黯然销魂红烧肉，百般无奈熘肝尖
我总是觉得，跟家族有关的记忆里，食物是最重要的载体。我的回忆从这而来，也从这而去。那些人，那些事，那些吃在嘴里记在胃里的色声香味触法，谁管的了明天？这样的生活，过一天，算一天。我记住的，消失的，模糊的，清晰的种种往事，大多数都跟食物有关。家里还有什么呢？吃完饭以后，我也不知道。我记住的首先是味觉，唯有味觉。
2011年的12月23日，我从长沙回到了宁夏银川。我已经十年没有出现在这个时候的银川了。孤独之时，你欲何往？有我相随，黯黯星光。雷恩亚当姆斯如是说。高考是我的救命稻草，我从银川逃到衡阳，又从衡阳逃到长沙，又单位逃到住处，又从住处逃回故乡。
逃离是我人生重要的课题。但苦难也是。
所以食物在任何生活的重要时刻都起到了巨大的安慰作用，用热腾腾的食物填补心的破洞，如果没补好，那一定是吃的食物不够多。我这样想着，一边让体重放肆的长到两百四十八斤。待到我发现的时候，似乎体重秤上的数字变成的降妖的符咒，而我则是在人间兴风作浪的妖怪，看到那圣洁的光就会不由自主的露出圆形。
真是……圆啊。我变成了一个肉立方。
到家的时候，已经是夜里一点，的士行至我家的小区，我竟不认识路。打电话给我爸，十分钟都没法说清家究竟在哪儿，的士师傅很生气，认为我耽误了他工作。
“没见过你这种儿子，连自己家都找不到！”那位光头大哥怒吼一声，，把我和行李扔了下来。我站在寒风中瑟瑟发抖，自觉像一只苦海孤雏。
上飞机之前，我的牛仔裤底下只有一条秋裤，而飞机终点站的天气预报写明了，“银川-18°”。我按照记忆里模糊的样子，往家的方向走去。这几年我没怎么回过家，我妈偶尔去湖南看我，加上街道改建，周围的建筑物都是俄式的大而无当，我像是去了异国，四肢发冷，又困又饿，内心恐慌。我妈去了旁边的小县城打工，每周回家两天，这一天是礼拜一，我只能指望我爸来指路，回家前就因为这个忐忑不安。我跟我爸的关系一直不好，坦白的说，所有人跟我爸的关系都不好，他暴躁、没耐心，虽然读了很多书但是更加蛮横无理。我一直觉得他痛恨这个世界。只苦了我妈，她一力承担了家里大小所有事物，没人帮她，渐渐的她成了超人。有一次跟我感慨，“儿子，妈妈是不是很了不起啊。男人干的活，女人干的活，我都干得好。”我在电话这头点头如捣蒜的说，“对对对，您是上能补天，下能掏粪，您是世界上最了不起的女人。”——我对我妈向来都很谄媚。
可是这个晚上，我只能指望我爸。
路上好冷，我好饿。这一段时间我都在减肥，前不久在福建出差，回到长沙以后，我飞快的胖了八斤，又以同样的速度瘦了下去。这样真是痛苦，但以我的体重基数来说，似乎九牛一毛，也因此，一起生活的人并未发现我脂肪的起伏。他们甚至无法察觉我当天的情绪，但，我也无法察觉他们的。即使在一起生活，我们也似乎互不关心，只擅长各自为政。这些年，我已经习惯跟不同的人租住在同一套房子里，偶尔照面，大多数时候在自己的房间里坐井观天，以梦为马。
太饿了，太饿了。这时候我只想吃一口热气腾腾的白饭，加一点肉臊。以前看《康熙来了》，有人推荐台湾大排档的美食。肉臊饭。用猪后腿肉剁碎，大火快炒，加酱油。第一次试做的时候，我还放了香菇和杏鲍菇，然后加冰糖用砂锅细细炖了半晌。
用来配饭，滋味美绝了。烫几片青菜佐餐，用烫青菜的水加一点虾米姜末和米豆腐，出锅的时候打一个蛋花，放一点葱花香菜碎芹菜叶子碎，滴芝麻油，撒白胡椒。一点点盐。
这真是孤独的人面对孤独的世界用食物为自己建筑的最后一道堡垒，用异乡的食谱，催出一江春水的思乡泪。
四下黑洞洞，一边胡思乱想着，一边摸索着回家的路，远处的楼道响起了开门的声音，紧接着楼道灯也开了。我看着我爸慢腾腾的出现在楼道口，上半身裹着羊皮大衣，下半身穿着秋裤，他也在四下张望着。
我喊了一声，“爸，我在这呢，我回家了。”P81-86
