1.伤痛从何而来

我们的情感伤痛来源于多种不同的方式，最糟糕的，当然是虐待行为，比如童年时期从被忽视到被体罚。当虐待造成最明显且最具破坏性的情感创伤的时候，它并不是造成破坏效果的唯一行为。有些情感创伤可能来源于一些简单的小事，比如你爸爸在出差的时候忘掉了你的10岁生日。或者他们来源于慢性的不满情绪。创伤就是创伤，它可能来自于任何人或任何事。

同样，积极的意图也不一定就能消除已然造成的伤痛。当某件事造成伤害的时候，我们并不真的关心它为什么会发生。它只是简单地造成了伤害，而且需要适当的照顾和关注以便恢复。比如，一个人重重地踩了你的脚趾，他到底是出于无意还是有意并不重要，重要的是你的脚趾伤了，需要恢复。

同样的道理也适用于治疗情感伤害。人们往往在小的时候被告知情感伤害不是什么大事，并一次次地被教导不要小题大做。因此，为了最终从伤痛中恢复过来，你需要允许自己正视并处理旧伤痛，不管你以前被告知它们有多么无关紧要。

在我们童年遭受情感伤害的一些方式之下，不要用试图回忆你被伤害的全部过程的方式来使自己陷进去。如果你回忆不起来你童年生活的全部细节，也不要担心。这种情况在造成伤害的事出现的时候经常发生，而且那个时候也不是解决它的合适时机。或者是你可能形成了你的防护机制，把记忆排除到意识之外，以便减少你的痛苦。现在，打开你的头脑并把童年时期的脆弱当成一个背景，这样你就能够开始克服它们。

当我们小的时候，有很多东西会影响到我们：家庭中父母、兄弟姐妹、亲戚、继父母，伙伴、教师、朋友、雇佣看护者，如保姆、保育员，社会群体还有传媒。总的来说，我们的基本抚育者对我们的人格发展和自我价值有着最为深远的影响。但是其他人也起了很大作用，特别是当我们的成长经过了最初的四至五年之后。

通常来说，那些最持久和最猛烈的伤痛发生在我们步入青少年之前。但是，情感伤痛的发生可以贯穿我们终生。因此，即使我们的早期基础足够坚实，但一个在童年期的后续时段发生的创伤也可以使我们衰弱不堪。

在玛丽10岁的时候，她能干可爱的妈妈去世了。在此之前，玛丽非常幸运地享有完整的父母之爱，爸爸妈妈使她的生活非常充实。不幸的是，在玛丽的妈妈去世之后，她的爸爸陷入到了深深的颓废之中，再也没有完全恢复过来。他雇了很多保姆照顾玛丽，而且基本上不能满足她的情感需要。如果她爸爸只是暂时消沉了，玛丽遭受的痛苦可能还不是那么深。但是他颓废的时间是那么长，非常强烈地影响了他和玛丽之间的关系，几乎毁掉她对家庭生活的全部美好印像。

有时候我们足够幸运，能够在伤害发生的时候收到一些对我们伤痛的致歉。比如说，当父母意识到了你的痛苦，向你道歉，并改变他们的行为以免伤痛再次发生，这些可以起到令人惊喜的治疗效果。

当黛米的女儿进入蹒跚学步的年龄的时候，暂停是一种培养纪律感的标准方式。当然了，黛米想做个好妈妈，当她的小天使不守规矩的时候，她就采用暂停的方法。

实践证明，暂停的办法对其他一些孩子不失为一种好的方法和选择，但对黛米的女儿来说却绝对是最糟的选择。幸运的是，黛米足够坚定，不容易被外界所干扰，她准备调整她的策略，为了弥补她的错误，在那里她会安静地抱着孩子，直到孩子平静下去。

