为什么我总是患得患失？追求完美难道是错的吗？为什么我总是遇不到理想伴侣？怎么每次吵架我都感觉身体疼痛？沟通交流原来也有这么多学问？相信我，你并不孤单。我们总是期待与伴侣拥有完美的亲密关系，却屡屡迷失；总是希望能放下伪装和坚强，却每每受伤；总是渴望做真实的自己，却频频失意。约翰·阿莫德奥编著的《爱与亲密(用聚焦解开情感困惑建立理想的伴侣关系)/自我疗愈聚焦心理学丛书》以深入浅出的文字、简单易行的聚焦练习，带你走进未被觉察的真实内心，告诉你如何发现并解放自己真实的需求，抛弃现实的无形桎梏，连接自我，重塑心灵，从而学习爱的施与受，与伴侣同成长同呼吸，一步步走向理想的亲密关系。

年月渐进，我们在工作上游刃有余，在人际关系里却常常手足无措，尤其是两性关系。社会化让人离自己的本质越来越远了。

约翰·阿莫德奥编著的《爱与亲密(用聚焦解开情感困惑建立理想的伴侣关系)/自我疗愈聚焦心理学丛书》为通俗心理学读物，以聚焦心理学的视角解读个人成长及两性关系，试图回答在当代社会背景下男女之间的亲密、婚姻关系的问题，并且尝试性地给予一系列可能解决的指导方案。这更是一部通过探索自我、令自己获得内在的成长，进而探讨“什么是爱”“如何达成亲密、找到理想的伴侣”的作品。《爱与亲密(用聚焦解开情感困惑建立理想的伴侣关系)/自我疗愈聚焦心理学丛书》中附有大量可以自我独立完成的聚焦练习，其步骤清晰、操作性强，且循序渐进。

第一部分 两难境地

 CHAPTER1是谁在过着你的生活？2

 CHAPTER2我们以之为生的浪漫神话10

第二部分 找到出路

 CHAPTER3敞开心扉，接纳体会24

 CHAPTER4愿意让自己脆弱33

 CHAPTER5聚焦：与我们的体会在一起的过程41

 CHAPTER6聚焦的步骤51

 CHAPTER7把内心的批评家变成照料者69

第三部分 走向爱与亲密的体验

 CHAPTER8信任：亲密的基础86

 CHAPTER9自我坦露式的交流：两个世界间的重要桥梁112

 CHAPTER10高效沟通指南123

 CHAPTER11处理愤怒134

 CHAPTER12重新看待承诺和婚姻143

 CHAPTER13背叛与超越158

 CHAPTER14结论：对世界和平的启示162

附录

 APPENDIX1聚焦的步骤168

 APPENDIX2疑难问题参考指导172

 APPENDIX3聚焦引导的窍门178

 APPENDIX4如何主动建立关系184

 APPENDIX5如何改善关系187

 APPENDIX6给一起做聚焦的夫妇和朋友的额外建议190

 APPENDIX7如何分手193

 APPENDIX8一些表达情绪的词语196

为了进一步确保这种适应性结构能够保留下来，我们采取了一系列的想法来强化自己的情绪压抑，并且为这些压抑找到合理化的解释。比如，别人一直给你灌输，“只有婴儿才会哭泣”，或者“只有坏孩子才会生气”，那么无论在什么时候开始感受到这种情绪，你都会运用自己新发现的力量——自我批评的想法或者信念，把这些情绪压抑下去。这些认知可能会产生一种内在的声音，告诉你如何行动，如何“控制自己”。发展出这种控制性的“内在对话”，或者说是“内在批评”，伴随着一种强有力的武装或是对自己身体组织的约束，这些都是我们为了满足高于一切的、被人接纳与认可的需要所要付出的代价。愤怒原本是人类自然的反应(比如当感到被虐待、压迫，或者没有被别人放在眼里)，如果大家用所接受的教育一直去否认愤怒，那么，在某个场景中，我们可能就会陷入一种内在的悲伤或者抑郁。如果是个孩子，那么可能还会伴随着这样的想法：“如果我生气了，我就是个坏孩子”或者“如果他们发现我在生气，我就要挨揍了”。如果是成年人，这些想法可能会变得更为世故而复杂，比如，人们可能会对自己说：“我太敏感了，我的反应不应该这么强烈的。”或者“这件事情根本不值得我苦恼”，或是“这些人简直不可理喻——他们永远也不会理解我的”。经过这样的合理化之后，身体表达愤怒的自然冲动就被抑制了——遏制生命力，产生内疚感，强化自我形象——一定是自己某些地方出了问题。日复一日，这将会导致慢性抑郁，我们的感受真的被“压进去”了，感到没有希望、麻木迟钝、无精打采，或者对自己感到缺乏信心。

否认真实的感受还会产生另外一种典型的模式，就是用愤怒或者禁欲式的情绪控制来掩盖潜在的恐惧或悲伤。比如，“真正的”男人，就像约翰·韦恩(John Wayme)或者克林特·伊斯特伍德(clint Eastwood)(译者注：两人都是著名的好莱坞影星，以出演电影中的硬汉形象而闻名)。他们会生气，但是从不恐惧，甚至在子弹从他们的耳畔呼啸而过时都不以为惧。在通常会引起恐惧或者痛苦的场景中，可能会有一种瞬间的暴怒反应，这种反应会搅起一块烟幕，防止人们产生更令人害怕的情绪。比如，我们不承认自己对生活的焦虑、后悔或者不满足，而是对伴侣产生憎恨，抱怨对方没有满足自己的各种需要，就好像那些都是他们的责任。或者我们会过度地承担让自己幸福起来的责任，以此把自己与其他人隔离开来。

