陪我一起出走
遇见未知的自己
有人说“如果你们想结婚，就一起去旅行吧，回来如果没有分手，那我祝福你们”。
Ms.Du
开启一段未知的旅程
有人说“如果你们想结婚，就一起去旅行吧，回来如果没有分手，那我祝福你们”。
在飞机起飞的那一刻，我们抓紧了彼此的手，开启一段未知的旅程……
看窗外的景色掠过，蓝天，白云，还有一颗向往自由与轻松的心，与浩瀚的苍穹相比，人似乎是那么渺小，微不足道……
忘记是第几次和你一起如此亲近天空的美景，但是这次意义不同。
每天，我们都在不断赶路，从城市的这一角，穿梭到另一角。穿越繁华，穿越拥挤，穿越转角……但唯独无法穿越的，是人心，更是自己的心。
夜晚，你看着城市里的霓虹灯，一个接一个地亮了起来，却不知道哪一个窗户，哪一盏灯，为你而开，为你而亮。突然就孤独了，疲惫了，茫然了……生活的下一站是什么？爱情的下一站又是什么？
那么就离开这里吧，有时候，走累了，就该停一停，找一个可以荡涤心灵的地方，做一次远行，放飞心灵。
现在这个社会，很多时候，我们都是被生活。生活逼着你该做什么事情，此时段你不做不行……
一生中很多事，很多情感，出现了，消失了，受伤了，还没来得及敷药，你就被生活推搡着去下一站台，自以为会随着时间痊愈起来，其实炎症一直都在，夜深人静独处时它开始隐隐作痛，折磨你的回忆……
我们把旅行的目的地定在了新加坡，也许它没有尼泊尔最古老的佛塔，没有马尔代夫最美丽的海滩，但它有精致的美食和悠闲的时光，有遍地华人的亲切，和萦绕耳边的熟悉乡音。我只希望在这个放松的地方和你好好感受下真正的生活，聊聊平时不能聊的彼此。我希望清真寺的包容与开放能够见证我们的爱情；希望能与你携手漫步东海岸的沙滩，一起停留到日落西山，送别漫天彤红的霞光……
这一次，是我为了自己为了未来出走的第一次，我希望，这是一个全新的开始，是彼此心灵的默契考验，是坦诚的沟通。也希望遇见未知的自己，进行心灵的安放。
Mr.Yan
真正的生活，不在剧组，在天地
心要呼吸，梦想要远行。
闭上眼睛，感受海拔几千米的高空，纯净的空气。
有过很多次的旅行，坐过很多次的飞机，但这一次，是我们的婚前旅行，它是第一次，也是唯一一次。
我抓紧她的手，陪她去找爱，去探寻那关于生活的真谛。
真正的生活，不在剧组，在天地。
当现实把梦想挤在角落里透不过气，美妙的森林湖泊和未知的群山岛屿，可以让你有想象和冷静的空间，用心去呼吸，给你真实的安全感。
银幕之外，我常用旅行的方式，去逃离现实的喧嚣和吵闹。与脚步并行的是内心，以一种精神漫步的方式去寻找一片特有的净土。
通常拍完几部戏，我就会停一下脚步，置身于天地间，重新去呼吸，给自己喘息的机会。让自己好好休息一下，然后重新去反省自己做的一切，重新上路。
相对于热闹的游乐场，繁华的都市，我更偏爱的是人迹罕至之处。有次在西安拍摄外景，我无意中发现山上的一间小庙，就爬上山用相机记录下那里的美丽，拍下它的每一个细节。捕捉眼中看到最美的地方，真的会产生美得让人窒息的感觉，这是旅行让我感到最神奇的地方。
天很蓝，水很绿，置身于纯粹的大自然中，平静地去呼吸、感受。
局限在城市，有一点小的成绩，我们往往就会忘乎所以，以为自己成功了，好像有点伟大，但当我们把自己放在自然里，才发现那是真的伟大。
选择一种旅行方式，就是选择一种不同的人生感受。尤其是当你找到了灵魂伴侣之后，工作再多，你也要放慢行程，选择和她一起漫步。
拍戏到一个地方，我都尽可能地游遍那里，拿着相机记录下那些人，那些事。也许正是这种慢姿态的生活态度，才铸就了你们所看到的那些好角色。
如果抛开演员这个身份，我想像燕青一样，“退居山野，为一闲人”，成为一个简单而快乐的农夫。
我们活着的时间越来越有限，除去工作、家庭、社会的一些职责，我们能够自我支配的时间就更少。旅行是一种完全的释放，在一个城市呆久了，习惯了一种默认的游戏规则，或是做人的方式，当这些成为暗示束缚、循规蹈矩和一成不变的惯性，只有换到陌生的地方，你才能够抛弃此前的规则，重组新的规则，这样，回到曾经待的地方，眼界拓宽了，心打开了，思维方式才更加纵向和立体。