我不能肯定黛米的方法就一定是正确的方法，暂停的方法对很多孩子都很好，因此对他们来说也是最好的方式和选择。但它们对黛米的孩子不起作用。之后，到了黛米的女儿七岁的时候，黛米问她还记不记得什么事给她打击最大。非常肯定，打击最大的就是那些有关暂停的事。为此，黛米给了她的女儿最真挚的歉意，使她的女儿度过了危险区，她们都很幸运。但通常的情况是，抚育者们没有充分意识到，由于他们的行为，给孩子们的良好成长带来影响，而他们对此负有责任。

可以肯定，一个孩子获得来自父母的关于伤害的道歉本身就是一个良好的开始。但是这还不够，如果抚育者总是在同一个问题上犯错，伤害会继续存在，而且难以治愈。

举个例子，帕蒂的爸爸，乔，在帕蒂9岁的时候向她道歉，并承认自己脾气不好，总是冲她嚷嚷。他保证改正自己的行为。帕蒂对他的道歉非常高兴，但是很不幸，乔并没有信守他的承诺。帕蒂从来没觉得有权对她爸爸的行为感到受伤——毕竟，他尽力去改了。

为了让帕蒂摆脱过去的旧伤痛，她需要承认自己感到受伤。这不是说让她去恨她爸爸。相反的，这是一种帮助她看到自己还在受伤——在她的案例里，通过接受那些用粗暴言语对待她的人进入她的生活，比如她的一个同事。

现在我们将要大致看一下我们所遭遇伤痛的分类，如果我漏掉了属于你的其中一个分类，请不要忽略你的经历。请接受它是有根据的事实，即使我没有直接指出它。

P5-7

寻求额外的帮助

这本书如果不包含一点额外的帮助将会显得不够完整。我们可以给自己的一个最重要的礼物：当我们需要的时候去寻求帮助。

人们经常是在发现事情已经达到不可收拾的地步时才来治疗。当这些人踏进我的办公室时，他们感觉被困在一个又大又黑的深渊里，没有一点出路，很难靠自己的力量找到光明。

显而易见，自己的事情自己处理并没有错。但如果可行，为什么不从别人那儿再获得一些激励呢？毕竟你将会获得更多的援助方案。要想真正强大起来，你需要学习如何运用所有可利用的资源。

当阅读这本书后，我强烈建议你继续将这些自助书籍和文章作为可利用的资源。如果你始终在做这本书的整个练习，你可能已经确定了自己需要特别注意的各种问题。有些问题你可能已经觉察到，其它的也许你才刚刚发现。对于那些你更想了解的具体项目，通过去书店或上网，你就可以搜索到更加深入的信息。比如，你可能需要了解更多的有关如何克服做事拖拉的习惯或是怎样摆脱容易害羞情绪的信息。这本书虽然可能会让你开始行动，但你仍需要更多的帮助。

我们希望保护我们的隐私，或者我们感觉我们自己的问题需要与一个完全与自己职场生活不相干的人来持续地治疗。我相信每个人都拥有一个积极面对心理治疗的态度，但是社会对于那些寻求心理治疗的人群还是有些极大的困惑和偏见。我希望，首先你不要对寻求一个合格的专业心理治疗抱有任何的负面羞辱感，但若正如我所说，你已经有了这种心态，请听听我的建议，以帮助你恢复信心。如果你感到自己需要或应当寻求一种专业的心理指导，这并没有什么好觉得羞耻的。你本身没有“错”。心理治疗对于促进健康大大有益，而不是要破坏你的健康或者让你变得有缺陷再去修复。因此，寻求帮助不是软弱的表现。恰恰相反。寻求帮助是力量的象征。

同样，通过回顾分析童年的经历有助于将你在职场中所遇到的问题关联起来。但如果你的一些基本反应，如抑郁、焦虑、创伤后应激反应障碍，或注意力缺陷障碍等并没有因此而得到缓解，那么你就需要一个专业的心理评估，为自己提供较合理的治疗方案。如果你有心悸和呼吸困难，我相信这很伤神，如果你尝试去改变，但并未起到应有的作用，为什么不去寻求一次心理专业评估呢？关注我们的情绪和心理健康应该和关注身体健康同等的重要。

