当争论、纠纷、不和与疏远造成了你的焦虑、不安、压力以及困苦令你疲惫不堪的话，那么用这些技巧武装自己吧，你能重新凝聚人心，把矛盾丢在过去，创造和谐氛围。本书会循序渐进地告诉你究竟该如何说与如何做，以形成和谐局面。无论是十分钟、十天或者十年，你能够用心理学的力量平稳处理任何情况。该书将向你揭露如何让别人，如果你是第三方，那么就是让更多人，度过伤痛、愤怒与痛苦，平心静气下来。此外，你还会学到如何巩固人际关系，建立更强的纽带，以确保在未来不再遇到类似的麻烦。

你是否需要提出不同的意见而避免产生争论？你是否想要在批评对方的同时而不伤害彼此的感情？你能否在最短时间内让所有人都赞同你的观点？你一定想一劳永逸地平息人际关系中所有的麻烦和争论。

那么，你需要一种简单迅速地应付各式各样棘手的人、局面或对话的心理秘方。

本书提供的心理学策略，通过真实生活中的具体事例，给出了解决所有争论、纠纷、不和与疏远的方法，将会帮助你掌控一切复杂局面，成为人生的赢家。

但是，请记住，信任、真诚以及尊重是建立一切人际关系的基石。这是运用一切心理学策略的基础。

致谢

前言

这本书能为你做的事

读者须知

上篇 所有争论、纠纷、不和与疏远的起因

 第1章 一切因何而起

 第2章 纠纷食谱

 第3章 起作用的心理因素

下篇 通过真实世界与真实生活的例子和情景，给出所有争论、纠纷、不和与疏远的解决方法

 第1部分 別让火苗变成烈焰：尽快用最恰当的方法应付棘手的人物、交谈与情况，在烧旺之前扑灭火苗

第4章 在最短时间内解决人际纠纷

第5章 如何有技巧地拒绝他人

第6章 如何把对方抱怨转化为加分

第7章 面对他人咨询：左右为难时该说什么

第8章 简单平稳地处理恼人的无聊批评

第9章 不加冒犯地批评别人的心理秘法

第10章 应对不愿打交道的人的方法

第11章 应对从不会犯错的人的秘法

第12章 怎样与有情感缺陷的人相处

 第2部分 熄灭火苗：让别人接受你的观点，以对你有利的力式解决小分歧和争论

第13章 远离争论，让别人高兴地做事

第14章 产生分歧的时候，如何贯彻自己的方法

第15章 实行公平分配的最佳方法

 第3部分 如果你搞糟了：简单迅速获取谅解的公理秘法

第16章 当你说错了话，一分钟之内搞定问题

第17章 犯错后如何获取谅解

 第4部分 如果你闯了大祸：学习让別人谅解你任何行为的完整心理策略

第18章 让别人谅解你的所作所为

第19章 获得谅解的附加技巧

 第5部分 “我们没什么理由保持沉默”：情况失控，而现在你打算让局面重新回到正轨

第20章 如何简单迅速地平息争端/104

第21章 如何打破冷战的僵局/107

 第6部分 你可以成为出色的调解人：无论什幺疏远、纠纷、不和，都能在你的调解之下冰释前谦/111

第22章 如何让相处不来的人更加亲近/114

第23章 第三方如何弥合双方关系中的裂痕/118

第24章 解决信仰、价值观和生活方式的矛盾/127

第25章 解决斡旋、仲裁与协商中出现的死结的技巧/134

第26算 章解决财产分配带来的家庭争吵/138

第27章 帮助别人获取谅解/145

第28章 应对紧急情况的七种高级心理战术/150

第29章 显著改善任何人际关系的九条规则/155

常见问题/158

总结/165

你能简单地告诉我“自尊”的准确含义吗？

我们经常谈及如自我心理、自尊、惧怕、尊重、愤怒与形象这些词。但是它们到底是什么意思？更重要的是，它们之间有何联系？那就让我们来看看，在日常现实生活当中，这些词语如何改变了我们看待自己的方式，以及如何影响我们与世界的互动交流吧。让我们从这个角度来欣赏一下人类思想的“幕后”景象。

为了维持快乐的生活、良好的人际关系以及健康的心理，一个人需要自我感觉良好。从字面上讲，这意味着我们需要“爱自己”。这种自爱就叫作“自尊”。

如今很多人坚持认为，我们之所以需要自我感觉良好只是为了获得一剂名为“自尊”的良药，就好比我们从丹尼快餐店(注：美国快餐品牌)的菜单上选道菜一样。如果真的这么简单，那的确是莫大的幸事，但是自尊是你生活方式的一件副产品，并不能直接取得。只有通过自我尊重才能获得。这是为什么？简单地说，如果你不尊重你自己，也就无法爱自己。

