第一章 邂逅
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我总觉得，如果有上帝的话，那么他还是公平的。尽管每个人从出生开始，所拥有的一切不尽相同，可是要承受或者忍受的那种痛或悲伤，在重量上却是一样的。
不同的只是造成痛或悲伤的原因。
我叫程小雨。
在学校内，算是一个“名人”。
在学校内想出名是件很容易的事情。要么你极好，是老师心里根正苗红的乖孩子，有优异的学习成绩和死记硬背的强悍能力。要么你极坏，违反学校几乎所有的规定，并且发自内心地觉得，一切规则被制定出来，其存在目的就是为了让人找准目标，然后去颠覆。
骨子里，我不是坏孩子。
别人心目中胆大妄为的程小雨，只有我内心最深处知道她的真面目，也同时痛恨“她”过于胆小，缺乏勇气。
所有的事情，在别人眼中，在自己心里，我想都是两种截然不同的样子。我像被浓妆粉饰过的，看起来带着一点魅惑和艳丽，却连自己都觉得有些陌生。可事实上，别人通常无法发现，我程小雨素颜的时候会是一个彻头彻尾、普普通通、不带一点让人动心色彩的女屌丝。
我在一个单亲家庭里长大。虽不缺爹少娘，郁闷的却是不能和爹娘生活在一起。他们两个不知道什么原因，就像酷睿双核处理器和486计算机一样不兼容，无法共存。
印象里，爸爸这个词，甚至这个人，可以用陌生和忙碌替代。我无法准确地测量出他对这个家，对我这样一个女儿的感情有多深厚。你总会从他身上感觉到一种被疏离和抛弃的失落感，就像一个纸箱，孤零零的，被丢在了废弃的角落，没有任何人对你有所留恋任你独自荒芜。
我想妈妈和我在这点上，感觉是一样的，不然他们不会离婚。我对爸爸没有太多的恨和埋怨，可能是因为我日常优裕的生活大部分是他赋予我的。他生意做得很大，单纯按照这个方面来衡量的话，他应该也算是个不折不扣的成功人士。而这让我也有了一个扔不掉的富二代的名头，尽管我不想承认，可我始终无法否认的是，他的确是我的爸爸。
别人的选择，总是很难让人理解。譬如我亲爱的妈妈，她能在一个男人功成名就、每天有大把钞票入账的时候，选择在他没有小三、小四、小N的情况下和他离婚，这就足以让大多数和我年龄相仿的女孩子大跌眼球。
香奈儿就此事曾经进行过点评，现在年轻的姑娘大把，这些妞每天费尽心力将自己装扮得花枝招展，皮肤如牛奶般白皙，就是为了能够觅到一个未必高，一定富，帅不帅一点也不重要的男人。
这个男人可以给她宠爱，也可以不给；可以给她名分，也可以根本就将她藏于地下。关键在于只要给一沓红彤彤的票子就已经够了，这些姑娘们就会趋之若鹜，像那种粘牙的牛皮糖一样，牢牢地黏在他的身边。
从这个意义上来讲，香奈儿说：“你妈真是个古怪的女人。”
我回答香奈儿就一个字：“滚！”
香奈儿是我的死党之一，和栗子、青青一样。她的叛逆原因清晰得像雨后的彩虹，就那么明明白白地挂在天边，每个人都能够看到。
她有一个让她觉得困难重重的家庭，这让她在活了十几个年头之后越发地无法接受。为什么有些人天生就比她优越？为什么她天生就要背负着一个厚重的，让她喘不过气的硬壳？
我总觉得，如果有上帝的话，那么他还是公平的。尽管每个人从出生开始，所拥有的一切不尽相同，可是要承受或者忍受的那种痛或悲伤，在重量上却是一样的。
不同的只是所造成痛或悲伤的原因。
就拿我来说，我对妈妈的感情很奇怪。一方面我觉得她所做的对于婚姻和家庭的选择，算得上个性，尤其是在她那样一个年纪。另外一方面，我也痛恨她这个个性且利落的选择，因为我觉得，缺少父母任何一方的家庭都是不圆满的。有些情况下，父亲和母亲无法互补，无法替代另一方的角色，哪怕他或她再尽心尽力。
何况，我妈并不是那种尽心尽力，恨不得把一颗心都丢到儿女身上的人。她的生活里还有一样很重要的东西，那就是麻将。我不知道，麻将对于她来说，是缓解内心痛感的麻醉剂，还是她真切地喜欢这种硬邦邦的东西。反正，她和它几乎从不分离，并且拥有随时能够凑齐N桌，任何时候想要开场都不担心凑不够人数的麻友。
既然她很无所谓这种日子，不管是不是真心的，我觉得我也必须表现出更无所谓的姿态才可以。我没有勇气直接去面对她或者爸爸说出“你们还是凑在一起，起码咱们也算一个完整的家”这样的话来，哪怕我内心多渴望一个完整的家，我也不会赤裸裸地表现出来。所以，我会采取另外一种方式发泄自己的不满和弥补内心的空虚。
我叛逆，疯狂，做一切学校或者他们不允许做的事儿。我想让他们对我有所关注，最好是能有这样的想法——程小雨这样继续下去就彻底地毁了，为了她的未来，我们必须做点什么。
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