旅行，是一段时空的置换，无论你走多远，你知道你终将回去。但回去，与从未来过，是不一样的。旅行最重要的，不是结果，而是放下一切，整理心绪，在大自然中敞开心扉，面对山水诉说心事。然后我们才可以整装待发，开始迎接新的美好生活。
也许你会关心我们婚前旅行的目的地，为什么会选择新加坡？这是我们共同商量的结果，我喜欢那里的美食，那里的纯净精致；那里有美丽的海滩，神圣的寺庙，天马行空的涂鸦墙，和少年的记忆……但其实这些并不重要。最重要的是和她一起去！在旅行的过程中，我们有了单独相处的宁静时光，抛却工作，抛却烦忧，真正去想两个人的事，未来的事。
Ms.Du
我眼睁睁地看着你离开
飞机的摇晃让我心生倦意，迷迷糊糊就睡着了，靠在他肩膀上像往常一样……
迷迷糊糊又做同样的梦……
我知道，在梦里，我又哭了。依旧被梦里的情景牵着，原来心里的那个伤还在……
就像某个早晨，我突然发现，自己睡不了懒觉了。我摸了摸枕头，发现枕边都是湿的。……可能我们都习惯了白天的隐藏，然后在夜的孤独里，才流露出真实的自我。
在无眠的深夜里，我突然体会到一夜长大的意义。是的，我长大了，这样的一年，让我不得不成长。
一切恍如昨日，我拉着外婆的手，亲眼看着她离开……时间定格在2013年5月2日凌晨5点半，我最亲爱的外婆，永远地离开了我。
从那天之后，每个白天我都习惯性地把眼泪伤心压在心底，因为我知道有些眼泪真的只能留给自己。我经常在梦里见到她的音容笑貌，想起她那双厚实的大手，想起她陪我逛街时总替我拿着包怕被小偷偷走，想起她给我们烙饼，给我们不停地夹菜即便知道你吃不了那么多，想起她临终的那夜，她吐了很多血，我拉着她的手，她说舍不得……
对不起，虽然我想好开篇用个轻松的形式，但写到这里，仍是无法抑制住泪水……
在我成长的20多年岁月里，一直少不了外婆的陪伴和参与。因为爸妈工作很忙，从小我就在外婆家长大，长在外婆家的小院睡在外婆家的小炕，我还记得院子的红色砖房和石子小路……我对外婆的感情比对爸妈还深。
以前还没有男朋友的时候，每每去到别的城市拍戏，我都会带上外公外婆，让他们也去散散心。记得那时外公的腿脚还很灵便，可以一个人揣一瓶水，从江苏路步行到外滩，再坐地铁回来。外婆就在外公的后面，慢慢地跟着。而这几年，外公的腿脚越来越不好，基本走不了远路，只能拄拐棍，需要外婆的搀扶……
尽管日渐苍老，但他们从未因年岁的增长，而减少对我的爱。从大四开始，他们就一直陪我住在上海，2009年我搬来北京发展，他们又来北京陪我。这么多年，他们把我像宝贝儿一样心疼着，其实他们又何尝不是家里的宝贝呢？记得曾经带着他们在上海和一个好友吃饭，他说：“家有二老，胜似二宝啊！”而如今，我失去了一个宝贝……
外婆得病前，我和严宽正在深圳拍《闺中密友》，她和外公一起去探我们班，在剧组住了20天，我们几乎朝夕相伴，就像大学时外婆外公在上海陪我那样，每天回家都能看到他们，我心里无比幸福踏实。没想到杀青回北京的第二天，她就病了……
外婆走的大概前一个星期，妈妈打电话说，外婆可能快不行了。当时我正在外地拍戏，说什么也不接戏了，然后，放下一切赶回沈阳……
4月27日，我回到沈阳。那时外婆神智还清醒，拉着我的手说话。我一勺一勺喂她吃饭，她说“真好吃”；给她看我和严宽主演的《恋了爱了》光盘，她说“大婷真好看”……我陪着她，哄着她，就像小时候她照顾我一样。
陪护的夜里，我就睡在外婆身边，拉着她的手。借着微弱的灯光，我看到外婆被病痛折磨的瘦弱身躯，眉头紧蹙难受的样子，我的心也就不由自主地疼痛起来，眼泪止不住地流。我害怕她再也不能叫我“大婷”、“大丫头”了 ……