如果关系到财政方面，你则需要查一查保险福利中的一些细节。但不幸的是，每一项健康计划中都不包含心理治疗这一项。不过，许多公司都已开始重视身心健康之间的重要联系，因此他们开始在心理健康方面为员工提供一些福利。但无论如何，请不要犹豫，赶紧联系你的保险公司查一查，看看你的福利中是不是可以包含这一项目。

如果你的健康保险公司不能提供覆盖有关心理健康的话，那么，尽量找一些相对成本低一些的诊所，联系你当地的医院，国家心理协会帮你寻找合适的诊所。但别等太久。如果你自己通过努力却未能收到成果，最好尽早寻求更多的帮助，这样你便能更早的从中受益。

一旦你选择了继续进行心理咨询，你一定要找个适合并能满足自己需求的人。我建议你向那些曾经遇到过你所面对的问题，并拥有从医执照的医生来咨询。这样做的费用较高，你也可以在拥有行医执照的注册实习心理治疗师或是心理辅导助理处获得帮助。那些在心理学及社区工作或是在精神学科方面拥有硕士、博士学位，或拥有医学博士学位的人也可以为你提供相应的心理辅导，他们都受过专业的培训，他们也都拥有国家专业许可证。所以，在找治疗专家前，你可以先找一些具备这些专业技能的人以获得帮助。  一定要牢记，这一筛选过程定要非常慎重。你可以通过通讯录进行筛选，但我建议你最好还是采用较为可靠资源，例如朋友、亲戚、社区服务组织的推荐。如果你想与他人分享生活细节，你就必须非常小心，找到可以为你提供有效的指导的人，记住：这个人一定是可信赖的专业人士。

最后，无论你选择以哪种方式来继续你的旅程，请谨记以下两件事：一要有耐心；二要善待自己。如果从此书中你哪怕只是学会一种方法，也将是对你最大的肯定，你也会从中得到更多。

请随时翻回到前面读过的部分，特别是重读那些对你来说最有意义的章节。我已经和许多人分享过他们读过、听过但并没有马上标记下来的内容。从现在起到以后几个月甚至几年，一旦你有了新的经历及知识，你就从你的经历中发现非常有价值的东西。珍惜自己所拥有的每一份领悟，并让你所有的经历带给你启示。

