婚姻对每个人的重要性，是毋庸置疑的。特别是对于女性而言，婚姻有时候成了她们的全部，成了一切快乐与幸福的核心。

本书旨在告诉待字闺中的女孩们，婚姻可以看作一项经济行为，不仅需要成本，也存在极大的风险。稍有不慎，不仅像和其他生意一样导致严重的损失，而且还难以弥补。因为一个女人的花样年华是有限的，一次婚姻失败导致的后果是相当严重的。所以，一开始就必须选对。

本书正是这一点出发，告诉广大女性读者，如何擦亮慧眼，去伪存真，摒弃错误的择偶标准，树立正确的爱情观，婚姻观；揭示婚姻的实质、重要性以及择偶的一些错误的观念；告诉读者什么样的男人是不能嫁的，什么样的男人才是最理想的，以及如何找到梦寐以求的如意郎君，以求得到投资的最大回报：一生的幸福与快乐！

用经济学的眼光看，婚姻是一种交易行为。而任何交易都是存在风险的。投资理论认为，“不能把所有的鸡蛋放在一个篮子里”，但婚姻的制度约束及婚姻的性质决定了婚姻只允许有唯一的赌注，一招不慎，满盘皆输。

由于女性的折旧率高于男性，因此女性的婚恋风险也较男性大得多。

婚姻的风险来自多种复杂的因素，为了规避风险，人们在选择对象时，总是陷入周密的计算与考虑之中，房子、票子、车子等非纯粹爱情因素成为婚姻是否安全的重要考量指标，使原本应是两情相悦的爱情婚姻蜕变成对数量的计算与追逐，使得爱情的领地越来越小，这种理性牢笼成为现代人婚恋中的不能承受之重。

恋爱容易，成家困难；相爱容易，相处困难。

本书以经济学的视角，理性解析婚姻本质，告诉天下女人成家、相处之道。

第一章 认知：婚姻实际是一项投资

 魔镜魔镜，告诉我，婚姻到底是什么

 婚姻是投机，还是投资

 婚姻，到底需要多大的成本

 婚姻有风险，投资要谨慎

 幸福，是投资婚姻最大的回报

 婚姻，是女人的第二次生命

 婚姻是理性的投资，勿当儿戏

第二章 去伪：必须绕开的嫁人陷阱

 陷阱1：干得好，不如嫁得好

 陷阱2：非有钱人不嫁

 陷阱3：嫁给他，只要对他好就行了

 陷阱4：相信婚后，我可以改造他

 陷阱5：过于相信一见钟情

 陷阱6：过于依赖你的另一半

 陷阱7：溺爱儿女，使丈夫成了“第三者”

 陷阱8：性生活，是可以无师自通的

 陷阱9：要求未来的老公属“靓仔”型

 陷阱10：视婚姻为爱情堡垒，忽视爱情经营

第三章 自检：我拿什么嫁你，我的爱人

 美貌只与青春同在，保障不了你一生

 优雅、高贵的气质胜过空洞的漂亮

 “三情”女人，最有婚恋市场

 男人最想娶回家的女人：“第三眼美女”

 豁达、乐观能让女人更美

 你可以不漂亮，但一定要与众不同

 不可或缺的优质资本：学识、智慧

 女人也要有事业，事业不是男人的专利

 自然女人，低成本带来高收益

第四章 抉择：谁才是我真正能嫁的好男人

 嫁人就嫁普京那样的好男人

 男人如股票：绩优股VS潜力股

 是男人，不能没有责任心

 适合的才是最好的

 别指望浪子能回头

 嫁人，也要知己知彼

 嫁人一定要掌握的抉择策略

 15种打死也不能嫁的臭男人

第五章 “剩女”：好女为何难嫁夫

 赖斯，为何想嫁不容易

 “剩女”到底是怎样炼成的

 “剩女”背后是一群活色生香的女子

 女人虽“剩”，但依然要阳光明媚

 眼光不能太高：没有十全十美的男人

 嫁个“中派”男人最合算

 “剩女”出嫁，有杀手锏

第六章 行动：大胆抓住如意郎君心

 女人，把对婚姻的恐惧收起来

 爱他，就需要投其所好

 找准好男人，眼光是金

 男人的胃口，始终要吊

 相貌平平，同样可以猎取男人心

 怕丢丑会“丢人”，女孩也该主动

第七章 经营：幸福才是硬道理

 像老板一样经营你的婚姻

 别为婚姻牺牲全部

 别为“贤妻良母”形象而失去自我

 培养好男人，只需闭眼说“你最棒”

