来转，而一些年轻人在心理上又没有“断乳”，特别喜欢和原生家庭保持亲密的关系。

我有一些同学生活在中型城市，他们结婚以后每个双休日都要到双方家长那里去过周末，如果哪个周末没去，家长还会给他们打电话，问他们怎么没来。可是在这样密切联系的大家庭环境下，往往会造成小家庭的失和。多年以前有一首歌叫《常回家看看》，唱得人心里酸酸的，我们也肯定歌里的观点，做儿女的是应该常回家看看，但现在的生活与我们一直以来信奉的很多东西其实是相悖的，甚至是虚假的，可是我们不愿意面对，仍然执著地认为，只要我们宣称了，那就是对的。比如“常回家看看”这个词，要看是对哪一类父母说的，对于一些经济条件尚可的父母来说，可能儿女的看望非常重要，可是对于一些经济条件很差、工资低，又常年需要看病吃药的父母来说，可能你把路费省下来寄给他远比你的现身更能解决问题。经历过生活磨难的人会明白生存的重要性，那不是几句歌词能够唱明白的。

当然，同住在一个城市似乎应该是常回家看看的，可是如果这种“看看”让两个人疲惫不堪，让家庭纷争不断，也是要重新考虑这件事的。

比如我的一个朋友，自结婚之后就和公公婆婆保持了很好的关系，每个星期都去公公婆婆家看望。渐渐地，大概婆婆也不把她当外人了，有一次跟她说：“我女儿从小没干过家务活，咱俩休息的时候去她家帮着料理一下家务吧！”我的这个朋友竟欣然应允了，休息日的时候，她就和婆婆一起到小姑子家又是擦地又是整理客厅，忙活了一天。

可是并不等于她和公婆走得近，他们彼此之间就能相处融洽。后来她开始烦她的婆婆，因为婆婆总是趁她上班的时候到她的家里“视察”，翻动她的东西。终于有一次，在她和老公吵架之后，婆婆“杀”到她家里指责她，她和婆婆彻底翻脸，新仇旧恨涌上心头。

之前我一再劝她要和公婆保持适当的距离，当然，她和婆婆后来的矛盾并不见得与走得过近有关，但她还是太过深入地参与到了公婆这个大家庭中，破坏了婆婆与儿媳之间那种朦朦胧胧的关系。人接触多了，暴露的弱点就多，在这个时候，亲妈与婆婆之间的不同就体现出来了。女儿和妈妈吵架，吵过之后立刻就能和好，但是和婆婆吵一次，几十年过去了可能还会牢记在心里。

结婚最主要的意义在于拥有小家庭长久的快乐，当然在重大节日的时候与大家庭的其他成员聚一聚，有一点生活的高潮，彼此保持克制和礼貌，在其他家庭成员遇到困难的时候，在力所能及的范围内给予帮助，也是应该的。

而我非常不赞同“嫁给一个人就是嫁给了整个家族”的观点，对于普通老百姓来说，这个家族无非就是双方的直系亲属，大家各过各的日子，干嘛要整天纠结到一起呢？总是听到这样的说法，时间久了，我们也就接受了这样的心理暗示，觉得和对方如果不是一体的，好像就是自己有问题，好像就是自己犯了滔天大罪。

其实不是的，你的人生仅仅是你自己的，与别人何干？

以前一直我认为，愿意把对方家庭与自己的婚姻绑在一起的都是女人，现在才知道，原来也有男人是这样想的。

我的一位前男友，前两年离婚了，我惊讶地发现，当初没有和他走到一起是何其正确。他的前妻是一位医生，前岳父是一位厅级干部，我当初就看出来他是冲着人家的家世去的，因为在结婚之前他就到处炫耀，说自己未来的岳父家里如何有钱。结婚后，他们有一套面积不大的小房子，因为女方是独生女，对父母比较依赖，他本人也乐意沾对方父母的便宜，所以经常是一个月中有25天在岳父母家里住，后来他们生了孩子，由岳母帮忙照顾后就完全以岳父母家为家了。和老人常年生活在一起，肯定有矛盾，而且据经常和他来往的同学讲，他的性情大变，变得非常小气，朋友聚会，十次里他能掏一次钱就不错了；只要在单位，他就从不用自己的手机给别人打电话，或者用单位的电话，或者让对方把电话打到他的座机上。

