沿着时光的旧址，重返年少荏苒，拥抱住曾经单纯无助对这世界毫无防备却幸福快乐的自己，给予TA更多的爱与温暖，紧紧地，深深地，屏住呼吸，忘记时间。

亲爱的，我们都将这样长大，但亲爱的，我们并没有老去，你心里还住着少年，你的那颗心还那样明亮温暖。

国知名文学赛事冠军潘云贵倾力打造2015最新个人成长图文集。

从宅于家中的壁花少年到游走大半个中国的个性青年，看他如何突围蜕变，致敬青春。

如果你是80后，你可以翻翻潘云贵编著的《亲爱的我们都将这样长大》，你会发现自己心里的少年没离开，还活着。

如果你是90后，你可以看看这本书，你会找到同龄伙伴藏在文中那面尤为干净的镜子。

如果你是00后，你可以读读这本书，你会知道原来成长并不是一件太过麻烦痛苦的事，有露水，也有阳光。

最好的青春共鸣，不分年龄，只要一颗暂还清澈的心就够了。

潘云贵编著的《亲爱的我们都将这样长大》内容介绍：从14岁便开始写文的潘云贵，经过十年的成长蜕变，他对于当下的生活和世界有了更多别样的想法和感悟，诉诸于纸上是他的行动。他说：“面对一张空白的纸页时，总像面对自己年少时那颗真实的心，我说不了谎。”本书不是心灵鸡汤，也非说教手册，近40个篇章记录着作者的青春、成长、生活的个人经验，追求清新诗意语言的同时摒弃空洞的情绪，给予人向着下一站走去的勇气，充满真情，绝非滥情。

序

Part 1 再遇见，所有记忆青丝成雪

 那些勇气后来都消失

 海边的吉他

 你的梦想忘记回家了吗

 永远年轻，永远热泪盈眶

 身体里住着两个自己

 谁是你车里的第一个乘客

 四处盘旋的孤独

 再遇见，所有记忆青丝成雪

 等到风景都看透

 谢谢你帮我撕裂这世界的膜

 与树同类

Part 2 慌乱中，一切都来不及再见

 衰老是列将到站的火车

 活在风雨和飞鸟心中的人

 我怕有天你忘记了世界和我

 鼻尖上的普鲁斯特

 不想说出口，希望你会懂

 我不愿青春就此被你设定

 你的一切都还美好

 时光，你终于可以听我的话了

 最是橙黄橘绿时

 曾是白马少年时

 青春是颗忧伤的子弹

 丢失的猫咪

 我怕时间把梦叫醒

Part 3 我只愿，星辰不灭青春不散

 我心切慕你，如鹿切慕溪水

 独自一人也要感动风和日丽

 风若年少的回声

 花开时想你，有风也没有关系

 有片青苔就够了

 谁都害怕一个人被留下

 属于自己的房间

 那年冬夜的温情

 叶落知多少

 你会忘记我，像令狐忘记了东方

 星辰不灭，青春不散

 缘分如禅不说话

 月亮背面的宫殿，是我们看不到的结局

 我们永远都是年轻的模样

后记：告别，不是遗忘

幼时起，我便对孤独有着恐惧，它像汹涌的海水淹没过我的城池和灯火。

我很惮怕夜的降临，像接受黑暗中所有眼睛的窥视。一个人静静站在窗口，仿佛蝙蝠都从遥远的黑森林间一跃而来，从我的眼眶钻入内心，它们尽情地舞蹈，啃咬，蜇伤着我的思维与肌体。那座心灵的岛屿也在这样浓郁的黑色里消失踪影。

曾听得郭珊说，你可以在他人的目光面前，任意伪装孤独的呈现方式，却无法在孤独的注视中，伪装成他人。

孤独里有我们的真实吗？我坐在塌陷的沙发上，和时间面对面，却始终无法在空荡荡的房子里检索到一个答案。自己是在害怕真实，还是在害怕强装下的坚强脾性被撕裂面具的一刻所呈现的焦灼恐慌？

习惯孤独吧，并把它当作你的朋友。不必焦躁与恐慌，所有的洪流都有它的去向。你静待时间，一些沉默和疼痛自然会消解。手心上流动的句子，是来自内心里的少年。他站在遥远的某处，洞察世事般地与我言说。