现在，给自己一个大大的拥抱，前进吧，勇士！

一 童年的伤痛

 怎样诱发了工作环境中的喧嚣

 伤痛从何而来

 功能障碍

 虐待

 忽视和遗弃

 扭转这种状况

 测试旧伤痛如何影响了你在工作场合中的表现

二 童年的伤痛

 如何困扰着你的职场人生

 达茜的故事

 击败责备

三 八个步骤

 营造积极的人际关系

 羞愧

 拖拉

 改掉拖拉的练习

 工作场合中积极人际关系的特点

 老板

 员工

 同事

 情绪清单

四 第一步——与你过去的情感伤痛为友

 没有完美的童年

 别比较

 想象

 防御机制

 防御机制练习

 与你的伤痛为友

 同情练习

 认定练习

 赏识练习

 承诺练习

五 第二步——你是怎样把自己的职业生活弄得一团糟

 是什么导致了风波

 让我们来做练习

六 第三步——意识到，老板不是你妈妈

 移情的来源

 移情的困境

 反思训练

 反移情

 不是所有的反应都称为之移惰

 移情搜寻练习

七 第四步——如何把你的旧伤痛与无法忍受的因素分开

 识别“越界”行为

 叫喊者

 暗算他人者

 打破规则者

 身体攻击者

 性骚扰者

 越界练习

 如何处理越界行为的指南

 进展练习

八 第五步——超越权力争夺

 权力斗争的定义

 进攻者遇见进攻者

 防御者遇见防御者

 防御者遇见进攻者

 争斗类型练习

 了解你能力的界限

 童年经历怎样使我们易于卷入权力争斗

 是、不、或许的力量

 回应练习

 艺术地发挥建设性领导才能

 可视化练习

九 第六步——学会区分无害的办公室友谊和有害的性骚扰

 友谊

 认知练习

 暖昧或好感

 掌握好感的界限

 办公室恋情

 性骚扰

 放松练习

十 第七步——培养幽默感来面对不可避免的工作混乱

 减压

 大火在哪里

 乎静的视觉化

如何在工作中摆脱旧伤痛，快乐地成功！

数百万的男性和女性遭受着未愈的情感创伤，这在他们的成年人际关系中演化成为不必要的风波和冲突。这些旧伤痛不一定追溯到成长时期，像虐待、忽略和遗弃等主要侵犯行为上，也不一定是被有意施加的。绝大多数情况下，我们所遭受的这些情感创伤来自于抚育者，比如家庭成员、教师、保姆等，这些抚育者在如何满足我们的需求时失察了。这些过往事件影响了我们，让我们不能正确理解他人的意图，并使我们被他人的批评、背叛和排斥所刺痛。我们对他人抱有过高的期望值，在错误的地点向错误的人寻求认同。我们希望老板和同事为我们提供那些连我们的爸爸妈妈和亲人都没能提供的东西。

我也曾是一个易受伤害的女孩子的标本。我有着一颗青涩的心，在潜在的伤害面前毫无防备。我感到遍体鳞伤，伤口一次次被痛苦地碾来碾去。

这种情境不仅发生在我的私人关系中，也影响到我的整个存在状态。在我生命的前三十多年里，这种情况一直存在，直到我和私人伙伴及工作同事之间发生了一系列不尽如人意的关系之后，我才意识到是我那些未治愈的童年创伤使自己缺乏安全感。当我把这些抛置脑后，我获得了新生。我的工作关系转好了，私人关系因此有了改善。

在做了二十年的心理医师之后，我很幸运地帮助数百个人修复了他们的伤痛，并且在个人和专业力量上达到了新的高度。我希望你和我一样，能在接下来的旅途中获得同样的收获。现在，我给你带来《老板不是你妈妈》这本书，引导你化解工作场所的风波，建立和谐的人际关系。在这本书中，我基本上聚焦于女性案例，因为女性特别关注人际关系的质量，有时更甚于工作本身。但如果你是男性，也别轻易走开，这本书也会使你非常有兴致改善你的工作环境与人际关系。实际上，这本书可以帮助任何一个渴望改善人际关系的人。所以，无论性别、地位、年龄，你都可以从中受益。

下面是一些因为未愈的心理创伤导致工作痛苦的例子，本书对姓名和其他一些识别性因素做了改动：

卡罗琳，一位35岁的会计主管，极少对她的工作感到满意。不管她工作得多努力，她总是达不到她的目标。她缺乏动力和激情，还总是挑剔自己的努力。奇怪的是，尽管她对自己的自我感觉很差，她的老板却对她评价很高，还经常表扬她。但是因为卡罗琳不能承受对自己的严苛要求，她总是担心有一天她会被辞退。

卢安妮，一位48岁的工程师，不能和自己的同事很好相处。她感觉自己的同事充满敌意，排斥她。她害怕拒绝和反对，不能相信他们中的任何一个人，即便是那些用他们的方式对她表示友善的人。但是她没有试图用友善的表现缓和与他人的关系，还在不知不觉的情况下造成了招人讨厌的尴尬处境。她用羞辱别人的方式开始争论，她甚至对那些非常温顺的人进行挑衅。一方面她从更深的层面上拼命塑造充满意味的社会互动关系，但另一方面她又拒绝这种需要，代之以破坏建立积极关系的任何希望。为什么？因为从深层来看，她不相信自己值得尊敬。