妈妈说我帮不上什么忙，让我回家睡。可是我不愿意，我的眼睛一刻也舍不得离开外婆。我多想告诉妈妈：能够这样伺候外婆，能这样陪着她，我是多么珍惜！时间在一秒一秒地流逝，而我多希望这时间，没有尽头！当我感受到外婆的手越来无力，呼吸越来越虚弱时，我强烈地意识到，这样温馨的时刻，这样紧紧相偎的团聚，就快离开我了……
也许我们跟最亲的人，能说的话却是最少的。我们不善于表白，总以为来日方长，回报总有时日。但人生如白驹过隙，经不起光阴荏苒一日渎年，那个从你生命最初就开始陪伴你的人，却无法陪你一起走到最后。所以，我们总有一段岁月，要自己孤独行走。
外婆临走的那一夜，我彻夜陪在她身边，紧握她的手。她开始不断地吐血，痛苦地挣扎。最后一次吐血后，她说：“我今天肯定走……” 我流着泪说：“姥，别瞎说，您舍得我们吗？”
我恐惧极了，用力地握紧她的手，我多希望那个夜永无结束！然后我想，应该留下点什么。于是，我笨拙地打开录音笔，想要记录下外婆最后说过的话。她慢慢地，艰难地，一个字一个字地说：“我……舍不得……你们。”
之后外婆就沉沉地睡去了。她的身子一直在冒汗，浑身都湿透了，不时还因痛苦而抽搐，我一直在她身边拉着她的手，怕错失了任何能和她在一起的机会。直到凌晨5点半，外婆走了……
外婆的病很复杂。她是因重症胰腺炎住院的，但本身就有胆结石和肝硬化，最后又因肝衰竭而走。从住院到离走，不到半年的时间，一切都太快。她生病的每一天，都在痛苦中煎熬，支撑她的是割舍不下的亲情。
外婆年轻时候很美。守灵的那夜，我一直陪在她身边，突然发现外婆已经不是重病的模样，突然仿佛变回她最美的样子，眉清目秀的样子，一点没有痛苦的样子……这一夜，我一次次地看她的样子，一次次去摸摸她的体温，从最初的温暖到最后的冰凉，凉得让我觉得跪在地上的双腿都开始刺骨地冷……那一夜我一次次掀起那块白布，去抚摸外婆的脸颊，冰得我的手失去知觉，心失去知觉……那一夜，我一次次去看她，就好像要把这样貌烙在眼底，一辈子不忘记。我一次次地跪在她的身边对她悄悄地说“姥，我想你……”
这一辈子，我身边的亲人，外婆是第一个离开我的，而且是在我的面前离开的。我一直拉着她的手，可还是没能挽留住她。那种心情现在仍难以描述，很不真实。即便是现在，我仍然会经常恍惚，感觉她还没有走，甚至不真实地认为这种伤痛都是幻觉……
Mr.Yan
我爱你外婆
若溪在我旁边安静地睡着了，是一种恬静、悄无声息的美。
但我突然发现，她的脸颊上有两道轻轻的泪痕。
我知道外婆的去世，对若溪的冲击很大。从那之后，若溪就落下了这样一个毛病，梦里总是会哭醒。她曾经是个多么喜欢睡懒觉的小丫头啊，现在却总是半夜惊醒，再不赖床了。
若溪说她小时候父母很忙，她从小由外婆带大，跟外公外婆可能比跟爸妈还要亲。后来若溪到上海，他们也去上海，若溪去拍戏也常带着他们，她是我认识的年轻女孩里，唯一拍戏带亲人的。她很孝顺，做任何事情都会想着二老，受她的感染，我在没见到他们前都觉得他们好像已经和我很亲近了一样。可见在她心中，二老就是她的两个宝贝。
现在，若溪失去了她最心爱的宝贝，她的心痛可能很多孙辈无法体会，但我懂她。
我的姥姥、姥爷去世得很早，在我14岁的时候他们就相继离世了，那个时候我还不懂得表达爱。在我心里有爱、但无法表达和实现这种爱的时候他们就离开了，所以我的痛一直是藏在心里的，而且这个痛是隐隐约约的。如果你不去揭开它，是无法发现有这个痛处的。当时我没意识到，后来遇到若溪的外婆、外公以后，突然把以前的记忆或者是那种情感给打开了。
大概04、05年的时候，我曾经发过一张专辑，那张专辑中有一首歌叫《找不到》。《找不到》是怎样的一首歌呢？是遇到若溪之前的歌，但是这首歌完全写出我内心的东西。不知不觉姥姥、姥爷去世了，然后我开始学表演。我觉得当时在人生容不下你缓冲和思考的前提下，你的人生一次一次被外界和内在的冲动所打破，你不停地向着一列火车往前走，走走走，一站一站，奔着你的目标往前走。
