那个在这一秒里的大爷，下一秒或许就是别人面前的孙子。
我身边最近多了很多出来创业的朋友，以前我觉得这是一件很牛逼的事情，但时间长了我也开始辩证地看待这些事情。那些有想法有思路有策略的创业者，大部分都是不慌不忙，一步一步地完善自己的事业；而另一部分人，纯粹就是为了那一句所谓的“再也不在公司里干的比狗还累了”就跑出来了，结果自己组建团队的时候发现不是几百个难处，而是没有终点的难处，因为你早上醒来的第一件事情已经不光是要养活你自己，还有你手下的一批人。
于是那些他们以为自己曾经向往的“自己当老板多自由”的想法，瞬间就没有了，这个世上哪有什么绝对的自由，不过是脚上戴着拷链跳舞的表演者罢了。
我在一个创业论坛上认识了一个北京的创业者，他的朋友圈状态每天都是一边给自己打鸡血一边想执行方案。有一天夜里我看见他还在加班，于是我问他一句，你这么辛苦，值得吗？他的回答是，我一开始就知道，作为一个创业者，你既要有叱咤风云、高瞻远瞩的格局跟视野，你也得有一个能弯下腰当宜家搬运工装修办公桌椅，以及种种类似清扫垃圾的农民工心态，否则你就不要来谈创业了。
他还告诉我，无论你是一个创业者还是职业人，你会发现每个阶段都有对应的难题，每个角色都会有对应的难题，这个世界不会因为你是一个打工的，就让你的苦多一些，也不会等你成为一个老板的时候，你的苦就会少一些。那些纳斯达克敲钟背后的重重苦难，是媒体包装出来的幻象里永远不会写出来的。
在我的判断原则里，他就属于那一类理智型的创业者，这种人即使在创业路上走不下去了，角色换成一个职业人，他也不会糟糕到哪里去。
我每隔一段时间就会跟我的闺蜜去美容店做按摩，每次到了那样的场合其实我有很多的不适应，因为我发现有些顾客总是对服务员呵斥来呵斥去的，我觉得很是不解。闺蜜跟我解释说，这是因为他们在自己的工作上各种受气，很有压力，来到这里就是为了放松的，觉得自己在这里就是大爷了，于是对服务员稍稍不满意就各种大声叫嚣了。
说起来我是个很怂的人，每次去按摩的时候，那些看上去比我年纪还小的姑娘每每问我力度够不够，我基本上都会说可以了，当她们小心翼翼地试探能不能跟我聊上天的时候，我总是第一时间想办法打开话匣子不让她们尴尬，无非就是聊聊新闻聊聊老家那些事，这些也都是我愿意说说的。
我跟我的闺蜜说，我们不能像那些顾客一样态度这么恶劣，我们就是从职场新人过来的，我们知道每一份工作的难处与不易，就像我们去餐厅吃饭上菜慢了一些，催一催也就算了，没必要小题大做，我们改变不了别人，但至少我们自己可以保持好基本的礼仪。
有一次一个按摩的姑娘告诉我，说下个月就要回老家不做了。我问她为什么，她说自己弟弟去年刚考上大学需要交学费，自己没什么学历只能出来做这一份工作，现在老家的经济好一点了，所以就不想在这里上夜班这么辛苦了。
后来我渐渐发现，每隔一段时间这家美容店的姑娘们都会换一批新的面孔，于是我开始明白，她们跟我一样，也是慢慢从新人过渡到成熟人，解决了基本的生存问题后，再去寻找更好的出路，于是又一批新人进来，如此循环。
我一直觉得这个世上从来就不会有极度逆袭的事情，那些我们听到的从屌丝翻身变土豪的事情，大部分是因为媒体的夸大化。在我认识的人里面，那个当年请我们吃饭也要看菜单价钱的男同学，即使如今已经开始创业了，他也依旧是张弛有度地用好每一分钱；那个我在旅行路上认识的，手上已经十几个项目的投资人大叔，他也需要谦逊耐心地在自己的那个圈子里运营更大的一盘棋局。