离婚的时候，他搬离了女方父母家的房子，没有财产纠纷，之前也是各花各的，可他还跟别人说-：“我是净身出户。”那“户”本来就是人家的，你“净”个鬼头啊？

离婚后，他开始频繁相亲，他考察女方合适与否的首要条件就是：做什么工作，收入多少。如果对方的收入不高，他基本上就没有兴趣了。

后来有人给他介绍了一个离婚六年的女人，比他小一岁，长得不错，人也温柔，关键是还开了一家服装店，他这回决定相处一下。结果一段时间以后，他发现女友的收入并不像他想象的那么多，每个月去掉房租和人工成本支出，也就能剩下3000多块钱。一年之后，男方决定买房子，因为二套房政策发生了变化，提高了首付款，他的钱不够了，于是跟女友提出：“你那边出十万块钱吧，要不这房子买不成了。”女友说：“我哪有这么多钱啊，我的钱都在小店的货里砸着呢。”他又说：“那管你妈借十万块钱吧。”女友说：“我不能用我妈的钱，我还是管我同学借一下试试吧。”这时候男人怒了：“要是管同学借，我还用你啊？我没有同学啊？”然后他就向女友提出了分手。

当然了，在爱情中衡量彼此的经济条件并不是不可以，关键是，人不能完全地将自己的爱情寄托在对方家长的身上，家长肯出钱，那就结婚，家长肯帮忙，那就养孩子。作为家庭中的男主人，自己的角色又在哪里呢？找爱人，是找这个人还是找人家的家庭啊？虽然对方的家庭也会对自己的婚姻产生影响，可日子终究是靠自己过的，完全依赖于人家，不但会给自己的生活制造出许多矛盾，而且也不容易找到真正的爱人。

你到底在跟谁结婚？在恋爱的时候问一下自己。事实证明，所有与双方家长搅和到一起的婚姻都是矛盾重重的，人混杂在一起，势必会有一方吃亏，另外一方占便宜，即便不是这样，至少也会有一方这么认为。

欠的迟早要还，所有的便宜最后都要归还给人家。总是惦记着人家口袋里那些钱的人，是找不到真正的幸福的。

P125-130

在编辑本书之前，我一直执拗地认为，我是一个彻头彻尾的“不婚主义者”，因为见惯了身边人的聚聚散散、吵吵闹闹，甚至是背叛和谎言，一切的一切，总让我有种“爱无力”的绝望感。同时，我曾经坚持认为，结婚不过是一种形式，更多地可能是为了给父母、社会舆论一个交待，何况，爱情与婚姻，根本就是两码事。带着这种心态，我开始编辑这本书，慢慢地我开始发现，其实对于大多数人来说，生活平淡才是一种常态，而需要我们做的，就是在这种常态之中，一点一点地找到属于自己的快乐。

开始反观自己的生活。之所以我即将第三次成为婚礼中的伴娘，不仅仅是因为我的人缘好，更重要的是，身边的朋友一个个地组建了自己的家庭，只有我，仍是我们这个年纪中“稀有”的单身者，梁咏琪的那首歌，应该是给我这种人唱的；冷清的大楼里面一个人加班，打开的电视前面一个人吃饭，在许多情侣旁边一个人逛街，自然而然就成了习惯。

后来，小特的书告诉我，其实是我对待感情，还不够庸俗，不够-质朴，不够诚实，所以我总是和可能的幸福擦肩而过。于是，我开始期待这第三次当伴娘的经历，因为，我真的希望这是我的最后一次，也期盼能实现我对这本书命名的动机：走，结婚去！