从外地拍完戏回到上海，突然我就想，我有十年没回姥姥、姥爷家了。十年，我突然发现，有这么久吗？能有这么久吗？真的能有这么久吗？就连自己都不敢相信，为什么有十年没有回去了？于是就很想回去看看。我跑到郊区去找，但有很多地方都拆迁了，跟以前不一样了。
我试图去找那些曾经的记忆点，但很可惜的是都消失了。我走啊走，走到以前姥姥家附近的苏州河，河上有座桥，当我意识到我再也找不到姥姥家的时候，一瞬间，我就崩溃了，开始痛哭……其实这个崩溃早应该发生，但是我一直没有意识到。
回来后，我就写了一首歌——《找不到》，进棚录歌的时候，第一次听到团队做的Media，播放出来的时候我很感动，然后开始唱第一遍，刚唱到一半的时候，我就不行了……外面的监听老师发现我不见了，推开进来看，我已经在地上哭翻掉了。
他们很担心，说你冷静一下，或者怎么样的。隔了半个小时后我说我可以了。当再次进到棚里的时候，我突然发现，我所有的痛苦全都不见了，所有的遗憾都不见了，突然之间我的嗓音变成一个孩子的嗓音，我回到童年，我回到那个环境，我回到姥姥、姥爷身边，一瞬间我的声音突然变成孩子的歌声，把这首歌完完整整录下来了。所以我说这首歌永远不会再唱了，因为我唱不出来了，结束了，我把这个情绪已经释放了，我把曾经的遗憾已经全部释放了。我也让母亲带着这首歌到坟上放给外公外婆听，听了便过去了。
所以，当我再次能够有机会见到老人的时候，对我来说其实是人生很重要的一个点，我觉得我仿佛又有一次机会去弥补，去做一些事情。
第一次要去沈阳见外公外婆时，我忐忑是否可以得到他们的认可。但我们一见面就很投缘，外婆拉着我的手说：好孩子，你和我们家大婷，要好好的。
认识若溪后，我的生命中又有了外公和外婆，我和若溪经常幸福地聊天，若溪说：“我没有爷爷奶奶了，而你没有外公外婆了，现在我们俩在一起，就四个老人全有了！好幸福！”谁知道这幸福，实在太短暂了……
感谢外婆，让我弥补了那错过的爱，让我有机会在自己有能力的时候孝敬外公外婆。更感谢外婆让我明白，什么是信任，什么是付出，什么是爱，感谢她放心地把若溪交付给我。我不会忘记外婆的重托，也不会忘记她这一路的陪伴。
Ms.Du
你愿意陪我离开这里吗
早已经模糊的城市高楼，群山缩影，眼前厚厚的云，一片片白，光亮的白……
飞机依然在颠簸，他的手依然牵着我的手……这多少让我觉得心安。就像白云总是依赖着蓝天，有你，便是晴天。
很多时候，我们的爱情，我们的人生，都是这样，一牵手，一启程，可能就是一辈子。在这个过程中，我们可能会略感不适，会疲惫，会困倦……当醒来时，身边的人还在吗，你们的手还是牵在一起吗？ 外婆走的那一刻，我的世界瞬间就轰塌了……从上一秒到下一秒，我和外婆，就从此天人永隔了……再听不到她的笑，再感受不到她的温度……这种痛无法想象……
怎么办啊，怎么办啊……我不停地念叨。那一瞬间，我的天，似乎就塌了……我能想到的，只有他。我颤抖地给严宽发了四个字：外婆走了。
不到两分钟，他就打了过来。那时是凌晨5点半，可那晚我们发短信到凌晨3点，这么说他只睡了两个小时。他说：“凌晨5点时，我毫无征兆地突然醒了，然后看了下表，没多久就接到你的短信……”而我只知在电话里不停地问他“该怎么办啊？怎么办啊？”他的焦急，他的安慰，我一个字都听不见了……
上午严宽又来电话，说要第二天一早赶回来。我神智总算有些清醒了，问：“可以请假吗？”当时严宽正在拍戏的档期，而且从昆山到沈阳，需经两小时车程到浦东机场再飞两小时才到沈阳；如果只有一天假期，路上来回就要10个小时。这样辛苦和折腾，我不舍得。他只说：一定要回来。
外婆的离去，让全家人乱作一团，哭声一片。妈妈几近崩溃，悲痛欲绝。
我突然意识到，这个时候，我就是家人的依靠，我不能倒下。于是，我打电话叫来了120，开了死亡证明，并尽量冷静地问：去哪里去办手续，需要带些什么东西……现在回想那一段时间，包括送葬啊等等，我好像都没有哭出声音。我怕我太伤心了，他们会更加的紧张和难过。所以我只能压抑心中的悲痛，在没有人的时候，才敢哭。