没有谁比谁轻松如意，不过是用着自己的努力，把自己当下这个难题干掉，不过是在错误中积攒经验，让自己下一次的决定多一点胜算罢了。
这三四年的时光下来，我依旧挣扎在职场中，依旧挣扎在生存线上，我不会告诉自己“过了这一段就好了”，如今我会告诉自己的就是，若人生真需要有这一段路要走，我宁可这些委屈分摊到每一个日日夜夜，这样哪怕有一天我真的取得了那么一点点成功，也不至于喜出望外得意忘形，因为我知道这本来就是长时间一段努力顺其自然而来的结果罢了。
当然如果这条路上有人与你同心，那么这份委屈可能会变得少一些淡一些，就像我喜欢的一个大叔昨晚朋友圈里说的那一句：和高人聊天，最大的收获不是获得了什么秘诀，而是知道那些弯路可以避开。
同样的道理，这些过来人，以及或许我有一丁点资格作为另外一波人的过来人身份，我所能告诉你们的就是，没有一种工作是不委屈的，明白了这一点，或许我们对所谓“会好起来的”期盼不再是一种极致追求，需要马上物化般地呈现出来，而是一种潜移默化的进步跟慢慢变好。
毕竟，无论在什么样的岁数里，成长这件事情，都是我们灵魂里一辈子的课题。
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原来你也在这里
最近整理家里的书架，我掰手指算了一下，整整写了十四年的日记，几乎没有间断过。大大小小各种奇形怪状的本子，伴随着我从家乡广西读书，到武汉上大学，然后再南下到深圳这个城市成为漂泊一族。
任何东西都能丢弃，唯独字里行间的笔墨纸香，以及承载它们的五千多个日夜，我没有办法抛弃。我爱它们，胜过于我的生命。
初中那一年，我情窦初开，喜欢上了班里最好看的男生，可惜生活不是电影，我没有成为白天鹅，他也不会喜欢一个灰姑娘。
我那无处安放的青春，终究需要一个发泄口。我开始记下那些小鹿乱撞，以及想要而不可得的忧愁情绪。
后来，日记里的内容由青涩的感情，变成高考压力下的自我激励，然后是大学时期的迷茫跟慌乱，再到进入职场的种种失望，失去信心而又重塑三观。一路走来，我跟很多普通女孩一样，畏惧不安，承受着周围人给予你的每一种无形压力。
今天我已经不记得那个男生的模样了，但是我很感激他作为一个切入点，让我开启了伴随我这些年的写日记生涯。
2015年3月，我决定在自己的微信公众号上写点什么，那个时候的我刚加入一家互联网创业公司，每天开产品会议、头脑风暴、写推广文案以及种种打杂。我在每个加班后的夜里拖着疲惫的身子回家，打开电脑，就像写日记一样，写下一些感慨，一些故事，一些思考，我不知道这是为了什么，只知道先写下来就是了。
后来，越来越多的读者看我的文章，越来越多的微信大号转发分享我的故事。我每天回复几百条留言，他们告诉我自己的故事，有读书、职场、情感的困惑，也有人生遭遇挫折后的思考。
这是我第一次感受到互联网的强大影响作用。
我没想过改变别人，或者拯救别人，我只是想通过这些文字，试着给我的青春，给我三十岁到来之前留下些什么。
我不擅长写触动人心的句子，我更愿意成为一个旁观者，记录下我这个普通女孩的普通生活，以及一些观点背后的思考逻辑。可是，谁能保证多年以后，历经生活的沉淀，这些字里行间只有平淡无味呢？
你不敢说，我更不敢说。
我最喜欢的歌手是刘若英，因为一样的孤独，一样的容易感伤，又同样喜欢给自己打鸡血恢复正能量的女神经，我每个夜里码字的时候，几乎都是听着她的歌，然后把故事一个字一个字地敲出来的。