“两个人不必努力去解决孤单，两个人才会想要晚上逛沙滩。两个人还是比较有可能浪漫，谁不喜欢生活里有伴？”——梁咏琪的那首歌，结尾其实是这么唱的。

本书编辑 刘爽

婚姻当然可以选对

电影《非诚勿扰2》里有一句台词让人觉得非常痛快：婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。但是如果人人都觉得这句话有道理，那么这世上的婚姻还不全都是错的？情况当然没有这么糟糕，婚姻可以选对，而且大部分人选的都是对的，离婚率再高，也高不过没离婚率。

没离婚的夫妻里，有一部分当然是将就着过的，但是现在这种情况已经越来越少了，谁愿意成天在委屈中度日呢？如果婚姻真的变成了一个坟墓，逃离出来并不难。

认为这句话有道理的人，大多是对婚姻期许很高的人。然而婚姻很难完美，对于大多数人来说，也不需要完美的婚姻，能够打上80分，就是不错的婚姻了。

我们选的那个人，可能最初我们爱的是他的外表，可是后来发现，他胖了，老了，丑了，已经不是当年的那个人了，可是我们自己也在变老啊，如果就此认为这个婚姻是错的，当然不够客观。

我们选的那个人，可能最初我们爱的是他的工作，可是后来发现他的事业心减弱，并没有达到我们预期的职位，也没有赚到我们预期的金钱。可是我们没有权利要求一个人在十年后长成我们希望的样子，他的父母也不能；人生充满了变数，可能真的是他的进取心不强，也可能是他的运气不济，不管怎么说，你不能因为爱的是未来的、幻想中的他，而嫁给了当时的他，这对他是不公平的。如果他希望你在十年后比当年他爱上你时更粉嫩、更漂亮，你觉得这公平吗？

我们选的那个人，可能最初我们爱的是他的体贴，可是后来发现他粗心大意，从不记得我们的生日和结婚纪念日，要知道，在漫长的岁月里，你不能苛求一个人始终如一地保持激情和耐心，就如同我们喜欢过的那些衣服，到后来不是连看都不想看了吗？如果你不能接受，那么请不要走进婚姻。婚姻里平淡的亲情是常态，他看你的眼神不再放光，他拉你的手时也不再有力度，他把你的一切都了解得透彻清晰，你不再是他心目中神秘的宝贝，但并不等于说，他能够容忍没有你的生活。只是，他已经习惯了你的存在，觉得无论如何，你都会在他身边。

你如果说，你选的那个人，从一开始你就没有看上，他没有任何一点吸弓l到你，没有任何一个地方让你满意。好吧，你确实是走进了错误的婚姻，不过在这错误里面你也有份，首先是你用错误的眼光进行了错误的选择；如果你觉得人家耽误了你的青春，那么你又何尝不是耽误了人家的时光？

婚姻当然是可以选对的，在结婚的时候，你如果认定这个人若20年后还是今天的样子，你能够接受，那么你就选对了；如果你觉得他会变得更好，那么你就是在进行一场赌博，可能会赢，也可能会输，但不管输赢，这都是你自己的事情，请不要怪别人。没有人要对你的后半生负责，同样也没有人有义务长成你期望的样子。