一个人如何获得自我尊重？

在日常生活中，我们一直面临各种各样的选择。选择去做自己相信的“正确”事情时，我们便会感觉良好，而当做了明知错误的事情后，我们会感到内疚、尴尬和羞愧。这些情感把我们的自我尊重撕得粉碎，也吞噬了我们的自尊。

说的是挺好，但是这与解决争端与纠纷有什么关系？我们只是在热身。因为这是每种人际纠纷类型的基础。

要注意我们说“选择”去做正确的事。为了选择，你必须独立自主，也就是说，你必须能够自由行使意愿，而不是被迫去做这些正确行为。这也就是为什么如果被剥夺了自由，就会伤害到我们的自尊，因为当我们的自由受到限制时，我们无法完全使用选择的能力。所以我们可以看出，独立和自尊相互联系在一起。这就是关键。我们将会明白，是独立性的缺乏产生了火苗，点燃了你所遇见的所有矛盾，而且还掌握着轻松化解的秘法。

但是让我们暂时先缓一步。当你做出人生中的决定时，不管是什么决定，总是包含以下三种动机中的一种或几种。

·你能选择感觉良好的做法。

·你能选择让你看起来良好的做法。

·你能选择本质良好或正确的做法。

前两个动机会逐步瓦解我们的自尊，而第三个则让我们对自己以及为人方式感觉良好。让我们来了解这些是如何发生，以及为什么会发生的吧。

如果你仅仅因为感觉良好而选择去做某些事情，甚至是明知错误的事，这便夺走了你的自律能力。你的行为被习惯和冲动所控制。举个例子，当你暴饮暴食的时候，你的自我感觉不会太好，之后甚至感到内疚和愤怒。或者如果你计划早起却很晚才睡觉，你可能会对自己产生厌烦。当你做出一个违反自身内在真正需求的决定时——在例子里指的是健康饮食和早起——你实际上成为了自身欲望的奴隶。所以，你既不自由，也不独立。

接下来，如果你仅仅为了让自己看起来良好而去做某些事情，甚至明知是错事也去做，你就不是在为自己生活，而只是为了形象。当你被这种动机驱使的时候，你既不独立，也不自由。当我们被自我心理控制的时候，就会去做那些反映出良好形象的事情，我们会被金钱、权利、控制欲与虚荣这些常人眼中的庸物给毁掉。你的选择不是基于良好本质而是为了让你看起来良好。如果你活着只是为了支撑起一幅形象，你就需要依靠别人来满足自我心理。这不是自由。

你必须做善事才会得到良好感觉

最后，当你选择了本质正确的做法时，便会自我感觉良好。这是因为你必须要做善事才会得到良好感觉，而不是通过感觉好或者看上去好的做法来获得。只有当你能够自负其责地进行选择时，你才能把握自己的生活，获得自我尊重。这样，你就获得了自由，也会对自己的为人感觉良好。现在，我们开始了解到关于自尊、自我心理、独立性以及自我尊重之间盘根错节的关系了。

可见，本质正确的行为滋养我们的心智。你获得对自己的尊重，作为回馈，也得到了自尊。这就是自我尊重和自律能力如何联系在一起的。

这些是如何相互关联的

当别人的行为夺走了你的控制力或力量，你就会发怒。如果你的自尊心不强，那么可以确定地说，你感觉不到控制力。如果有人过来直接夺走了最后残留的一点独立性与力量，夺走了你的控制感的话，你将会变得一无是处。如果你只是走马观花地看完这段话，那么请从头再读一次，因为这是一切人际纠纷的根源。

在任意一种场合下，假如你明显感觉不到尊重，或者别人夺走你的力量而使你丧失了对自我的尊重，你就会被迫做出消极的回应。如果你有感觉到控制力，因此能获得自尊，也就不会对别人发怒了。我们认识到这一点是因为，在任何不利场合下，一个人的自尊心越强，他就越不会发怒。

若我们不尊重自己，我们也就无法真正爱自己，因此我们从别人那里寻找爱来填补空缺。

我们所需要的这种爱被装在包裹里，名字叫尊重。如果别人尊重我们，我们就能把这种尊重“转化”为自爱，也就能够尊重我们自己。自尊与自我心理都是自我尊重的支撑点。我们需要得到这些，不管来自哪里。如果自身不能提供，那我们需要向他人索取。

自尊与自我心理互为正负，此消彼涨

我们心中的这部分从别人那里寻找到的自我尊重，被称为自我心理。自我心理是我们希望及需要展示给外部世界看的形象。如果自尊较弱(说明充斥着自我心理)，当我们得到“良好”或是积极的反馈，便会自我感觉良好，一旦没有的话，我们会觉得自己一无是处。