满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里，在千山万水人海相遇，喔，原来你也在这里。
穿越时空，与你同在一个频道里有那么一瞬间的共鸣，这是我最感激的地方。 我身边有人问，达达令你的书算是励志鸡汤类吗？
我回答说，这个我不敢下定论，因为对我而言，每一个篇章都是我在那一刻的所思所想，但是很多读者给我的回馈是，看你的东西会觉得离生活很近，柴米油盐都是经历，鸡毛蒜皮都是故事。
嗯，这也是我热爱生活的原因，尽管它有时候并不会让我快乐，甚至会有很多委屈，但是这终究不会妨碍我乐于把这些酸甜苦辣记录下来的初心，这也是让我保持自己内心那个本色小孩的秘密方式所在。
写作是高手世界的论剑，我只是刚下山的那个小人物，为的是陪伴这段艰难而又孤独的人生旅程，好在这一刻，我突然发现跟我一样的人，有很多。
我们都是流浪的小孩，我们终其一生都在寻找那一个Someone Like You，其实殊不知，跨越千山万水，那个You就是你自己啊！
生活不相信眼泪，但愿这个城市里，有人陪伴着你，如果没有，也希望我的这些文字能够跨越时空来到你身边，不奢望能够感动你，只是我期待你看完这本书后，能够明白一句话：你怎么看这个世界，重过这个世界怎么看你。
所有物是人非的岁月里，我最爱的还是当初那个自己，那么你呢？
为什么你总是害怕来不及？
周末的时候跟朋友聚餐，她告诉我她的老板上个月A轮融资拿了2000万，现在正在业务转型，准备半年后B轮融资拿一个亿。
她的老板就比我大一年。
昨天夜里微博收到一条私信，一个姑娘告诉我，说家里催她结婚都快要把她逼疯了，她没有办法反驳父母，也不知道怎么解决这个问题。
我于是问，那你有没有试着跟家里好好沟通这件事情，我觉得现在年过30岁的女生多了去了，你千万不能将就自己啊。
然后这个女生给我回复，令姐我去年刚毕业，工作还不到一年。
……
你一个鲜嫩地能掐出水的姑娘，居然跟我一个还没结婚的老女人倾诉被逼婚的痛苦，那我的焦虑跟谁说去？
早上起来收到一段留言，一个男生写了很长一段文字告诉我，他跟自己的女朋友都在大城市工作，两个人是老乡，因为年纪到了家里开始催促着结婚，但是自己的工资不高在大城市买不起房，所以决定要跟自己的女朋友分手。
我本来想安慰一下这个男生，说女生都没有跟你提出分手，你自己先不要多想了。结果男生回复说，女生的家长只给他三年的时间，如果在大城市买不起房，就不能跟他们的女儿在一起了。
我问，那你怎么想的呢？
男生说，我想了一下，三年的时间我肯定在大城市买不起房，所以我就直接提出了分手，电话也不接了。
我继续问，那你的结论就是，你觉得你这三年一定买不起房，女生的父母也一定不会同意你们在一起，可是下这个决定之前，你问过女朋友的意见吗？
男生回答说，问了也是伤心，还不如不问。
我于是回复，那既然这样，你自己就把自己给堵死了，我也就没有给你意见的必要了。
最后我又补充问了一句，你今年多大啊？
男生回答，我刚毕业一年。
……
此时此刻，可以想象我受的内伤了，就差喷出一口老血了。
不知从什么时候开始，我身边一群人向我请教问题的方式都是，我今年就要实习了，我明年就要找工作了，我觉得好恐慌；我快要25岁了，从来没有过男朋友也找不到男朋友是不是一种病？该不该担忧？又或者是我已经30岁了还没结婚，我是不是要孤独一生了呢？更有人问我，我越来越讨厌自己了，你能告诉我怎么办吗？