风穿过我的双耳，纸上飘出的声音像金属一样坚定而磁性地－－响着：你闭上眼睛，闻一闻空气。你会知道孤独的味道，它并不可怕，只是脆弱得需要借助你的身体轻轻依靠。

黑暗里，似乎有一条小路通向我。

那些凝结的水露晶莹地闪烁，风中悄悄掉落在蜗牛的壳上。月光下的栀子树有这个季节开得幸福的白花轻轻挤着、靠着，像不老而芬芳的时光。祖母坐在门前，剥花生壳，用自己苍老而素洁的双手一点点剥出酥脆的果仁。她叫我伸手，一大把细碎的果仁宛若月光一般倾泻在我的掌心。祖母望着远天银河笑着，说父亲和我一般大的时候也总靠在她的腿边，数着星星，听她讲很老很老的故事。

时间是件玄妙的物件，仿佛穿透了人的一生。在栀子花由梦里到梦外彻底谢落的时候，女人的一出戏终于降下帷幕，像一种自然执行的秩序。我的孤独是在祖母离开的那天到来的，然后它在内心不断滋生、蔓延、缠绕与占领。

亲爱的少年，你或许不知道，七岁之后，我很少再说话了。

我承认自己曾经患过自闭症，而且病得不轻。终日坐在屋子里，不与人说话，就如你所见过的那些关在橱窗里不能动弹的玩偶一样。它们摆着可爱而柔软的姿势，却在心里藏着无人可以读出的寂寞与忧伤。偶尔爬到屋顶之上，一只小脚总是在试探悬空的荒凉与地面究竟隔着几层微霜。月球巨大清亮，隐约间能看见凹＿凸的斑点，像地面上起伏的山峦。一个人困在迷镜里，连脊背上何时爬进蜉蝣的昆虫都不曾察觉，微绿浅黄的身躯，和鼻尖的气息轻轻张起又落下。

曾经逼迫自己不再对着孤独的境况倾诉衷苦，但还是在被月光切碎的往事里塌陷了情绪。

那个永远只会坐在角落看别的孩子唱歌而傻傻鼓掌的我，那个走在路上经常被车辆前灯照出瘦黄面庞的我，那个在公交上被好多人的鞋子踩疼脚却从不吭声的我，一直让孤单和平凡成为自己的特色。

而直到现在，我还是很难习惯人声如潮的闹市、街衢、广场或者小剧院，觉得热闹真的只属于那些狂欢的人，与我无关。身处他们浩大的队伍中，我所能感受到的只是满满的空虚、无奈、寂寞和张皇。毛孔会不自觉冒出汗粒，手心会无端地痛痒与颤抖，我把它们定义为孤独的症状。

在细如蚊声的低语中，夜晚漫长地围坐在我们身旁。我们宽敞的内部不该被孤独所占领。我们要用新的月光照亮横亘在自己与希望之间的石头和荒草。

记住，我就在你身边。

内心里又传来少年的声音，那些似乎用淡蓝色钢笔水挤出的句子，使我的眼眶盈满了水晶。它们透过流火七月、流金九月，抵达这个世界迟迟不肯栖落的心上。那些隐喻或者象征，太像我们想要的一生。

我读过《蒙马特遗书》，里面写着，世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生灵魂的病。

孤独便算是灵魂的病症，我在胸口里一直圈养着它。

岁月中风般抖动的少年，我们掐指也无法算出的未来里，你也要陪我生病吗？

我们要勇敢地手牵手，相爱地抱在一起，相互诉说与抚慰，然后把孤独慢慢治愈，把孤独慢慢忘记。P36－39

青春是什么？

我在思考这个问题的时候，内心常常会变得孤独。

幼年时，父母为生活整日在外奔波，家中兄弟姊妹脾性又与我不同，自己便习惯了独处。常与我相伴的是些不会说话的玩偶与园中青翠生长的花草。我总喜欢把那些哥哥姐姐玩剩下的木偶放在草木中，导演一些“丛林冒险记”、“王子复仇记”、“侠客寻宝记”等自编剧目，当然配音、剧务工作也统统由自己完成。风有时会把细碎的花瓣吹到自己身上、脸上、头发上，我把它们捡起来，挑些新鲜干净的嚼着吃。

