《愿情话终有主你我不孤独》是【ONE·一个】人气作家马叛全新作品，22篇至情至性的暖心故事，每篇均创下50万传阅记录。

用最美的情话温暖那个弥足珍贵的人，这是本书的核心主题，爱磨砺我们勇敢，而孤独则让我们学会成长。从未有任何文艺故事书如本书这般，审视“爱”与“孤独”这两个年轻人永恒的关注焦点，触碰那些埋藏在每个人心底的向往与期待，令所有的相遇都不负所愿。

这本《愿情话终有主你我不孤独》中刻画了许多人真实的情感状态：求而不得的爱情追求者，迷惘于爱情中的失意者，默默守护在你身旁的痴心人，因一段无疾而终的暗恋而失意的人，沉迷在星座爱情学说中的都市男女，背负秘密的少年，无法忘记一段感情的中年大叔……

22篇在网络上引发热议的故事，描绘出千万种爱情的模样。每个坚信爱情依旧存在的人，都会在读后义无反顾地奔向幸福。

本书成稿之日，作者马叛曾动情地在微博上写道：“让你的名字住进我的故事里”。

我的行长学弟

世间最浪漫的事

最好的陪伴，是彼此缺一不可

我的抖“M”女朋友

深埋心底的名字

初恋嫁人了

王不争先生和孙不说小姐

爱情悬赏事件

所谓真爱

艺术生

我的下铺王子建

千纸鹤与走夜路的少女

我的十二星座女朋友

遍插茱萸少一人

暴发户也有乡愁

我所理解的生活

与众不同的青春期

看！那只猴子

我的渺小与伟大

忧伤至此终结

井原镇少年往事

此去经年

后记 梦想不说话，时间会回答

时光倒退到2000年，高科技历史上最著名的“千年虫”给全球人民带来的损失被控制到了最小范围，俄罗斯的总统也从叶利钦变成了普京。

这些电视上天天报道的大事几乎对生活在西部小镇的我毫无影响。对于那时候的我来说，世界上最大的事情莫过于期末考试，其次是隔壁校花的归属问题。

我几乎把所有的课余时间都用在了对校花感情问题的八卦上，因为校花的感情归属问题，不同年级的男生甚至还成立了一个名为暗恋者联盟的地下组织。

联盟里有校花的前任同桌和现任同桌，校花对门的邻居，校花回家路上坐的公交车司机的儿子以及校花那个班的班主任的儿子。我们有一个共同的特点就是成绩好人不帅脸皮薄。我们每周开一次会，能分享校花生活中点点滴滴细节的就分享，没有什么可分享的就带上耳朵和纸笔以及所有参会人员的零食。因为家里开着商店，加上我跟校花的生活毫无交集，所以每次聚会都是由我负责带零食。

从暗恋者联盟的例会中我了解到，全校百分之九十以上的男生都喜欢校花。这百分之九十多的人又可以根据喜欢的程度分为三个等级。占绝大多数的都是假装自己不喜欢的；其次是暗恋者联盟里承认喜欢却又不敢表白的我们；最后还有四个人，他们付诸了行动，可惜都没有成功。

首先表白的是人气非常高、有很多女生喜欢、平时很臭屁的、比我高一届的帅学长。他直接在篮球赛夺冠领奖的时候当着全校师生的面跟校花表白，结果被记了个大过，校花则是从那以后见他就躲。

然后是靠代写情书发家致富的胖学长。胖学长几乎每天都会给校花写一封情书，但因为暗恋者联盟里的成员使坏，一个月大概只有一两封情书能顺利地递到校花手中。

还有一个跟校花同班的“暖男”，每天给校花打开水冲红糖。因为不管是不是校花的生理期他都送红糖水，所以我们给他取了个恰如其分的外号叫“红姨”。

最后一个就是前面提到的银行行长。那时候行长还只是我的一个小学弟，在所有追求者里最没有优势，没才华、不帅气也不温柔，唯一的特长就是会种花。因为他爸爸是个花匠，靠山吃山，所以，他一有机会就会抱着一盆花拦住校花。

因为他实在太弱小太不起眼太没有竞争力，而且被校花摔碎过无数盆花，所以我们几乎都忽略了他的存在，只把他的追求当作笑料来讲。只有在听到另外三个人的动向时，大家才会一脸凝重如临大敌。

好在每次都是有惊无险，因为校花实在是太争气了。她不仅人长得好看，学习成绩也好，更为难得的是她有一个远大的理想，就是考上清华、北大。

在我们那个贫穷落后的小镇上，有史以来考上大学的人总计不足三位数，考上名校的则一个都没有。全校师生在如此的情况下依旧坚信校花能够实现自己的梦想，因为那其实也是大家的梦想，只不过大家都还只是想一想，校花则是勇敢地说了出来，并且以此做挡箭牌，挡住了无数明里、暗里的追求者。