这类人学会了通过变成一个“粗犷的人”，或者大众戏称的“责任健将”，来回避柔软的情感。这些人被上层的公司总裁树为典范，他们相信人生就是为了生存而孤军奋战。在他们看来，寻求帮助是软弱的表现，需要别人支持是丢脸的，也是危险的。还有一个例子，更微妙地体现了这种情绪控制的渴望，有一群生机勃勃的研究生，相信通过自己专心致志的意念力就可以完全创造出属于自己的现实。

由于害怕依赖，这些个体通过心理学家称之为“反依赖”的姿态来维持分离的状态。换句话说，他们太害怕需要他人或者依赖他人，因此发展出这样的信念和行为来确保自己和其他人保持一段“安全”的距离。

尽管儿童对于接纳和支持的需要已经被人们欣然接受，但是我们可能还不愿意承认，情感上的脆弱性并没有随着成年生活的到来而终结。每个人都依然希望被人喜爱，依然非常担心别人对自己的看法。我们依然想要被爱、被接纳，想要有归属感。

广告行业对于成年人所具有的脆弱性相当明了。他们通过利用人们渴望被爱和认可的挫败感来盈利，各大公司巧妙地设计出广告和诱导性的节目进行竞争，以此掠取群众的恐惧和不满足。在心理学家的协助下，媒体上充斥着商家传达出来的信息，告诉大家为了获得接纳、喜爱或是成功，需要些什么：只有购买了最新款的牙膏、香炯、长裤或是汽车，才能最终吸引到我们一直渴望的爱、认可，或是性满足。我……

P5-6

亲密关系的体验，是人类感受生活之幸福的重要基石。但亲密关系的维持和发展，通常也带给我们无限烦恼。特别是当代人的亲密关系，似乎每个人需求的很多，而我们似乎无法理解这到底是什么？我们觉得自己心中有爱、我们也为家里挣钱，我们也顾家做家务管孩子……但一切还是远非我们在建立亲密关系之前所设想的那么浪漫和圆满。这就是我们对亲密感要重新理解的地方。因为毕竟在我们从小接受的教育中，很少有人专门给我们说过关于亲密关系的真正知识，我们一般是从父母的关系中盲目地、下意识地习得亲密关系是如何的状态，但问题是父母的关系其实和我们的关系处境是类似的，或者我们从一些我们认为是浪漫的文学作品和电影中去学习亲密关系的相处方法，但发现自己的生活并不是这么具有戏剧性。

约翰·阿莫德奥（JohnAmodeo）博士在婚姻家庭方面的心理咨询经验已经超过30年，这得以让他洞察和理解不同婚姻中亲密关系的问题。同时他也是聚焦（Focusing）取向疗法的训练师，聚焦这一形式启发了他对亲密关系的思考。因为亲密关系的基础并不是理性，而更多是体验性的感受。因此，《爱与亲密》一书中，阿莫德奥博士引入了聚焦这一启发性的方式，协助人类接触到自己的感受，然后以这种感受为基础去进入亲密关系的连接、接触和探索，乃至关系的修复和重建。当然，聚焦的学习不是一天达成的，它是一种细致的内心酝酿和身心发展的过程，正如亲密关系的问题从来不是一剂简单的良药就可以包治的。所有这些，必定还包括着自身的一些努力。本书提供了详细的自我练习的聚焦方式，如果觉得这些是适合你的，或许你可以尝试练习。

阿莫德奥博士的作品，目前除了《爱与亲密》出版，尚有《爱与背叛》和《人到中年仍要爱》等两部深入讨论亲密关系的作品也同时出版。所以在此之际，我作为他在聚焦取向疗法的同事，推荐他的作品给中国读者，这些作品对现代都市的大众读者和专业工作者都会有启发和指导的作用。

亲密，人类既实用又原始的相处方式；学会亲密，对于个人或伴侣面对悲欢离合都有莫大的启发与帮助。

——丹尼尔·戈尔曼，哈佛大学心理学博士

这本书展现了一个引人人胜又意义非凡的课题，为发展任何一种人际关系指明了关键之道。该书最具特色的“用户友好型”操作风格，无论从形式上还是内容上都一样的实用且充满智慧。——史坦利·库皮尼，世界级超个人心理学专家、

潜意识专家、梦学研究权威

这本书提供了一幅实用且有意义的蓝图，读者可看到人类在情感中普遍遇到的危机和障碍，结合作者的建议或方向，有的放矢地进行自我改变。

——维琴尼亚·萨提亚，第一代家庭治疗师、

美国家庭治疗的先驱者

在人类的健康和幸福的方向方面，约翰·阿莫德奥和克丽丝·温特沃斯不断深入探索，共同推动心理学的新浪潮并到达领先地位。他们深刻而富有远见的观点使亲密关系的研究更受关注，吸引了越来越多的人去学习。

——希尔·埃希巴赫，著名精神治疗医师