华盛顿大学教授约翰·戈特曼博士被誉为“婚姻教皇”，在美国被视为与罗杰斯和荣格齐名的人际关系大师。从1986年起，他在位于西雅图的婚姻与家庭研究所——“爱情实验室”——中对700对伴侣进行了长期的观察研究并建立起一座数据库，将博弈论用在赢得爱情的领域，让像雾像雨又像风的爱情变得不再扑朔迷离。

　　大量观察数据让爱的测量不再是个难题，事实上，确实有方法可以通过数学的方式计算出伴侣间信任或背叛的程度。本书提出了信任标尺与未来出轨率的评估方法，探讨了如何理解和预防背叛，弥补不忠的恶果。

　　本书收录了大量具体可行的自我测试，书中介绍的方法经过实验证明并切实可行，不仅适用于婚恋关系，对一般的人际交往也有所助益。

前言 爱的毒药与解药

01 信任困境：信任还是不信任？

02 三个盒子的选择：亲密关系的情绪收藏

03 欺骗的迷雾：从可能到事实的出轨路线图

04 男人与性：与性背叛有关

05 背叛的10种方式：从精神出轨到消极对比

06 情绪协调：信任与和谐的基石

07 集体独白的困局：实现亲密对话的艺术

08 滑动门时刻的博弈：向伴侣靠近

09 戈特曼-拉波波特蓝图：让冲突讨论富有建设性

10 出轨概率：出轨的预测及修复

11 距离与美的谬误：婚姻中的性爱地图

12 “我们”和“我”：应该放手的时刻

13 零和婚姻的救赎：重新学习信任

14 真爱矩阵：你是否拥有值得信任的真爱

附录1 亲密对话的4 个补充技能

附录2 冲突解决工具包

附录3 为什么不做爱了：从博弈论开始的分析

译者后记

前言 爱的毒药与解药

01 信任困境：信任还是不信任？

02 三个盒子的选择：亲密关系的情绪收藏

03 欺骗的迷雾：从可能到事实的出轨路线图

04 男人与性：与性背叛有关

05 背叛的10种方式：从精神出轨到消极对比

06 情绪协调：信任与和谐的基石

07 集体独白的困局：实现亲密对话的艺术

08 滑动门时刻的博弈：向伴侣靠近

09 戈特曼-拉波波特蓝图：让冲突讨论富有建设性

10 出轨概率：出轨的预测及修复

11 距离与美的谬误：婚姻中的性爱地图

12 我们;和&我;：应该放手的时刻

13 零和婚姻的救赎：重新学习信任

14 真爱矩阵：你是否拥有值得信任的真爱

附录1 亲密对话的4 个补充技能

附录2 冲突解决工具包

附录3 为什么不做爱了：从博弈论开始的分析

译者后记

如果只要有爱就可以化解世界上的一切恩怨，那么人间到处都将充满“王子与公主从此幸福地生活在一起”的故事。然而，现实从来不是童话，当年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言，甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情文学的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始。

  这些以爱的名义开始的故事，为什么不都能拥有幸福美好的结局呢？因为我们不懂得如何去爱。爱是一个复杂的概念，它包括了喜、怒、哀、乐等所有人类情绪，也包括了自我意识、利他、合作等所有人类行为。从寄托于超自然的占卜到依靠个人经验的爱情顾问，人们试图使用各种办法去破解爱情和婚恋关系中的秘密。

  心理学家当然不会放弃使用科学的方法来解决这个问题的努力。本书作者，拥有数学背景的美国心理学家约翰·戈特曼在研究方法上可以算作其中的典范。他并非仅仅凭借自己的经验提出建议，而是用数学的方法建立理论模型，并实际调查了大量样本来验证自己的理论。他没有简单听信某个人的一面之词，而是把伴侣们请到他的“爱情实验室”，通过录像进行评价。通过这样在大量而客观的观察中得到的经验，戈特曼发现，其实在新婚之时便能够通过伴侣双方的简单互动预测出他们之间的爱情的未来。