 坏事变好事，让吵架润滑夫妻关系

 嘴巴甜一点，善意的谎言多一点

 好媳妇的必修课：让婆婆喜欢你

 用包容化解不和谐音符

 愈爱愈浓：学会为婚姻保鲜

 做个新时代的合格贤内助

 不要把另一半当作私有财产

婚姻到底是什么，有一种欲说还休的感觉，你不去思考“婚姻”这两个字，模模糊糊地觉得婚姻就是那么一回事，真正思考起来，反倒糊涂了。

对于婚姻，每个人的经历和体验，都不尽相同。即使有过几次婚姻经历的人，他的每一次婚姻体验，都是不一样的。我想，正是这样的不重复、不雷同，才使婚姻成为生活中一个永久的话题，能让人没完没了地絮叨、咀嚼。

一种有趣的说法：婚姻是两个没有血缘关系的人因为一种偶然而组成了一个婚姻铺子，婚姻中的男女双方都是股东，一纸沉甸甸的结婚证书是一种庄严的承诺、一种契约，任何一方不可随意撤股，更不可偷着兼职。

乐观的人说，婚姻是天堂，天堂里总有阳光。的确，当你感觉身体不适或精神疲惫之时，当你工作劳累或心情郁闷之时，最先想到的肯定是希望有人会在温暖安全的家里给你倒好了一杯热茶，有人会对你嘘寒问暖，而你则可以在这里好好休息。所以，当你看到一对白发苍苍的老人在夕阳中依偎着，你就会更深切地体会到婚姻的幸福。

悲观的人说：婚姻是一场战争，是男人和女人征服和反征服的永无止境的战争。只不过，根本不会有纯粹的胜利者，只有收获完整的失败与伤害。

如果你的邻居恰恰是这么一对，那即使你只是天天听着他们互相的咒骂，听着乒乒乓乓的甩盆砸碗，恐怕也好会引发你对婚姻的恐惧。

更有人说婚姻是一座房屋：信任是基石，深深地沉在心灵的最深处，毫不动摇地承受着一切；责任是房梁，横穿时间的始末，成为整个房屋的脊梁；关怀则是墙壁，无论严寒酷暑，都把你拥在温暖的怀中；呵护是屋顶，狂风、严霜、雨雪统统被挡在外面；温情是炉火，它使屋内四季如春，舒适怡人；理解是门窗，可以让你看到外面的风景，可以让你从这里走向社会，走向莺飞蝶舞的丰腴平原，走向日升月落的巅峰绝顶；屋子里面呢，装的是满满的、浓浓的爱。

很多女人渴望婚姻，在这些女人看来，婚姻给女人的是一个温暖的夜，一个栖息的檐，一堵挡风的墙，一张饱餐的桌，一个撒娇的窝，一个亲情的集合点，一个袒露真实自己的地方，一个不必装酷装靓装嗲的地方，一个可以大口嚼饭坐在沙发上扒脚丫的地方，一个可以邋遢，蓬头垢面忙家务和睡懒觉的地方，一个可以说粗话，可以大嗓门训斥孩子，甚至可以发怒的地方。

我听一个朋友说起过，她说婚姻如车，大致意思是这样的：

婚姻如车，就开车来言，在上路前必须先通过练习，掌握驾驶技术，然后考取驾照才能上路。如果满街都是无照行驶的车，那种混乱和危险可想而知。婚姻也同样如此，需要男女双方先通过恋爱，全面认识和了解彼此的脾气、爱好、习惯、追求，以及优点和缺点，然后去领取结婚证，才能依法“执证驾驶”！

婚姻如车，新车都有一个磨合期，因为汽车各机械零件的表面，并不是我们肉眼看上去的那么光滑，上面存在很多毛刺，需要我们在刚开始使用时小心地把它们磨平，这样零件的可靠性、耐用性就更高。而当两个人刚刚走入婚姻，度过蜜月期之后，也会面临着生活细节的磨合。

婚姻如车，它总要面对形形色色的路途：可能是宽广平坦的大道，也可能是狭窄崎岖的小径；可能会驰骋在青山绿水的江南，也可能会在茫茫戈壁中爬行。无论是在哪里，作为车手的你，都需要具有游刃有余的驾驶技术和化解危机的能力，才能载着你和你的另一半，以及由你们两个创造出的另外的生命，高山平原、江河湖海纵横驰骋。

婚姻如车，一部车开久了，锃亮的颜色渐趋暗淡，机能也趋于老化，这时就需进行保养甚至维修，它才能正常运行，常跑常新！同样地，当婚姻进入第n个年头，当初的甜蜜和激情也难免会被琐碎的日子研磨得平淡且乏味，一些毛病和障碍也会随之而来，只有及时地进行精心养护——清除各种矛盾，在情感的加油站蓄满浪漫、体贴与爱恋，必要时置换或者添加一些新鲜内容，它才能历久弥新、光彩照人。