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像我这样疯狂地生活

我退过两次学，第一次是在十四岁的时候，正读初三。那时候年少轻狂，觉得自己这么特立独行的一个人，怎么能天天在教室里和其他人一样地去写卷子、背单词呢？

可不写卷子、背单词我又能干什么呢？用现在文艺点的说法就是那时的自己的确很迷茫，只是偏执地知道自己不喜欢什么不想做什么，却从来都不知道自己真正喜欢什么。

有一天我走在街上，看到路边的家具城开业，请了个乐队，几个披头散发的人抱着吉他、贝斯在台上一顿狂吼，那一瞬间，我就被点燃了，灵魂深处有种被醍醐灌顶的感觉。我默默地对自己的内心诉说：这不就是我一直以来梦寐以求的生活吗？直到很多年以后，我才知道那时他们唱的是窦唯的那首《无地自容》。

回到家我就跟我妈说，我要去艺术学校，学乐器做歌手组乐队。

我妈摸了摸我的额头，语重心长地对我说，你现在正是应该去考高中的时候，别整天东想西想，努力好好学，过段时间考个重点高中，将来读个名牌大学才是正经出路，等你考上大学后再去学乐器也不晚。

我跟我妈解释说我其实并不想读重点高中和名牌大学，觉得那纯属浪费时间，我就想学乐器，做歌手、吉他手，组乐队当明星。

我妈说，学乐器能当饭吃吗？

我说我仔细想过了，前期只需要你给我出点学费买一些必要的装备，之后学个三两年我就可以组乐队，甚至连婚嫁丧娶的活儿我们都接，只要挣够了钱我们就去大城市，那里机会多的是，只要我们碰到一个就出名了，等到时候出名了就能赚大钱。

我妈见我如此坚决，便让我去问老爸的意见。

他说我的想法太简单幼稚了。

我说这已经是我慎重思考后的结论。

老爸继续说这是小孩子的气话，你对这个社会的想法过于简单。

我说根本不简单。

于是，“啪啪啪”，我被气急了的老爸打了几个耳光，一气之下我索性就离家出走了。

首先是在一家洗浴中心当保安，那段人生真是灰暗：每天所过的日子真的是被人当狗一样地使唤，毫无尊严可言。在那之后干过保洁，主要工作是负责洗地毯。时值北方的冬天，我每天要长时间用冷水来洗地毯，那痛彻心扉的酸爽感觉，真的是令人终生难忘。

坚持了半年后实在忍受不了那份苦我就回家了。其实我已做好了被痛骂一顿的准备，可结果爸妈看到我竟然泪如雨下。我这才知道自从我走后他们找了我很久，电视台整天播放我的消息，我家附近所有的电线杆上都贴满了找我的寻人启事。  这半年我妈天天埋怨老爸那天打我，老爸从最开始的沉默不语到之后开始反击埋怨老妈当时不知道拦着。我在外面受苦，他们在家过得更苦。现在我终于自己回来了，他们也想开了，对我承诺我想干什么都行，只要不是原则性问题一切都依着我，只是我别再离家出走了。

于是我就去了艺术学校。我千算万算，觉得自己考虑得已经足够周全了，可万万没想到我竟没有丝毫的音乐天赋，别人一天就学会的歌，我练了一个月始终还弹得磕磕巴巴。

在艺术学校如此坚持了一年，我终于受不了同学和老师们的鄙视，再次退学。这次也不好意思告诉家里，因为艺术学校离家很远，所以家里始终不知道我已退学了，还给我不间断地提供生活费。我拿着生活费整天混在各种朋友组建的所谓乐队里。这样两年很快就混了过去，一转眼我十七岁了。

在这两年里我认识了形形色色的人，我终于明白，人生最重要的事情不是做自己爱做的事情，而是做自己最擅长做的事情。我热爱音乐，可这却非我所擅长，如果再固执地坚持下去，我的人生将会是一场悲剧。

于是，我开始寻找自己真正擅长的事情。因为在网上发的小段子和回忆录开始陆续地被杂志转载，我觉得也许自己在写作方面有天赋。于是我这一写又是两年，尽管偶尔也有作品被发表，可稿费根本不够生活所用。

家里知道我再次退学时，我已经十八岁了，不好意思再向家里要钱，便过起了四处流浪的生活。有稿费的时候还能坚持，没稿费入账时我就只能饿肚子。有时候实在被逼得没办法我就去地下通道里卖唱，可因为唱得实在难听，也无法获得多少实际的收入。