  很难想象，除了父母之外还会有另一个人能容忍自己的小脾气和臭毛病，几十年也不嫌弃。当海誓山盟的激情退却，只有了解柴米油盐才能让生活有滋有味。戈特曼正是这样的一个人。他用科学的方法分离出爱情中的关键因素——信任，关键时间——滑动门时刻，以及关键信号——消极对比，并给出了改善建议。每个人都能在书里找到自己甚至父母的影子。翻译这本书时，我常常感到，如果早一点看到它，当初的结局也许会更好。

  虽然也有学者对戈特曼的研究方法提出了一些质疑，但这不足以否定他在婚恋心理学上的重要贡献。戈特曼的理论让无数家庭得到了幸福，可谓是真正的“科学爱情指南”。

  很荣幸有机会翻译这本书，将戈特曼的研究成果介绍给更多国人。如有纰漏，欢迎指正。感谢魏曼萱、方海朝、赵品良、刘黎、黄碧凝、甘丽和张帆对本书的翻译所提供的帮助。

你可以让卢和布里安娜就这样吵起来，摔门摔电脑。或者你也可以让他们说着说着就拥抱起来。但如果你在乎收视率的话，就不会让剧情发展到另一个方向，让他们像讨论要不要保留废纸这种无关紧要的话题一样去讨论这个问题。这会让电视剧很难看。

　　但在我的实验室里，我不会重写或者指导他们的对话。我只负责记录和分析。我发现一些伴侣确实能在争论中始终保持中性。他们不常使用修复技巧，而他们看上去也不需要修复。他们的生理指标在争论中没有出现波动。他们的心率或血压都没有大幅提升。他们的肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。这些伴侣没有对对方厌烦或者无动于衷。和不快乐的伴侣不同，中性伴侣在关系中更投入，也给对方更多回应。但他们在表达分歧时可以保持平静。

　　在我们的一项针对 45 至 60 岁左右的伴侣的研究中，我发现快乐的伴侣在争执时有 65% 的时间处于中性盒子中，而对于不快乐的伴侣，这个数字是47%。20 年后，这些快乐的伴侣有 70% 的时间保持中性。随着在一起时间的增长，快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少了。回放转盘显示，他们在中性位置上得到的收益越来越多。

　　如果这些伴侣争论的视频被传到网上，它们也许会是最难传播的。没有人喜欢看这些沉闷的东西。电视真人秀的流行告诉我们，人们更喜欢看那些咆哮的、失控的伴侣和温柔的、泪流满面的和解。很多寻求心理咨询的伴侣们都受到了这些偏见的影响。他们不会从平淡的方式中寻求解决方法。他们想让争吵的痛苦快点过去，所以只能祈求灵丹妙药。他们的咨询师也很可能赞成这个目标，比如他会产生这样的想法：我需要花几次咨询的时间来探讨这对伴侣的关系为何如此消极。当我们结束咨询时，他们的关系就会发生彻底的转变，他们对彼此就会自然而然地从糟糕转向美好的盒子。世界上不会有心理咨询师对他的同行说：“我给塔米和格斯做了一次多好的咨询啊！他们在整场 55 分钟的争论中都不带一点情绪！”这种方法简直就是对心理咨询师这个角色的亵渎。因为咨询师在人们心目中的职责就是增加伴侣之间的积极情绪。

　　在一项著名的研究中，罗伯特 · 利文森和他的学生蕾切尔 · 埃布林（Rachel Ebling）分别记录下 10 对真实伴侣吵架初始 3 分钟的情景。他们中的一半最后离婚了，另一半还在一起。罗伯特和蕾切尔把录像拿给治疗师、研究者和牧师，并让他们预测这些伴侣的发展。（这些录影带随后也成为位于旧金山附近的探索博物馆的展品，参观者也可以根据它们做出自己的预测并检验其正确性。）平均而言，这些专业的预测并不比扔硬币更准确。为什么如此多的人类行为学家都鉴别不出婚恋关系中的危险因素呢？大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上。他们并没有关注伴侣们保持平静而不带有情绪的时间，也许因为他们觉得这并不重要。但中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。

