——告诉你，天空一定会为你准备一位天使，只要你在绝望以前，耐心等待……

本书是《花溪》杂志原主编芭蕉的《天使记》，是本年度最值得期待的佳作，沉寂已久的芭蕉，再现现实中的非现实！告诉你，天空一定会为你准备一位天使，只要你在绝望以前，耐心等待……

——告诉你，天空一定会为你准备一位天使，只要你在绝望以前，耐心等待……

不知道天空中是不是真的会有天使，就算不降临也没有关系。如果有，也不知道天使会不会和人类一样有父母姐妹、情人、爱人，以及朋友。

我希望他们没有。

那样他们才会变得很简单容易，他们才能穿上白色的衣裳而不去弄脏，他们不会在乎太多东西于是长生不老。最后他们都因为活得太久而选在某一时辰去气绝身亡。

我想我多多少少遇见过一些这样的东西，在我好的时候，也有在我很糟糕的时候。

只是在最近，在这样一篇小说过程中，我却是万念俱灰的。我原以为我是一种无论何时都可以彻底放弃的人，但现在却开始有点不同了。

这样的一篇文字是用来告别的，将我的生活告一段落，只是我不想用生命去尝试什么，无论怎样，我在此绝望过，死亡或欢乐天使都曾经落于我的身侧，我希望我以后会记得，起码要记住当我牵上他的手那一瞬间的感觉。我希望所有人都能体会当时我所感受到的温暖，并与我一同记住。

谁让我的记性是如此之差呢。

天使记

楔子

第六感恶作剧

下雨天

有关对煜和小井的补充说明

天使是谁

有关生活的另一篇

偶然

切肤之痛

灾难的发生

別人的童话

两极光

醉生梦死酒

红尘遗事

尾声壹·杜秋＆杜生

尾声贰·天使

有天晚上，极想找回寂寞的那种感觉，这样的念头一旦排山倒海地扑过来，我终于知道：那将再不可能，再也不回来了。

我吃了几天减肥药，常常心不甘情不愿地坐在马桶上愁肠百转，像个苦命的孩子。妈妈看似睡下，但黑暗中却瞪视着我箭步飞窜在电脑与厕所之间，厕所的灯都坏了，我大开着门，一边拉屎一边回瞪着整个世界，整整一个世界呵，都在这样面面相觑么？

凤凰从网上发了半截小说给我看，当读到“我在上海极好的月光下，或是轻风细雨中，或是在淡淡的夜雾里，自南京西路走到茂名北路，回一家叫做海港宾馆的酒店去；后来搬了处住，于是又在这样或那样的夜色里自南京西路向北京西路走，在那里有我的公寓”时，我被深深打动，仿佛她正在我面前行走，由起点到终点，甚至可以联想到所有当时擦身而过的行人，我忌恨这样对一段路程始终倒背如流的方式，连每个路牌都能在脑袋里扎根，慢慢长成一棵雷打不动的回忆树。

而如果这时我从劲松西街走到南街，我只能告诉你，我什么也没有做，天气是天气的事，马路是马路的事，宾馆是宾馆的事，我也有我的事：只不过是走走而已。可这些东西就无法长成树，纵使今天被记录下来，它仍然不会是树，因为我不能让自己的大脑变成森林，我不能让自己的心中有春风秋雨，因为会很容易被我联想成“血肉横飞”或“腥风血雨”。

我只是想一个人，一直都是一个人，存在于某地，只生长一棵树，用来靠着乘凉，只下一场雨，不会被渴死。我还想是个天使，这样就会变得很传神，但又无人敢惹。

我打电话问凤凰：什么时候你会认为自己是天使。

凤凰说：生病的时候。

我问她为什么，她说她变瘦了，就会模仿飘浮状。于是我又想到上厕所，什么时候可以上厕所上到很high，那就人人都可以当成天使了。

好了，我可以告诉你关于寂寞的缘起了，我的寂寞启蒙于两岁那年，我还住在爷爷家的大院里，四周空旷，奶奶买菜前把我牵到院子门口的板凳上，说：“小易，你乖乖坐在这里，奶奶没有回来你千万不能动。”

我一声不吱地坐厂三个小时，忘我地沉浸在一千人的等待过程中，连裤子都尿湿了，最后得到嘉奖和训斥参半。这样的事其实早在我脑海里荡然无存，但却在长辈那里长成大树，当他们偶尔津津乐道的时候我就想为什么自己在那么早以前，那么早以前就让自己执著于寂寞。

这并不是什么悲哀的事。悲哀在于，人们都在玩味它、解剖它，几经审视之后对我说：“小易，别难过，我们一直都在你身边。”

更悲哀在于，我曾经对另一个人说：“别难过，我一直都在你身边。”