孤独的少年都是吃花的少年。

我就这般把自己上学之前的时光托付给了草木。看它们生长，细长的梗上开出硕大而清香的花朵，脂红，瓷白，鹅黄，时光仿佛是一块调色板。那些草丛中窝藏着细小的虫子，扑扇着翅膀，窸窸窣窣，而在低处的泥土中还应埋葬着之前更多的昆虫，它们用生命向时间兑换出茂密发光的植物。像奉献了自己，生长出了爱，笼罩四野，亭亭如盖。

南方一直是花草的恩泽之地，没有太过明显的凋谢、死亡。芦荟、兰草、茶花在院子的角落里几乎一年四季叶子都鲜绿如初。阳光照在这些善良的生命上，温暖、芳香。

心里有一片寂静的地方，也被慢慢地捂热。

那时，我还没有写作，只是带着一颗幼童的心纯粹地躲在花间消磨漫长的成长时光。

无数次，耳畔听到飞机从高空掠过发出的轰鸣声，心里就期待着长着面团脸的自己能快速长大，最好能像梨花般一夜绽放，变成脸庞坚毅、眼神笃定、能掌控自己命运的人。我想摆脱这样的孤独，它跟随自己太久，有一天，应该刑满释放。

我想有一天离开自己兜转的这个世界，极其地期待，迫切地希望，我可以离开。

后来，时间告诉那座年幼的花园，我离开了。

我开始来到同龄的人群里，像一种动物被人打量。

认识一些友伴，同他们嬉戏，吵闹，四处奔跑，以为孤独可以消失了，自己可以活得更快乐了。不料，自身仿佛有一种自觉让这一切破碎。

我拒绝骂人、打架、抽烟、喝酒、玩游戏，拒绝逃学、上网、吹口哨，拒绝上课睡觉、考试作弊、跟女生打情骂俏。我只做着自己，不善言谈、沉默、孤僻、执拗，对世事没有戒备。

在成长的路途中，自己终究没能像身边的男孩一样。

我写过一个叫作橘子的男孩，他同我一样生活在南方的海边，但是很多年后，这个世界都改变了，他却还是他。而我现在却无法再找到他，像苦苦思索的问题始终没有答案，时间剥夺了太多人说话的权利。

我到现在还是喜欢独处，没有太多朋友，有时会被喜欢自己作品的读者要求线上出现，聊天或者发私信。我是个不太会拒绝别人的人，一直如此。

他们向我提出的问题中出现频率最多的是：怎样写作？我说，用你的生活、你的梦去写，要听从内心的声音心无旁骛地写。

很久以来，我也是如此继续着自己的创作，不带任何压力与逼迫，不想何种评价和影响，极少迎合杂志特定风格或图书市场的利益要求。

我只想写自己想写的东西，而不是成为某种规定的附庸。我只想自己是自己，而不是要变成谁谁谁。

一个合格的文字创作者在我看来，或许便该如此，洒脱自然，随性如风，而不是变成一个坐在电脑屏幕前的码字工作者。

正如王蒙先生所说：“作家不是世界的审判官，也不是诅咒者，应该对世界充满兴趣，充满爱，有善意。作家对世界来说，首先是一个感受者，是表达者，是世界的情人。”

文字是我们手中握住的朵朵玫瑰，是我们献给世界最深情的吻。  很多作家会用文字来凸显世界给予自己的伤痛，而我喜欢用纯净、接近天性的爱去描绘冷暖世间。那些记忆里的少年，或是天真单纯，或是倔强偏执，或是热情奔放，或是沉默寡言。

而你，也总站在昨天那个少年的影子里。

我厌恶戴面具行事的男人或女人，厌恶他们察言观色时投射出的扭曲视线，每次与他们相处时，内心鄙夷的声音就愈发响亮，一种警觉让我想不断远离他们的世界，也逐渐厌恶起一些事，仿佛一眼便能识别出是非曲直、奸邪善恶。我相信自己的直觉有不容更改的准确性，但自己还是在这猜谜般的游戏中扮演了一个容易受伤的角色，就像无数的人和我说，“你还是个孩子。”

孩子在这个世界上最容易受伤。

“想起某个夏天热闹的海岸线，记忆中的那个少年骄傲的宣言……”

耳边时常响起光良的那首《少年》，旋律如同一双柔软的手，透过夏目树枝上倾洒而下的光线，把时针和分针往回调，停止空气中每一粒飞行的尘埃，让此刻的自己和曾经的自己相遇。