看着这些杂乱无章的提问充斥在我的眼前我的脑海里，我试着坐下来平静一下我的情绪，然后问问我自己，我突然发现自己当年也是这么过来的，而且我如今也在这条焦虑的路上，只是我从来不会刻意渲染这种恐惧感。
我想说说我一年前的焦虑。
因为是在互联网行业工作，我每天看到的业内新闻都是无数个马佳佳跟余佳文出来做演讲，他们口口声声告诉你“我们的资本就是年轻”或者“牛逼的90后你们永远黑不完”一类，于是你看到他们一个个成为CEO，一路欢呼地走向人生巅峰。
张爱玲那句“出名要趁早”不知道毒害了多少跟我当年一样年幼无知的少男少女心，我自己也曾经陷入这个诡异的怪圈中，夜里睡不着的时候，想着我身边的朋友都出国去了，都看世界游玩去了，都结婚生孩子了，老家的同学都一个个叫得上级别的人物了，而我自己还窝在这个租来的小屋里……想完以上种种之后，我得出了一个结论，我这辈子过得真失败。
这种思维方式一直到去年的时候，还一直萦绕在我的脑海里。
有天我读到了吴晓波的一篇文章，他写了几个人的故事，名满天下的画家及雕塑大师罗丹是一个整天埋头于画室的孤独老人，经济学家张五常年近80岁了每周还要写两篇1500字以上的专栏文章，吴晓波的结论是：是什么让某些人变得与众不同？那就是工作和足够的耐心。
吴晓波的话触动了我，我开始把精力转移到自己身上，不再一味地拿一个不可复制的他人的成就来刺激自己。
高一那年，我写了一篇小说，本来是打算投稿给当时很火的新概念作文大赛，心里期待着哪怕能拿个优秀奖也好。可是有天中午我翻到了韩寒参加新概念大赛的那一篇《杯中窥人》的文章后，我一个人窝在被子里哭了很久，然后我起床把写好的手稿撕掉了。因为我觉得跟韩寒、郭敬明、安妮宝贝、七堇年这一类天才相比，我这辈子即使用尽全力，我的文学梦也是不会实现的了。
然后回到今天，这一年我27岁了，我的第一本书正在筹备中，我每天跟我对接的出版社团队讨论一些出版事宜，这是一件我意料之外的事情。
我周围人都说你好厉害的时候我很慌张，这种慌张不是因为我害怕别人的赞美跟肯定，而是我害怕给别人一种错觉，我轻而易举地就这么出书了。因为我知道自己每天投入了多少时间在电脑面前，我知道自己时时刻刻在脑子里思考的各种事情都会尽量记录下来，还有我在青春岁月里一度因为想问题太多患上了抑郁症。这些事情，我从来没有告诉过任何人，于是身边的朋友觉得我这个机会竟然是如此唾手可得，简单至此。
我以前总是害怕来不及，觉得青春时光好像要没了，很多人生愿望我要错过了，难道我这一辈子就要过完了？对于一个女人而言，这种恐慌会随着皮肤的松弛，眼尾纹的增加，以及大姨妈的量越来越少而成倍地增加。
我想了一会，给自己梳理了几个理由，一是我的积累太少了，二是我的修炼不够，三是我还没有见过更大的世界，四是我太懒了各种拖延症在身上作死，五是方法不对，就是很多时候一味地努力付出却从来没想过方向的问题。
这些答案出来以后，我的问题就迎刃而解了，我可以针对每个问题都列出一二三四的解决方式去一点点完善自己。
但是上升到一个意识层面上的大问题，那就是我想要什么样的人生？
昨天我的前助理问我为什么还这么大压力？她说因为对于我们这样的人来讲，目前的你可以写你自己喜欢的东西，可以自由安排自己的时间，还能养活自己，为什么还会觉得焦虑呢？
我细细想了一会，要知道一年前的我绝对不会想到自己今天的这个状态，但是我知道如今享受到这半点小成果是我这些年自己思考总结外加揉碎重建的结果，那么按照这个逻辑推理，我现在要做的事情就应该是为我30岁的节点作出积累了。
