我们的情绪是对外界的真实反馈，只有自主地感受情绪，坦诚地面对内在积极的和消极的感受，才能体会到生命的能量变化。我们要允许自己不开心，不必忍耐也无需发泄，全然接纳和拥抱自己原本的真实感受，才能找到掌控情绪的起点，恢复内在的秩序感。

高莉娟：著名心理咨询师、沙盘游戏治疗师。从业五年来帮助众多心理患者走出人生困境。她喜欢文字，欲通过文字与这个世界保持真情连接。
个人格言：成长靠的是深入的体验，所有的痛苦只是幻象——你害怕，它就永远恐吓你，你不怕，就能冲破它。

第一章 坏情绪的秘密：发现负面感受里藏着的伤痕
孤独：落单的人可能易感“冷漠症”
委屈：为什么你的心总是容易受伤
烦闷：你有多少次在生活的麻烦中崩溃
不甘：是你不愿接受庸俗的自己
迷茫：对未来的期许会用“伪焦虑”绑架你
自责：羞耻感是让你不断坠落的深坑
第二章 坏情绪的消解：深度清理错误思维里的顽疾
你的人生不是命中注定的死局
思考力的限制正在反复拖累你
理解负性情绪背后的真实诉求
自视丑陋的人看不到自己的价值
向内审视，方能摆脱外在框架的限定
从原谅中释放，还原更好的自己
第三章 好情绪的起点：守住界限来稳定内心的秩序
数算感恩，锻炼重新快乐的能力
在当下的时光里主动投入一份爱
了解他人和自己共通的人性软弱
真正的成熟就是守住情绪的界限
处理好情绪，等于照顾好身体
说出你的介意，给歉意表达的机会
第四章 好情绪的持续：自由倾听内在驱动力的指引
允许自己做自由且“无用”的人
放弃对父母的期待，独自成长
倾听内在驱动力的指引再出发
自信自尊，你的人间更值得
不属于你人生的东西要放手
为你真正热爱的事情而努力
第五章 亲密关系可甜：真情互动中的蜜糖盈满幸福
好的伴侣关系是“爱而知其恶”
亲密关系中，讲道理是必要的
幸福是一种能力，而不是一种状态
珍惜每个当下，幸福就如约到来
满足我们对爱和“需要别人”的渴望
我们在沟通中与另一半心心相印
第六章 人际交往可咸：享受正向感情关系的好滋味
重建安稳生活的秩序感
在生活的洪流里稳住自己的格局
正能量的朋友是一盏明灯
朋友是我们主动选择的亲人
当今社会，婚姻只是一种选择而非必需
懂得幸福婚姻的良性运转比例

情绪是我们对外界的真实反馈，只有自主地感受情绪，坦诚地面对内在积极和消极的情绪，才能体会到生命的能量变化。
我们要允许自己不开心，不必忍耐也无需发泄，接纳和拥抱自己的真实感受才是和情绪相处的最好方式，才能保持内在的秩序感。
不伪装，不忽视，不隐藏，不压抑。
从今天开始，请允许自己不开心。

孤独：落单的人可能易感“冷漠症”
热情如火，也会被冰冷的关系浇灭
朋友跟我发微信说：“好不容易放个五一小假，我爱人在外面沙发上躺着玩手机，他爸妈看电视，基本谁也不跟谁说话。好可怕的家庭！我现在也不想和他们交流了，下班就待在我房间，休息时就带孩子出去，能用一句话说清的决不用两句话。”
我听后周身发冷。我想我能够理解，在他们五个人组成的家庭中经常会发生些什么。
正是这位朋友，当初欢天喜地地嫁给她老公，那个男人长着细长的丹凤眼，有着瘦高挺拔的身材，怎么看怎么玉树临风。不仅如此，他还拥有一手好厨艺。婚后几年，两人的感情渐渐不那么和谐，主要原因在于，她觉得爱人在人际交往上过于退缩，他和同事、朋友在一起时还好，一旦跟她回娘家，基本上是大门不出二门不迈，她家的亲戚他一个也记不得。她感觉自己嫁了一个“假人”。尤其近几年，她公婆因为家里拆迁没地方住，不得已跟他们一起生活，公婆与老公的相处方式她看在眼里，感受在心头，窒息在每一个毛孔。
也许有人认为，这样的行为很正常，毕竟是一家人，平时没必要那么客套，有事说事，没事就自己忙自己的。这个说法没错。但我觉得有两点需要说明，一是假如只有我的朋友在整个家庭的关系中感觉不舒服，那有可能是她对感情的需求浓度过高；二是假如每个人都觉得不舒服却无法被意识到，只是感觉“家是个冷冰冰的地方”，从而不愿回到家里，或者即便在家里也很少与家人互动，那么这是个值得认真思考的问题。在此，我只想探讨后者是怎样一种状况。
我记得在某次动力性成长小组活动中，我所在的小组有个成员A分享了她自己的经历：
小时候我每次放学回家，我妈都在忙她自己的事情，没有人跟我打招呼，我也没养成像日本电影中人们回家时都会说“我回来啦”的习惯，我不知道为什么要上学，为什么放学后又要回家，总之我有一种“到哪儿都不是目的地”的感觉。那个时候我知道自己很不舒服，但我认为别人家也一样。直到我长大结婚，生了孩子，才发现我和老公、孩子的互动恰恰延续了我妈的做法，这让我很害怕，我每天都生活在莫名的恐惧中，自己却不知道如何改变。
A在当时对我们说了一个新鲜的词：冷漠症。她说这是她自己发明的，但我们都知道她在说什么。
什么是“冷漠症”？我认为它包括以下几个方面：不喜欢与人待在一起；就算和人在一起也仍然耽于自己的事情；哪怕无事可做，也讨厌被打扰（中断当时的心理状态）；真的独处时，却会有恐慌感，似乎感觉不到自己的存在。和一个“冷漠症”人相处，会很憋屈，如果自己就很冷漠，亦会觉得世界充满了杂物和噪声。
我曾有一个来访者，她来找我的原因是“总觉得胸口闷得慌”，我问她发生了什么，她倾诉最多的是她和爱人之间冰冷的关系：她问他事情，他不搭话；她追着他问，他就走到另一个房间；每次吃饭，他只刷自己的碗。
起初我以为，是她爱人从原生家庭里带出来的冷漠影响到了和她之间的关系，后来随着了解的深入，我发现她的冷漠更多一点，比如她爱人晚上应酬，她从来不问他几点回家（虽然她内心也有隐藏的愤怒）。表面看来，她作为妻子很大度，从来不查丈夫的岗，但在丈夫那里，他感觉到的是她从不需要他。因此他常常反问她：“你总是说我冷，难道你就不冷吗？”
你瞧，很多时候我们总以为是对方冷漠，但也许，对方的冷漠也有我们的参与：也许对方本不是个冷漠的人，但在长时间的相处中，我们把他变成了一个冷漠的人；也许我们原本是热情的，但对方的退缩和游离使我们觉得“算了吧，多说无益”。
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