婚姻如车，我觉得这个比喻十分恰当。婚姻如车，幸福的方向盘握在您的手上，您可以通过自己的努力，和自己相亲相爱的人一起，共同点燃爱情的火花，驰向你们最向往的地方。婚姻如车，这是对幸福婚姻的诠释，表达女人对美好婚姻的向往。

现实中，我们耳闻目睹的却是，婚姻是爱情的坟墓。我一直认为，性别是大自然的一个最巧妙的发明，有男，有女，而且对应得那么好，但是，婚姻是人类的一个最笨拙的发明。自从发明了婚姻这部机器以后，它老是出毛病，人类调试它，修理它，伤透了脑筋。

太多的婚姻存在问题，很多聪明人都对婚姻存在着看法。英国的剧作家、小说家萧伯纳，当有人问他对婚姻有什么看法时，他说，太太没有死的时候，对这个问题不能说话。

让男女发生联系，有三个最为基本的因素，一个是性，一个是爱情，一个是婚姻。性追求的是快乐，爱情追求的是理想，婚姻又讲的是现实，所以这三个东西实际上老是发生冲突。婚姻的困难就在于要把这三个不同的东西统一起来，确实是件挺难的事情。

实际上，婚姻的很多问题，最大的冲突就是因为有爱情，如果你不讲爱情的话，婚姻是无所谓的，它会很牢固的。如果婚姻是靠伦理道德来维持的话，那根本就不准离婚的，两个人一旦结合就是一辈子的事，离婚是不对的，如果按照那种道德的话，三从四德之类的婚姻会很稳固。如果你仅仅是为了实际利益，完全是因为经济利益结合的，或者政治利益结合的，像封建社会为了政治利益结合的，或者是为了经济利益，婚姻也是比较稳固。

爱情是婚姻的基础，如果说爱情没有了，你的婚姻就应该解体，而爱情本身又是一个容易变化的东西，它不像利益，不像伦理道德那么稳定，它是一个容易变化的东西。如果没有爱情了，或者爱情转移了，或者爱情消失了，那个时候婚姻自然而然就要解体，按照道理就是这样的，所以这样的话，越是强调爱情是婚姻的基础，婚姻它就越不稳固。

有这样一说，婚姻是一栋由情、钱、性三元素组成的三角形的大厦。哪条边最长，便称其为婚姻的底座。哪条边最短，婚姻的大厦便会向其倾压过来。此时，唯有赶快拓展这条边的长度，不然的话，婚姻大厦便会在这条边上倒塌。假如没有情，就没有了婚姻大厦，但在现实生活中，这样的结合在现实中确实还不少，也堂而皇之的叫婚姻。我们悲观地看到，在很多家庭中，感情正在从复杂的婚姻关系中剥离，只剩下钱和性两边。

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像所有待嫁的女孩一样，在结婚前，我曾经无数次幻想过各种各样的婚礼场景。当某一天在电影中，看到新娘在其父亲的带领下，踏过长长的铺满鲜花的红地毯，在绚丽的花絮中，缓缓步入庄严的教堂时，我的思绪就会定格——在那一刻，我的内心被深深震慑，我知道了我需要的是一场什么样的婚礼。

最终，先生遂了我的心愿——在我26岁的时候，我和现在的先生举行一场让我终生难忘的樱花婚礼。在加拿大圣诺瑟大教堂，在樱花漫天飞舞的季节，我们在牧师的主持下，庄严宣誓，并相互交换了婚戒。

扑到先生怀里的那一瞬，我忽然体会到什么叫婚姻。婚姻说穿了就是“我愿意”：当你决定嫁一个人的时候，实际上就意味着你愿意和他共度一生；而所谓共度一生，就是无论顺境，还是逆境，健康，还是疾病，贫穷，还是富有，你都愿意和他在一起，直到死亡将你们分开。

正如那首歌所唱的，“我能想到最浪漫的事，就是和你慢慢变老”，那种状态无疑是许多女人梦寐以求的。但现实中的婚姻，并不是童话，它并非是“从此，公主与王子幸福地生活在一起”就画了句号，而是另一段生活的开始，而且充满着太多的变数。

在我主持的节目和现实生活中，我听说和亲历过太多曾经相爱的夫妻，到最后反目成仇，形如陌路的，婚姻时常亮红灯的更是屡见不鲜。

难道真如巴法利·尼克斯所说“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文”？不管比喻是否贴切，但现实生活中的婚恋历程的确如此——恋爱时，大家想到的都是如何浪漫，像是诗歌，但是结婚后，就变成了平淡如散文般的生活，因为这个时候，两个人要面临现实的柴米油盐酱醋茶。

