蛇年，上海的公交车、路边的广告牌上到处是金蛇红蛇，礼品盒上缠着蛇，地铁卡上盘着蛇。尔鳗扭着水蛇腰，媚眼如丝，欢迎大厨驾临魔都。
龙潭花园收垃圾的小伙儿一口大黑牙，骑了辆自行车改造的电动三轮车，破酒瓶和废纸壳塞得老高，在身后大喊一声“你们好”，把我俩吓了一跳。
尔鳗说，他总是那么高兴，有一次把我们院丘木懒家的孩子都吓哭了。
清真面馆里很静。
啪！生物醇油炉灶一开，火苗喷起一尺多高，满屋子呼呼作响，一大锅水一眨眼间沸腾起来。戴号帽的老板拿起一块面团，变戏法似的，按按，拍拍，再一抻，展出条条细丝，问我要多细，要多细就有多细。没两分钟，给我们端上来两碗冒着仙气儿的牛肉拉面，汤上漂着几星牛油和香菜末。
老板随手关了火，和两个年轻伙计缩到墙角，一齐聚精会神地低头听着手机里放出的歌。
“这歌叫什么名儿？好好听哟。”尔鳗问。
老板汉语不怎么流利：“不是歌，是经。”
“哇！这么好听呀！”
“我们《古兰经》就是这么念的。”
“不对，明明是唱出来的嘛，是不是应该叫唱经呀？”
“不是唱经，念经！”老板对尔鳗翻了个白眼。
尔鳗边吃边说，魔都里的人都在修炼，身边的朋友里老郭第一个成了神。这家面馆以前就是老郭开的，后来转给了这家穆斯林。
老郭是处女座，好多年以前不知道为啥迷上了摄影，弄了只“大炮”，闲下来就拍人眼看不到的各种细节，花开草长，蜂翅蝶舞，去靶场拍击穿瞬间。当年流行脑筋急转弯儿，三点水加个离去的离念什么？漓。漓江么。三点水加个离去的去呢？一般人就答不上了，说念去的，说不念字的，还有不认识的。不认识的就说啥也不认识了，你把“法律”两个字放一起提醒他，他居然连律字也不认识了。老郭觉得好玩，总拿这个考别人。有次采访一个企业副总，姓梅，傻头傻脑的，心说就这德行还能当副总，想捉弄他一下，梅总想都没想，法！给老郭弄得好无趣，咦？看不出来你还这么有文化。
嘿嘿，梅总冷笑一下，看我名片了么，梅章法！
一位连获六年世界摄影奖的大师指点他，你玩那些小聪明都没用，导演、摄影师都是看戏的，主角是人，镜头要永远对准人。他刚开始还不服，导演导演，我不导，他们怎么演。照大师的说法尝试了几次，一下子从梦中惊醒了。
他的摄影水平提高很快。那时候他还单身，对面高楼里住的都是陪酒女，半夜回家洗澡不关窗，“大炮”一架，风景一片。连拍半年，搞了一组，拿下一个国家级摄影奖，有张照片还被一个澳大利亚人花了一万五千元人民币买走。眼瞧着一颗新星即将升起，领导把去北京进修的机会给了他。进修班又请来个大师授课，比以前那个名声更大，得过两次荷赛大奖，人称艺术摄影之王，可他从不拍人，专拍花鸟云雾山川，说你只拍人没用，人是自然的一部分，重人而不重自然，那是形而上学，只见树木不见森林。老郭昕完课头痛欲裂，请了假，一年没上班。
老郭把钱都花在摄影上，一直找不到对象。到山里打坐一年，看见一滴露水在荷叶上滚动，泛起一念，一念人心，大彻大悟，修成半人半神，回家了。有天在路边摊喝酒，远处走来一个穿白裙子的美女，飘逸灵动，方圆五公里都没人能比，没想到真奔自己来了，跟老板要麻辣小龙虾回家吃。
老郭说，姑娘，你走进我支离破碎的身体里已经有半年了。你知道你有多美吗？风来，你能与云共舞；雾来，你能隐身成迷；兽来，你能让百兽齐跪。唉！光说没意思，我有只一米长的大炮，哪天有时间我给你摄影，保准把你的美全挖出来一点儿不留！女的被他逗得直乐，两人很快就结婚了。
婚后，老郭准备回报社上班，老婆在家无事可做，两人一商量，就在家门口开了家饺子店，平时由老婆打理。他老婆修为不行，别人家都人满为患，只有他家顾客稀稀拉拉的。有天下小雨，可算来了个中年女人，吃着吃着还把筷子拍桌子上了。
“老板！这盘饺子我不给钱了。”
他老婆忙跑过去：“您这是怎么了？”
“你看，你自己看！这是人吃的东西么？”
他老婆顺着筷子看过去，原来一片韭菜叶有点蔫了。
“这……这不很正常嘛。”
“正常？你是老板吗？当老板的怎么这么说话？既然开店，就得把东西认认真真给客人做好。这明显就是韭菜没洗干净！你端回去，我不吃了。”
“大姐，我端回去还能卖别人？你看看里面的虾，谁家用鲜虾呀，都是工业碱发泡的。”
“我没说虾有问题。你这么做饺子谁敢吃，韭菜都洗不净。也就是我，小孩吃出事了你赔都赔不起！”转身就想走。
两人正僵持不下，正好老郭赶来了，了解过情况，手轻轻一挥，示意老婆退下。车钥匙往桌上一扔，不紧不慢地说：“这位女士，对不起，我是这家店的老板。您不给钱没关系，能不能给我点儿时间，让我解释解释好不好？”
大姐一看老郭细皮嫩肉，文质彬彬，不像不讲理的人，说：“也好，我先在这儿避会儿雨。”气汹汹地坐那儿了。
“大姐，您看着，我把这盘饺子全吃了，还热乎呢。”老郭吧嗒吧嗒几口，醋和酱油都没蘸，吃完了，说：“我就不明白了，发泡的虾仁可以，韭菜叶黄了就不可以，为什么？”
大姐不知道老郭想干什么，又要发怒。 老郭忙说：“大姐，别那么看我，我没别的意思，就是想跟您探讨点儿问题。小本生意不容易，您不吃我吃，我不嫌您脏。最好您的唾液里还带点儿霉菌、瘟疫病毒什么的，正好当疫苗了。”
大姐说：“你啥意思？我刚体检过，啥病都没有。小伙子，我跟你说，好好的人为什么得病？病从口入！”
“大姐，我也是念过书的人，科学家的话我信，也相信您没病。”老郭皱起了眉头：“其实我们家平时也不这样．人人都夸我做的饺子好吃。这馅儿是我今早拌的。您说怪不怪，这韭菜吧，我们天天买，一般放在后厨里也没啥事儿，就今天，下雨，没几个客人，韭菜堆那儿不大一会儿就烂了，我一看也没啥大事儿，就洗洗拌馅儿了。以前我们自己也这么吃，没啥事。”
大姐说：“我听你这话的意思，你是故意的？”
“可以这么说吧。您说为什么韭菜平时好好的，一到雨天就那么容易坏呢？我就想，这肯定是有道理的，要么就是上帝不让我们下雨天吃韭菜，要么就是让我们吃点儿坏韭菜……”
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