于是，我写湛蓝的海，发光的河，晴朗的天空，聒噪的蝉，繁茂生长的树和绚烂盛开的花。

于是，我写南方，繁盛的雨水，葱郁的校园，斑驳的墙壁，上课睡觉的学生，晚上爬墙的少年，或者喜欢四处流浪的孩子。

于是，我写核桃、橘子、小鸥、小优、小纽扣和玻璃球，写整日被忙碌的父母所遗忘的孩子，写面对着成长的出路却一直低头看鞋的自己。

于是，我写单纯的世界、清澈的时光。

一切都要被浸泡出天真、干净、清新、温暖的模样，不带伤害。

我曾不止一遍地和自己说，二十几岁已经不再年轻，而我却还想在这不年轻的日子里做件让青春一直停留的事情，那便是写下这些文字。我殷切希望自己的时光可以保存在这些文字里，完好得如同一件青瓷，不褪色的釉里都是年少恍恍惚惚、简简单单又傻里傻气的色彩。等到自己苍老得只剩下回忆的时候，会在某一天的清晨或黄昏，看见那个清澈的少年睡在花间。

那时青春是赶在七点之前跑到教室上早自习，学大人的笔体在成绩单上签字，熬夜玩游戏看电影却忘了书包里的作业。

那时青春是在摇晃的公车上打瞌睡，被老师安排坐到好学生的旁边，偷看那张好看的侧脸被发现时慌张掉落的书本。

那时青春是夏天电风扇急速转动的嗡鸣声中，你想象着西瓜被切开时散发出的香甜味，是吃了一周青莲黄片后脸上还没消退的几颗痘痘，是爸爸做的番薯糕和妈妈做的南瓜汤。

那时青春是清晨路过花园时发现里面又新开了几朵小花，是等到一个暗恋中的女生推着脚踏车从车棚里出来，你涨红着脸模仿着电影里的台词说：“我叫张士豪，天蝎座O型，游泳队吉他社，我还不错啊！”

那个少年，那个天真单纯的少年，那个想做彼得潘和哈利·波特的少年，那个喜欢五月天、苏打绿、陈绮贞的少年，那个总会一阵哭一阵笑的少年，此刻想和每一个关心他爱护他的人，道声感谢。

在记忆里，时间可以留下痕迹和气味。

亲爱的少年，你要知道，青春是座美丽的花园，它并不荒芜，也没有那般残酷，只是我们的心常常在这尘世中迷路，找不到那个发光的出口。

亲爱的少年，故事还在继续，未来还没有形状，你们一定都要快乐地活，勇敢地爱。

夜里搬张椅子，独自坐在宿舍楼的天台上，看星星一颗两颗挂在头顶，远处是稀疏的灯火，像夜的眼睛与我对望，突然就觉得自己渺小。然而这种渺小却给予我安宁与自知，江湖夜雨十年灯，漫长的一生似乎也可以这样坐下去。

我在书写文字时心境也常是这般寂静，身无所系，无拘无束，生死相忘。我喜欢自己身上的孤独，不曾以此为耻。孤独让我慢下来，去用自己的视角看这旖旎世界、冷暖百态。你能从中产生良多体悟，却说不明，道不破，很有意思。我也尽量在笔下还原自己的思绪，在你不同的成长阶段横看成岭侧成峰，远近高低各不同，但那颗年轻的心，希望你永远都不要变。

这本书的面世，对我意义非凡。它有我过去的影子，也有我未来稍露倪端的模样。感谢韩薇编辑的约稿与信任，感谢郭丽编辑的意见与建议，感谢这一路下来尽心策划的郭伟或编辑，谢谢西南大学给予我安静的创作环境，谢谢刘宇清老师、熊辉老师、刘丹老师，谢谢我的家人、朋友和此刻仍在默默支持我的你，也诚挚感谢生活，感谢时间，让我这般长大。

理直气壮的年少，有义无反顾的勇敢，经历了痛，受过了苦，才知道是自己低估了世界。它不单纯，它很复杂。它不温柔，它满是荆棘。黑夜是它，寒冬是它。但这又有什么关系？命运给予我们如此丰厚的时间，去对抗，去成为自己。

灯灭了，就自己亲手再点亮。

花落了，就等明年春天再来看。

亲爱的，我们都将这样长大。

我的青春暂告一个段落，要和你们说再见了，真有点不舍。

但告别，不是遗忘。

我们打马而过，此去经年，但衣襟带花，留有余香。

未来路途上，岁月冷，愿你暖。

2014．12．20于西南大学中心图书馆