嗯，这就是我想说的答案，因为焦虑，所以不满足于当下，我开始明白焦虑跟孤独一样，可能就是生活本身的色彩，毕竟快乐只会占据我们人生的那么一点时间而已。明白这一点之后，我反而愿意带着焦虑上路了。
可是你有没有发现，生活中很多人宁可把精力花在焦虑这件事情上，也不愿意自我分析半点；很多人之所以老说自己不知道喜欢什么，不知道该干点什么，那是因为他总是把自己想得一无是处，或者不愿意接受太低的起点。
比如一个高考的孩子考上了二本线，然而不愿意在这个水平线上选择一个合适的大学，反而一味地告诉自己我考得好差，我的人生没有希望了。
比如你是个刚入职场的新人，你看着身边那个工作了三五年的同事，于是在心里告诉自己，几年之后也只能像他那样平庸，顿时感觉好绝望，觉得自己不适合这份工作。
这些事情，就好比一个姑娘因为男朋友递过来的开水慢了一些抱怨了一句，然后男友随意反驳了一句，姑娘马上就大闹“你是不是不爱我了！”这个逻辑的切换也真是够惊人的。
以前我很迷茫的时候，总是喜欢思考一些终极问题，于是有过来人劝我，你不要想太多，尽管去做就好了；后来又有人告诉我，你不要一股脑地上班干活，你得想想你这辈子的人生技能与不可替代性是什么？
于是我就像一个陀螺，在四面八方的建议里转啊转，转到慌张压抑，可怕至极，差点被绕晕过去了。
英国有一部很酷的纪录片《56UP》，总共拍了49年，摄影师跟拍了英国14个不同阶层的7岁孩子，每7年拍一次，一直跟拍到了他们56岁。
在这部纪录片里你会发现一个赤裸裸的真相，就是一个人尽其一生也不一定能改变自己所在的阶层，这个世界从来都是强者更强，软弱的你要是继续原地不动，那连本来属于你的那部分也要被拿走。
这个纪录片给我的思考逻辑是，我开始拿出“一辈子”这个词语，把自己的人生长河拿出来掂量一下，在我剩下的这几十年的时间里，每一个节点大概的状态是什么，我不去预见或者幻想有无更大成就的可能，我分析的是，我能承受的最低极限，就是最糟糕的状态是什么？
比如说我刚毕业的时候，我的薪水要比身边很多同学低，那个时候我给自己的最差预想就是，我能在深圳这个城市活下去就可以了，我能养活我自己，并且在职场上是有积累进步的，而不是重复性地单调机械而过。
我给自己的期限是三年，三年之后，我跳槽到了互联网公司。
然后第二份工作的时候，我给自己预设的底线是，先学会基本的互联网行业的积累，比如说一些投资热点、风口行业，我要能跟人聊得来一些专业术语，然后把以前三年积累的策划跟文案的专长适用于如今的工作状态。
然后一年过去了，上个星期我收到了公司曾经合作过的一个客户邀请，他准备开始新的创业项目，要组建新团队，所以邀请我加入，给我开出的条件也很诱人。
我想起一个小事情，我在第一家公司的时候，隔壁部门有个年纪不小的姐姐，她是公司的资深级老员工，毕业于国内著名的一所985高校的研究生，但是她在公司的岗位是普通的行政人员，我一直不明白她为什么要做出这样的选择，但是我也不好意思问她，我就一直安慰自己的好奇心，每个人想要的生活方式不一样罢了。
上个月我跟前同事聚餐，听说这个姐姐已经辞职了，我们一行人都很震惊，因为感觉她就是要打算在这家公司待一辈子的样子。同事说她原本是这样打算的，但是到了后来她发现身边的同事年纪比她小的越来越多，她渐渐不适应这种年龄上的差距，更重要的是有一天公司空降了一个年龄很小的同事成为她的领导，她在情绪上接受不了，于是就离开公司了。