凯蒂，一位30岁的销售经理，有着不同寻常的职员更换率，尽管她竭力为自己的下属创造他们所渴望的工作环境。她提供弹性工作制、红利和其他许多的积极措施。她对员工的积极工作加以回报，并在员工完成定额的时候奖励他们额外的休息时间。但是尽管她的努力让员工们非常感动，她的下属们还是不能满意。凯蒂并不知道，她的员工们不能忍受她的个性。她评价他人非常严苛，而且工作起来暴躁而乖戾。凯蒂希望她的员工们都能满足她自己的情感需求。她会要求员工去做不合适的事，比如把她的衣服带到干洗店。凯蒂经常把她的人际关系问题带到工作中来，很少顾及到职业界限。

塞安，一位42岁的教师，特别希望得到同事们的欣赏和赞同，因此他经常竭力去做那些没被要求的事情和任务，并期待获得认可。好像他的教师工作不能满足这种要求，于是他便竭力用获得学生和同事好感的做法来加重自己的负担。只要别人没认识到他这些“成就”，他就变得非常沮丧，认为自己不值得这样做。

抛开这些事表面的不同情节，它们有许多类似之处。所有这些都反映出人们是自己未愈伤痛的受害者，而这些伤痛在职业生涯中持续不断地造成破坏。以上案例中的所有人都在无意识地从不可能给予的人那里寻找爱、关注、感动、欣赏、感谢和支持——这些情感在他们的童年时期失落了。他们固执地制造和回应风波，不能建立发展他们渴望和应得的积极人际关系。

卡罗琳、卢安妮、还有其他的每一个人都想得到更好的工作和生活，但她们被卷到了负面的人际关系模式中，每一个人都感到受害和被别人所伤而不知道实际上是为什么。她们不知道自己才是自己不幸的根源。她们并不是不喜欢自己的工作，不能享受工作的原因只是在于她们没有把童年的生活经历同现实的生活状况剥离开来。她们没有意识到自己在交际结果中负有责任——不论是消极的还是积极的。

她们不知道那些童年的情感创伤影响到了她们的人际关系。如果她们能够辨清这些脆弱之处，她们就可以不再浪费宝贵的时间向错误的场所和错误的人索求需要，代之以发展积极的人际关系。

一个人在工作场合暴露或者掩饰脆弱往往会比在私人关系中诱发更多的问题。在和朋友、家人甚至是爱人在一起的时候，我们更容易放松一些，并且合情合理地要求更温柔的对待。但在工作场合期待这种空间却是不合适的，因为老板和同事的工作不是解决个人的情感问题，而是履行各自的工作并尊重他人。你的职责是在工作中表现得更职业化、更有效率，并把你的个人问题扔在办公室之外。

让我们面对现实吧，工作场合孕育的价值绝不同于我们在工作以外欣赏的价值。举例来说，期望在同事之中获得提拔是正常，合理的。反之当你和朋友及爱人一起共度时光的时候，表现得精力旺盛且竞争感十足就不那么令人赞赏。意识到这些不同是必要的，特别是我们中的绝大部分人要在工作中花费大量的时间。

绝大部分工作场合有它的等级结构，故而工作环境要求一定程度的竞争。在竞争中不可避免地会出现失败和被拒绝的可能。即便我们削弱了童年印记对我们的态度和行为的影响，这些情况仍非常难以处理。因此，如果我们进入了工作世界，我们就必须甩掉旧包袱，培养我们所需要的力量和耐性，去应付这种等级结构。

虽然工作中的这种关系元素对我们中的很多人都极其重要，我们所遇到的另一部分人可能还对此不够关心。一些人只关心爬上成功的阶梯，获得提升以及赚更多的钱。他们很少想到，在自己的发展过程中可能给其他人带来伤害。当你我都对积极人际关系中的个人满足感持以很高的评价时，就不能指望我们周围的每一个人也把这当作目标。所以当本书聚焦于如何以治疗旧伤的方式，建立积极的工作人际关系，有一点必须铭记：在大多数人的职业生涯中，很多其他的因素与此并行。