为什么婚姻变成了爱情的坟墓？根本原因是结婚之前，我们没有把婚姻看清楚，没有搞清楚婚姻到底是怎么回事，没有足够地看清楚你的另一半，没有做好结婚前的心理准备，没有想过到底如何才能经营好自己的婚姻生活。一言概之，就是对婚姻没有引起足够的重视和缺乏理性的规划。

婚姻对于女人而言，可以说是一生中最重要的一件大事，稍有不慎，就会一失足成千古恨。衣服选错了，可以再买；工作选错了，还可以再换；恋人选错，可以再找；如果老公选错了，你的人生就失败了一大半，可以说成大势已去。虽然现在离婚也并不是多么难堪的事，但是，对于一般的女性而言，离婚带来的居多负面影响只有局中人才能真正体会。可以说，婚姻决定女人的一生。

很多女人一生中换过一个甚至更多的伴侣，她们在择偶上可能比买车、买房，甚至是买一件衣服考虑得还要少。她们对待婚姻不是雾里看花，就是随波逐流，不是过于草率，就是过于盲目，甚至是逃避、无知，从来没有过理性的思考。结果，形成了婚后的后遗症，影响了一生的幸福。

有经济学家一针见血地指出：男女双方在婚姻中是单个的经济自由体，拥有自身的完全产权；婚姻是对耐用消费品的购买，跟一般商品交易不同的是，所付出的不是货币，而是他们自己；每个男女都是一个制造爱情的个体私营企业，交易的内容是对方的性别差异、物质金钱、权力名声、容貌才气等等。所以，虽说婚嫁之事天经地义，操作起来就确实不是一件简单的事。门当户对，男才女貌，结合之前要有一番衡量和比较，讨价还价，货比三家，商业上的规则在这里同样适用。

这番高论的确会让一些爱情至上主义者听得寒心，但如果平心静气地想一想，不能不承认他们所说的，就是婚姻的实质——人人心中一杆称，爱是不会平白无故产生的；人们在寻找对象之前，总是有意识或无意识地形成一种择偶标准，如年龄、身高、容貌、学历、职业、收入、健康状况、家庭背景等等。

用经济学的眼光看待婚姻，或许不够浪漫，亦显得有点俗气，甚至会招来质疑声大片，就是认同者也会讳莫如深，但以这样理性的心态去看待婚姻，你才会看得透彻，看到实质；而且以这种客观的分析，经营的态度对待婚姻，爱情的果实一般差不到哪里去。

某女性时尚杂志的一项调查题目是：在选择未来伴侣的时候，你最在意对方的哪方面？选项是：外貌、人品、性格、年龄、经济收入、社会地位。

结果绝大多数的女性受访者选择了收入。当问到最不在意的是哪一项时，大多数的女性受访者都认为是年龄，几位女受访者表示可以接受比自己大20岁左右的伴侣。

这个调查虽不全面，但在一定程度上反映出了现代年轻女性“唯钱是嫁”的婚姻价值观。这种现象以不同的版本出现在报端、媒体，既有要求男方必须达到“三有”(有小车，有比较舒适的新房，有一定的存款)标准，才过门的女人；也有自持年轻貌美，懂得运用美女资本，非有钱人不嫁的绝色美女……

在多元化的今天，出现这种现象，无可厚非，但必须记住的是，不管我们对待婚姻是什么态度，我们所要追求的婚姻的最大回报是一辈子的幸福。也就是说，不管是物质至上，还是爱情至上，婚姻幸福才是根本。

对于婚姻，在现实的生活中，一直有着两种截然不同的观点：一种认为，理想的婚姻应该以爱情为首选的婚姻，切不可为了物质而出卖或者降低自己的感情要求，但物质对婚姻生活的重要性也是不可忽视的；另一种则认为婚姻向来都是以经济为基础的，可以说是放在首位的，标榜以爱情为主的都是文学家的浪漫或者人们的一时冲动。

用经济学的观点来分析，就变得更为简单——不管是以经济至上，还是以爱情至上，我们所要追求的是婚姻生活的和谐和一生的快乐。而从快乐经济学角度讲，金钱和爱情都只是一种快乐资源，而不是快乐本身；调节要适度，配置要合理，只有这样，在婚姻中快乐资源才能转化为真正的快乐。

哲人说，女人如花，来到这个世上，只为最懂她的男人绽放美丽。可以这么说，女人穷极毕生精力，只为了找到另一半，与之慢慢终老。

苏霍姆林斯基说：“你匆匆忙忙嫁人，就是甘冒成为不幸者的风险。”托尔斯泰也说：“建立在理性上的婚姻，才可能是幸福的婚姻。”

世上没有后悔药，与其为草率结婚而后悔，倒不如事先多些理性，找对你的合伙人(另一半)，为婚姻生意的蒸蒸日上而未雨绸缪。  丹凤

2008年10月