　　中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。回忆一下你曾经有过的那些激烈的的争吵。反省一下，如果你当时能够保持冷静，是否能获得更大的收益？我们中的大多数人都乐于做这种交换——即使那场戏剧性的争吵以喜剧收尾。要想获得中性带来的巨大收益，伴侣们就要将减少情绪交换（不只是正面情绪）作为目标。在争吵时，爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿，肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。

　　中性盒子带来的慰藉也许就是婚恋关系中信任的最终表达形式。但如果你和你的伴侣还没“准备好”保持中性，也不要着急。这需要大量的时间。伴侣们首先要知道，对方会在冲突的关键时刻做出修复或者回应修复。但是快乐的婚恋关系一般就停留在中性地带。

　　尽管美好盒子和中性盒子的属性不同，伴侣们能够在任何一个之中停留都是好事。有能力让争吵转入这两种情况，对他们的将来而言都是好兆头。在博弈论中，伴侣们尽可能花更多时间处于这两个盒子中也是有道理的，因为这会使他们获得最大收益。但是不快乐的伴侣看起来会蔑视博弈论。他们会困在非理性的糟糕盒子当中。

　　糟糕盒子：伴侣捕鼠器

　　所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候，但只有一部分会在其中投入过多时间，以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。我把这种情况称为“捕鼠器”。安杰尔和乔治就是典型的一对。他们的争吵经常以乔治对安杰尔喊出的一声“闭嘴”告终。不管他们怎么努力，不管他们向对方说什么，他们为修复冲突做出的努力很快就会付诸东流。有些伴侣会用大嗓门攻击对方。另一些则会挑起对方的负面感想。不管他们的冲突是什么风格的，这些糟糕的伴侣都表示他们不喜欢吵架。他们也会对争吵感到难过。争吵并没有给他们带来任何收益。但他们无法停止。

　　通过分析这些不快乐的伴侣间的互动，我发现了两种可以解释他们的问题的特质。当一对伴侣进入糟糕盒子，他们中至少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。我经常用“怒不可遏”这个词来形容这种躯体反应。当它出现时，当事人就像喝了一杯由激素（包括肾上腺素）调制的烈性鸡尾酒，引起了心率加速、血压升高、大量流汗和其他应激状态下的生理反应。这些激素的变化让你的身体处于更快更强的最佳状态。这是我们那些经常需要面对敌人和饥饿动物的祖先留给我们的遗产。

　　研究显示，因为我们的男性祖先扮演着猎食者和保护者的角色，他们比女性的警惕性更高。这种进化在现代男性身上有所遗留的结果，就是他们在危险情况下比女性更易做出战斗或逃跑的选择。他们在受到威胁后也更不易放松警惕。我和其他学者的大量研究都发现，男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。我们比较双方生理反应报告时会发现，男性在心烦意乱时会发出更多明显的生理信号。因为身体不会掩饰对威胁的反应，男人可能会像遭遇猛兽一般爆发，忘记眼前只是他愤怒的伴侣。

　　“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维。在一种心理学家称之为“隧道视觉”的情况下，眼睛和耳朵只能注意到危险信号和逃生通道，其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝，倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量。由于大多数心理咨询师都没有意识到 “怒不可遏”状态的特点，他们会让苦恼的伴侣去表达他们对对方的理解。虽然这是正确的，他们却不可能成功。这会让他们的关系雪上加霜。

　　一个怒不可遏的人会根据情况选择是面对他们的伴侣（攻击！）还是冷战（逃跑！），我把后者叫作“筑墙妨碍”（stone?walling）。这两种反应在乔治和安杰尔之间表现得非常明显。当乔治大喊“闭嘴！”的时候，他的生理指标显示出他已经怒不可遏了。尽管他的妻子继续争吵，乔治不予回应，开始筑墙。

著名经济学家、北京大学教授 汪丁丁鼎力推荐

由于人类的特殊性质，夫妻关系的核心是情感而不是博弈，《爱的博弈》概括的是“爱情实验室”里的夫妻关系研究，浓缩了几十年的数据，得到了许多有益的教训。也因此，我向中国读者推荐这本书。