人们在工作场合中以多种形式重复他们的旧伤痛，但普通人一般有如下表现：

破坏自己的成功

对自己的期望值过低

从别人那里期待特殊的、而且经常是不合理的恩惠

安于进入死胡同的职业  不允许自己在他人面前显露出来

为了自我满足感强争第一

渴望履行工作关系，但是并不会随机应变

陷于凑凑合合的状态中，不能获得成功

让别人为自己做决定

执着于工作关系，并以此作为对个人失意的补偿

低估自己的重要性

花太多的时间去附和权威人士

试图使那些在自己的生活中并不重要的人喜欢自己

感到无力

如果你发现自己置身于这些例子之中，也别气馁。要意识到这是一个信号，还有时间去寻找新的路径、新的生活和工作方式。《老板不是你妈妈》会帮助你找准自己的旧伤痛并对它们所造成的麻烦说再见。另外这本书也会帮助消除那些干扰行动、进步和效率的障碍。

本书的目的在于给你提供有效的方法去做如下的事：

做更快乐、更充实的劳动者

在达到你的个人目标上更有效率

超越混事，直击成功

摆脱那些你不能控制的东西，只做你能做的事

本书的目的并不在于帮助你达到传统意义上的成功，比如挣更多的钱，或是了解如何提升得更快，也不是在为你坐上主管的位子提供最快的捷径。但是，依据我的经验，一旦我们知道如何更好地与工作伙伴相处并且找到工作与个人生活的平衡点，我们就一定会增多成功的机会。

所以，如果你想推进你的职业生涯，享受更充实的工作，把自己从烦人的关系中解放出来，请深入阅读前面所列的这些章节，你会发现：

旧的情感创伤是怎么在工作场合造成破坏的

我们是怎样在第一个场合遭受情感创伤的

怎样摆脱过去的消极影响和信息

如何在职业世界中创造积极的人际关系

在老板和同事触动了你的敏感情结时依旧获得成璁

即使你是一个从未有过旧伤痛且对此无甚可说的幸运儿，你与其他人工作的机缘还是会围绕着一两个伤痛，如果你学会了找到它们的方法，你会更好地避免陷入消极的人际关系模式中，这本书同样可以帮助你。

这是一本互动的书，因此，我鼓励你花更多的时间去做而不是去读，在自我测验、练习和检测表上多花点时间。当然，阅读每一段轶事，看看它有哪方面与你相关，并怀着轻松的心态重读那些对你有最大意义的章节。

由于我们都有自己独特的故事要讲，我可能并没有满足你的特殊情况。所以，我在此提前致歉。但是，我希望你能找到一两个密切相关的例子，并以此泛化到自己的实际体验中。

术语注释：

当你通观全书的时候，我经常会用“伤痛”一词指代童年时期遗留的情感问题。对这个词语我采用多种变化以免过多的重复，比如“柔软处”、“包袱”、“问题”、“旧要素”、“伤痕”等。但是，当我变换这些词语的时候，我仍然是在指和重要人物的早年关系所造成的情绪敏感和脆弱。

现在让我们一起行动，奔向令人满意且充实的工作生活！

《老板不是你妈妈》这本书，引导你化解工作场所的风波，建立和谐的人际关系。在这本书中，作者基本上聚焦于女性案例，因为女性特别关注人际关系的质量，有时更甚于工作本身。但如果你是男性，也别轻易走开，这本书也会使你非常有兴致改善你的工作环境与人际关系。实际上，这本书可以帮助任何一个渴望改善人际关系的人。所以，无论性别、地位、年龄，你都可以从中受益。

那些成长中的伤痛会影响你的工作。国内第一部将创伤心理学与职场心理学结合的书。

依照知名心理学家黛博拉·曼德尔博士的看法：很多人在工作中之所以有过不愉快的经历，很大程度上是因为他们接连不断地卷入到了不必要的办公室风波之中，比如跟同事、跟老板、跟下属、跟客户等等。

数以百万计的男性和女性带着他们过去的创伤步入生活，这些脆弱的结果使他们更容易不知不觉地弄糟自己的全部人际关系。

通过全方位的交互性阅渎特色——自我测验、练习、检验表——以及真实生活的故事和轶事，《老板不是你妈妈》这本书人根源上解析这些工作中的心理问题。