刚认识我男人时，他是一家小公司的老板，正与一家大型日报合作一个项目。结婚之后，他的项目就结束了，这些年来他一直很努力和其他的单位合作，双休日都很少休息，但是却没赚到什么钱，只是维持了正常的生活开支而已。起初，我沉浸在婚姻的踏实甜蜜里，并不以为意，但是时间久了，难免也会抱怨，甚至讽刺他、挖苦他。每次他也会辩白，但尽量不把我激怒。有一天半夜，我躺在床上骂他，他躺在客厅的沙发上睡觉，我越骂越难听，生怕他跳起来打我，就连忙关上了卧室的门，这样他来开门的时候我就能听到声响。许是从小生长在东北，见多了吵架时动手的夫妻的缘故，所以生怕吃眼前亏。结果他半天没有动静，于是我跑到沙发边上，见他的头蒙在被子里。我一来，他就感觉到了，连忙把头从被子中露出来，用手拍拍沙发，让我坐到他身边，然后开始跟我讲他的想法、他目前的工作进展。我的气一下子就消了，想起这个男人每次在我健身后都去接我，不论刮风下雨都从无怨言；想起这个男人一大早便起来在电脑前干活，忽然跑到卧室里问我有没有事，说听不到我的声音，以为我在睡梦中死掉了；还有每次买三文鱼，如果买一百块钱的，他吃的连十块钱都不到，大部分都让我吃了。

这个男人多年如一日地爱着我，并且他事业的不顺并不是因为他偷懒，而是因为机遇或其他的原因。总体来说，他为我做过的事情远远多过我为他做过的，和他在一起的日子远比我单身时幸福，也比我之前谈过的那几次恋爱幸福。他给了我很大的安全感，我不做家务，不给他做饭，不用喂好他的胃，但是我知道他不会跑掉，这份无须阿谀经营的婚姻多么踏实，多么有尊严啊！而且，千万不要认为男人没钱就温柔哦，彪悍的穷男人多了，用王朔的话说，那叫“软饭硬吃”。

所以，婚姻的对错并不完全是用金钱来衡量的，当然，沦落到吃饭都费劲的婚姻另当别论。对于真心想过普通日子的女人来说，选对婚姻的可能性还是很大的。

我还听过一个故事，男生高大帅气，女生个子矮小，相貌普通，女生一眼就相中了男生，于是展开追求。后来男生和女生好了，可是男生家里没钱，于是女生就出钱买了房子并进行了装修，还买了家具，男生家里只买了几样家电。在很多入眼里，这个女生亏了，可是她不觉得啊，她喜欢这个男生，尽管他和他的家人都没有钱。他们结婚了，第二年生了一个儿子。结婚七年后，女生仍然会用含情脉脉的眼神看自己的老公，尽管她老公的月薪还不到3000块钱，但是她喜欢啊，她又有能力让家庭生活保持一定的水准，只要自己感觉幸福，谁出钱又有什么关系呢？在别人眼里，她可能是选错了男人，但是在她眼里，她获得了生命中最重要的宝贝。

她的婚姻当然是对的。

婚姻的美好殿堂在向每一个人招手：给爱一个最佳形式吧，不要犹豫。让每一个人在婚姻的屋檐下遮挡人生的风雨，两个人的力量远比一个人大。人生苦短，何不让爱情找到婚姻呢？结婚是多好的一件事啊，我和小特同学都这么认为。

──心理专家 王建一

作者王小特脸上总是洋溢着幸福的光彩，原来幸福的婚姻让她更能“爱”，并享受着爱。看了这本书，你就会对婚姻有一个正面的蓝图，并充满动力，兴高采烈地加入到“已婚幸福女人俱乐部”！

──两性情感专家 张怡筠

一本能让你学会自己培育幸福的婚恋指南。那些吐蕊和结果的欢欣，都是用落地、生根的稳妥和艰难换来的。作者的姿态是与你站在一起，感受情爱点滴，而不是用枯燥的教材做指导。只要你想幸福，不论你已婚、未婚甚至是不婚，你都能从中找到能量密码。

──情感作家 苏芩

恋爱久了，激情淡了，你是不是常常问自己，我们为什么要结婚？别困惑，来看看小特的这本书──不要爱得太用力，也不要变成爱无力，只要简简单单地《走，结婚去》，就能找到属于自己的美好幸福。

──著名作家 叶倾城

获得幸福这种事是无法指导的，但是通过那些细碎的生活细节，你可以感觉到，其实获得幸福并不难，它只是需要你的一点点耐心和一点点技巧。

──《花溪》编辑总监 黄佟佟