而他掀起那张小木桌对我怒吼：“滚，你滚，我最讨厌的就是你一直在我身边，真他妈恶心。”

看，他把我历年来最想说的话冲我吼了出来，我的喉管上下几次没能咽下气急败坏的口水，被噎了住，接着便附带着连陈年食物吐了一地，还吐在了他那双半干不净的球鞋上。

之后我们就分手了。我和小井恋爱花了两年，分手只用两分钟，我自己走路回家都需要半个小时，这样一计算起来，爱情就显得格外惊险，在我孤单而空荡荡的心里便想：如果发明比光速快的东西就可以回到过去的话，那么用爱情飞走的速度也可以让时光倒流吧。

而如果时光真的会倒流的话，就让现在的我去和过去的我做伴，让两个我相亲相爱地生活，生活在一个混淆不堪的世纪中，没有任何一个别人。

离开小井之后我还是很为他那句决绝的话而激动，就仿佛自己也从中发泄了一遍，我在脑海里假想了一大堆人物让他们并列在那儿，而那句话便借由小井的口中向他们吼出：“滚吧！”

还有小井，也滚了吧。他若是知道那句话撩拨出我的快感，取代了我对世间的报复，是不是会有些懊恼？一想到此，我失恋的心情立即为之振奋。

但难过在于反思，反思的时候我便想：我为什么要对他说那誓言般的话，我真的就想陪在他的身边吗？

答案当然是否定的，所以Rcnee才会提醒我，她认为我有时太成全他人，因而让自己年复一年的被动又沮丧。“但没人会领情。”她说。

她说：“虽然你诚恳，可是并非真心，没有人会傻到相信你。”

“我就真的那么不值得相信？”

她肯定地点头，“但你还是个好人。”

“我不懂你的意思。”我对她说。

这世上的确没有人会知道我到底怎么回事。我坚信这点，并把它当做砝码任性地为所欲为。

没过多久就听说小井因为倒卖汽车入狱的消息，那段日子我暴饮暴食胖了八斤，接着又忙着张罗起减肥，一个叫诺诺的女孩也选在这样的时候租下了我房子里的另外一间。这一切都接替了小井在我生活中的位置，我不得不分给它们一席之地。在诺诺初来乍到的第一天我就对她说：“你住在这里没关系，但要是想妨碍打扰我的生活迟早会被我赶走。”

诺诺说：“看你这样子也不像是这么没人陸。”

我也想不是，但这话我没有说出口，我想我本就该是一介天使，闭月羞花地长在某个地方，不用吃喝拉撒睡，不用背叛或遭人背叛，不用遗弃或遭人遗弃，甚至一句话都不用说就能生生不息。

显然这一切都不可能。于是诺诺心安理得地在我身边住下了，她有点收拾癖，先是把这套房子改造成她所希望的那样，不到一周的时间，屋子里便锃亮可鉴窗明几净，所有想要的东西都伸手可及，她让这个破旧地方变得热气腾腾美满和乐。

然后把自己的那一间又隔成了另一个家庭。诺诺其实是一个很美好的女子，但睡觉前两扇门一关，我还是称之为“邻居”。

我上网遇到凤凰，她仍在为她的新小说忍受批评，痛苦得不得了。我也说：“我看不懂你写了什么，你要玩深沉了，可我还在表面呢。”

她悻悻地说：“你退步了。”

为了避开这个话题，我问她：“你看见Renee没有？”

她说没有。Renee在美国，用她的白天上网，在诺诺没出现的时候我把自己过成美国的钟点，有时和Renee可以聊上两个小时的天，她是个非常有趣的人，对某些观点百折不挠，但又显出很困惑的样子，一直到对方变得比她还困惑的时候她就乐不可支地下线了。所以我一般不参与她的争论，我从一开头就对她持赞赏态度，让她乐不可支又心怀遗憾地下线。

可我最近已无力遇见她了，因为诺诺每天早早就会起床像个小闹钟一样在每个房间晃荡。

为了保证基本的睡眠时间，我不得不晚上十一点以前就上床，早上七点按时睁开苏醒的眼皮，九点步行去上班。我在规规矩矩地做人，认认真真养家。

第二天清晨我又坐在马桶上，腹如刀绞四肢冰冷，我出于一身的冷汗，不知自己这是怎么了。仅仅只是拉个肚子，其他器官也值得这么隆重吗。诺诺猛然间又在外面用力地捶着门问：“怎么这么半天出不来？”

我的肚子立刻好了，傻傻地坐在原地，不知是穿上裤子呢还是不穿的好。

大概就是在这一天，因为是周末，我被表舅叫去他家里做客，他们要为我介绍新的男朋友。那么，出于礼貌与尊敬与一种离乡背井的卑恭，我又要开始谈恋爱了。P15-21