后来这个姐姐开始找工作，但是发现已经找不到各方面条件跟她差不多匹配的公司了，因为传统公司开始转型需要新鲜血液，她积累多年的行政工作经验一个刚毕业的小孩就能做得比她好，她也不愿意接受跟毕业生一样的薪水，于是后来我们听说，这个姐姐就失业在家了。
因为这件事情，我一直告诉自己，要在三十岁以前完成从找工作到被提供工作选择的过渡。当我的前客户向我提出加入团队邀请时，我突然感觉这个过渡的完成提前了三年。
上个星期我跟耳语的中国创始人苹果姐姐交流的时候，她告诉我她以前花了很大的努力，在普林斯顿大学毕业后获得了进入华尔街工作的机会，可是后来当她开始一项为硅谷创业者画像的兴趣爱好的时候，她就在一次分享会上轻而易举地得到了如今这份工作的邀请，以至于她自己都觉得这份工作机会来得太过简单。
这件事情带给我的思考就是，那些我们看起来轻而易举的机会，背后都有着点点滴滴的积累。苹果姐姐毕业于名校，大企业实习过，凭着能力拿到了华尔街金融工作的入场券，而为这些创业家的画像不过是她才能展示的一个介质跟渠道罢了，所以她能获得如今这份回中国组建耳语团队的机会，也不过是一件水到渠成的事情罢了。
这个世界太过于慌张，很多人都渴望一夜成名一夜暴富，我身边所有的有钱没钱的朋友最近都把精力集中在了股市上，我却从来没有对这件事情动心过半分，一是因为我知道自己不擅长这个事情，就不去凑热闹了，二是那些大赚一笔的人毕竟是少数。我相信运气，但是我只相信天道酬勤跟厚积薄发的运气。
吴晓波出了一本书叫《把生命浪费在美好的事物上》，书里他说“原来生命从头到尾都是一场浪费”，我身边有同事看完这本书后就受不了了，吵着要辞职收拾行李参加吴晓波他们组织的南极旅行，喊着要去浪费最美好的生命。于是这段时间里，这个同事坐立不安，无心工作。
有一天我终于忍不住了，在微信上给这个同事留言。我说这个口口声声喊着生命就应该浪费在美好的事物上的男人，他用十年的时间完成了《激荡三十年》、《跌荡一百年》和《浩荡两千年》的企业史三部曲，他也用十年时间把蓝狮子从无到有，打造成中国目前最大的原创财经出版机构。
你只看到了吴晓波说的“原来生命从头到尾都是一场浪费”这句话，可是你别忘了他还说过，你需要判断的仅仅在于，这次浪费是否是“美好”的。
我问同事，你的那些“美好”又在哪里呢？收拾行李准备跳槽换个好工作倒是真的呢！
这一段话说完，同事就再也没有吵过要蠢蠢欲动浪费生命的事情了。
励志的故事向来鼓舞人心，励志的故事也经常误人子弟，所以我提醒此时此刻的你，千万不要听了我的故事就冲动辞职了，也千万别看过我的旅行故事就要马上动身了，更不要把我称之为心灵导师可以治愈一切，因为我自己就是个伤痕累累，需要不断在疗伤的人。
一辈子很长，不要轻易给自己下结论。那些以前让我着急的事情，如今想来就跟升级打怪一样，每一次出现的时候都让我胆战心惊，但是一旦过了这一关又觉得也就那样，然后到下一关的时候我又继续焦虑起来，周而复始。
只是如今我开始适应这个节奏了，因为我相信每一段紧张刺激的升级游戏里，意味着我的成熟又高了一层境界，它更提醒我，那些克制与隐忍，等待跟蛰伏都是有用的，那些属于你内在的强大力量，那些你日夜积累起来的点滴能力，那些你从别人故事里拿过来自己重新组建过的价值观，才是让你对抗这种“感觉一切都来不及”的慌张的力量所在。