当别人粗莽无礼或令我们难堪，也就是行为不够尊重的时候，如果我们自尊较弱，就会怀疑起自身价值，并愤怒还击。这就是为什么自尊较弱的人非常敏感，因为他对自己的看法随着留给别人的印象而起伏不定。

要清楚，这只是我们的自我心理被冒犯而已，是一个虚假的自我。我们的自尊越强，就越不会因为失去别人的尊重而受到伤害。

一个人之所以愤怒，是因为他在某种程度上感到惧怕。这种惧怕源自一种事实，就是他对自己生活的某些方面失去了控制力，例如他周围的环境、他对世界的理解或者自身形象等等。愤怒是对这种惧怕产生的冲动反应，接下来我们会把自己的愤怒倾泻在夺去我们的力量或控制力的源头上，便引发了纠纷、不和或分歧。

愤怒为什么是感情反应？

当我们没法从别人那里获得尊重时，这伤害到我们希望看到的自我形象，因此我们会发怒。它断绝了我们的“粮食”来源，也就是滋润我们心灵的养分，同时也削弱了我们的控制能力。失去控制力所引起的感情反应就是惧怕。惧怕所引起的反应，也就是自我心理试图对损失进行的补偿，就是愤怒。嫉妒、欲望、猜忌，尤其是愤怒，一切负面感情的根源便是惧怕。惧怕的根源则是脆弱的自尊。这就是为什么愤怒的人缺乏自尊。这就是他们为什么爱争吵、固执己见、心胸狭隘的原因。愤怒让我们感觉强大。它给了我们幻觉，使我们觉得拥有控制力，能独立自主，但实际上它却使我们失去控制力。

P4-8

这本书将教会你运用最成功的心理秘法去终结家庭或工作中出现的一切争论、纠纷、不和与疏远。如果那些家庭不睦、工作矛盾或人际不和造成的焦虑、不安、压力以及困苦令你疲惫不堪的话，那么用这些技巧武装自己吧，你能重新凝聚人心，把矛盾丢在过去，创造和谐氛围。

这本书会循序渐进地告诉你究竟该如何说与如何做，以形成和谐局面。无论是十分钟、十天或者十年，你能够用心理学的力量平稳处理任何情况。

这本书包含了强大的心理技巧与工具，所以你不会在哲学概念、飘缈的理论或者理想主义上浪费一秒钟的时间。我们不会不停地谈论宽恕的力量，或者是无止尽地闲聊那些海阔天空的微型故事及已逝名人的名言。不错，我们要说的是当你对自己总是伤害自己感到愤慨时的事情。当然是这些。但是真正的问题是，该怎么说？

这本书向你揭露如何让别人，如果你是第三方，那么就是让更多人，度过伤痛、愤怒与痛苦，平心静气下来。此外，你会学到如何巩固人际关系，建立更强的纽带，这样你就能确保在未来不再遇到类似的麻烦。

在你读完这本书之后，你可以如自己所愿地尽快运用这些技巧。没有什么家庭作业需要做，没有什么日记需要写，不需要反复思考自己的感觉，也不需要更多阅读。

在这本书里，你还会发现，所有的策略之后都有具体实例，它们有效地描述要点，向你展示如何运用这些技巧。看看“真实世界、真实生活中的例子和情景”这段，你将会对心理概念获得深刻明确的认识。

常言道，是不是味美要吃了才知道。正是由于这个原因，“证据”并没有晦涩地掩埋在这本书当中。所有的心理策略都根据各自作用按结构书写出来，所以你只需学习在具体场合如何去做。技巧也被编写进来，这样你就知道具体应该说什么以及在什么时候说，如何说。你只要直接把技巧插入到你遇到的个别情况之中就了事了。如果时间宝贵或者你现在就遇到情况了，那就翻开目录吧，找到你现在的状况，然后按照心理策略去做。

终结一切争论、纠纷、不和与疏远的力量现在在你手中。

请注意

全书中使用的范例都轮流以“他”和“她”作为人称代词。这么做是为了让语言显得不那么性别歧视，而并不代表某种性别更容易遇到某种类型的矛盾。

一本非常棒的书……每个人都应该一读。因为我们都面临着自己的问题和不必要的人际纷

——ABC广播学

获得某人的原谅是一件很难的事情，但是李柏曼博士将告诉你如何达成这一点，以及如何减轻其他大量常见冲突的危险性，包括家庭长期不和、工作场合的纷争以及夫妻反目等诸多情

——《出版人周刊》

由于这本新书，李柏曼博士作为人类心理领域最知名专家的名誉获得了坚定的巩固。他提供的技巧简单实用，同时惊人地有效。这本书将改变成千上万人的生活。

——《自在地胜出》作者鲍勃·布鲁格