母亲仍是天天哭，我尽量带她出去散心，陪在她身边，让她换换环境，多少忘记些伤痛。但从此，我就落下一个毛病：半夜的时候总是被惊醒，喘不上气，胸口堵得难受……原来，伤痛一直还在，只是被压抑。
有一天，我问严宽：“外婆走的那天其实你可以不用那么急一天内赶回来的，第二天一早又赶回剧组拍戏，太辛苦了。”他说：“我要第一时间冲到你身边，给你力量，我知道你快撑不住了。”当时，我含着泪在心里下了决心：这个男人，这辈子，我跟定了！
某个深夜醒来，会发现生活不知该如何面对，心力交瘁。好想离开这个地方，这个充满美好回忆与无限忧伤的地方。如果出走，即便一无所有，幸好有那么一个人，愿意陪我，真好。
Mr.Yan
有我在
飞机上的人有各种状态，看书的，聊天的，睡着的……她醒了，但只有我看到她悄然滑落的眼泪。我不会说不要哭了，但我会一直牵着她的手。
比起一个坚强的隐忍的若溪，我更希望她能做一个快乐的没心没肺的若溪。 我一直遗憾，未能赶上和外婆说最后一句话，但幸好还赶上送她最后一程。
外婆走的第一时间，若溪给我发来短信，只有简单的四个字：外婆走了。当时我的脑袋嗡的一下。就在那晚，我还陪她发短信到凌晨3点，尽可能地安慰她不要太担心。但半夜的时候，我却突然醒了。当时看了一下表：凌晨5点。没过多久，就接到了若溪的短信。
那一刻，还是觉得好像冥冥中有些预感，突然间就惊醒了。收到短信后我立即给若溪打了过去，她在电话那一头不停地说：怎么办啊，怎么办啊。我很焦急，一个劲地安慰她不要太难过。但若溪仍是不停地念叨：怎么办啊，怎么办啊。
后来，我想为什么若溪一直要问我怎么办。我知道，那时候，她可以依赖的人，只有我。她是一个懂事的女孩，一定不想让亲人看到她的难受，一定会强忍着悲伤和泪水，一定会假装坚强。只有在我面前，她才会表现出她的无助与疲倦。
这样的她，怎么承受得了？所以我想，我一定要回去，陪在她身边，给她力量。我跟若溪说要回去的时候，她说你不好请假，一路也太辛苦和折腾了，还是算了。但我还是第一时间来到了她的面前，就像她第一时间求助我一样。此刻再多的话语都是无力，最有力的爱，就是“在她身边”。
长时期以来，她都在压抑自己的情绪，为了能够安抚家人的情绪，她强忍悲伤，坚强面对。白天的时候，你甚至看不到她脸上的悲伤，她冷静地处理后事，尽可能去安慰家人。但我知道，其实若溪的悲伤一直都在，没有谁能够在亲人离去时真正做到云淡风轻，何况外婆对若溪来说，是这世上最亲近的人。
外婆的离去，对我来说，已是不小的打击，从此失去了一个疼爱我、鼓励我的亲人。那在若溪的心中，究竟种下了多深的悲伤？如果我是她，又该怎样去释放这抑压了许久的情绪？
就像承受不了气压的阀门，总有情绪需要释放，再这样下去，我真担心若溪会撑不住。所以当她说想要去旅行的时候，我的第一反应是，一定要去。第二个反应则是，OK，我陪你去。其实，只要她愿意，无论去哪里，我一定会是那个陪她行走的人，告诉她：“有我在！”
生活还要继续，我们不能永远停在这悲伤里，不能自拔。我们还需要让外婆在天堂看到，我们仍在努力，在一点点进步。
只是，在继续之前，我们需要一个方式，为人生做一个新的开始，为之前做一个结束。所以当若溪说想去旅行，我二话没说就答应了。这么久了，她终于肯为自己想一回了。至于去哪里旅行？哪一天出发？这些都不重要，重要的是，若溪的悲伤被压抑太久了，需要放下所有的背包，去做一次轻松的远行。
行的是人，旅的是心。换一种时空，换一种心境。风景如何，其实并不重要；重要的是，你在我身边。也许你会问：究竟走到多远，才能将这悲伤卸下？究竟要过多久，才可以走出这个阴影？
我想说的是：别怕，让我陪你一起出走。让我们一起去寻找未知的答案，寻找爱的真谛！
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