在那段时间我开始有些后悔退学了。我在学校时的成绩还算不错，每次考试总能排进整个年级前十名。我想也许当初不退学，我现在会过上还算不错的生活。流浪的路上有时路过校园，看着里面嬉笑打闹的学生，作为同龄人的我，内心无比挣扎难受。

因为爱面子，所以虽然内心十分难受可我也只能自己硬挺着。有句话怎么说来着：自己选择的路，就算跪着也要走下去。只是在这走的过程中特别伤父母的心，我从一个好学生摇身一变，成为邻里们教育孩子的反面教材，爸妈在家面对那些目光也抬不起头来。

虽然后来陆续有作品得以出版，可实际上我依然没有赚到多少钱。直到二十四岁那年，我觉得自己不能再过这样流浪的生活了——随着我走遍了大半个中国，父母的心也被我给彻底伤透了。出于对年迈父母的愧疚，我找了一份正式的工作，过上了我过去曾一度特别鄙视的朝九晚五的机器人生活，这一晃就又过了三年。

如今我二十七岁了，过去这三年我一直在拼命弥补以往错失的东西。工作让我拥有了稳定并可观的收入；因为日夜不停地写，也出版了十几本书，陆续买了房子和车子。经济的稳定让我再度有勇气过自己真正想要的生活，我辞掉了本来就讨厌的工作，彻底变成了一名自由撰稿人。

这一次，父母并未有任何阻拦。

此时再回看当年的选择，我自然不会后悔。虽然过去的日子让我饱受煎熬，可这一切都让我更加清楚地明白自己所擅长和应该做的事情。正是有着这样一份经历，我才会如现在这样坚定自己选择的路。我很清楚，每年因故退学的人很多，坚持写作的人也很多，可最终能实现梦想的人却寥寥无几。我算是个幸运儿，多年积攒下来的读者资源是我最宝贵的财富和信念的支撑，只是那关于音乐的梦想，我却可能永远也无法实现了。

人有时候必须认识到自己的短处，坦然承认自己的短处，才能扬长避短，避免生活的选择成为悲剧。未来还很长，我想或许有一天，我还是会后悔自己人生中没有高中和大学这段生活，还是会像父母规劝我一样去规劝我未来的孩子。

生活本就是如此，你永远无法预测下一秒会发生什么。虽然有时我们会被拥有的一切所束缚住，可实际上真正能束缚住你内心的，却是生了锈的梦想。曾经吃过的那些苦，我并不后悔。也许没有忍受过那样的苦难，我不会拥有在写作方面的突破，无法认识现在这么多的朋友，更无法通过不断地尝试写作来获得人生全新的发展。我想，真正有意义的事情，便是此生能够始终像我现在这样疯狂地生活，为了爱，为了故事，为了每个心怀梦想的人，提笔写作。

回到过去，我可能还是会选择退学；若一切重来，我未必会成功。

梦想不说话，时间会回答

准备写这本书的时候，我在书房里移植了一棵桂花树，这本书便是在桂花的香味中完成的。

写完这本书之后，我泡了一壶桂花茶，看着书架上摆的满满一层我过去出版的作品，思绪不觉地飘到了2011年。

2011年，我二十四岁，当时的女朋友还没有出国，我们住在成都东三环一间四十平米左右的出租屋里，她上大学，我写小说。

我喜欢历史，想从周朝写到民国，以后给我的孩子看不一样的中国历史，可是才写了四本我就写不下去了。因为这些书大都出版不了，即便几经周折出版了，市场反响也不好，稿费自然不会有多少。作为自由撰稿人的我，稿费是唯一的经济来源，赚不到钱，心情自然不会好到哪儿去。

我甚至开始怀疑，是不是我根本就没有才华，只是在硬撑罢了，过去发表的文章，所得的奖，不过是命运在跟我开玩笑，让我有了自己才华横溢的错觉。要不然怎么那么多写得一般的人都功成名就了，我却还是在艰难度日。

为了避免陷入无米下锅的困境，我决定结束自由的撰稿生活，尝试融入社会，去过我过去非常排斥的朝九晚五的生活。

结果让人意外的是，因为没有文凭，我在成都投了两个月的简历，面试了无数家公司，都没能找到一份工作。

这对心高气傲的我来说无疑是一种打击。过去我总觉得，出去工作是我不屑的，我在家一样赚钱，有一天我想出去工作了，肯定会有无数的机会在等着我，可现实却狠狠地给了我一巴掌。我不但在家赚不到钱，出门更赚不到钱。

一气之下，我离开成都到了长沙。这里是民营出版的王国，我在这里有很多朋友，很多当地的文化公司都曾用过我的稿子，我想在这里找份工作会比在成都要容易很多。结果面试了第一家公司之后我就心凉了，因为没有相关的工作经验，虽然有公司肯用我，但只能拿几百块钱的工资，而我光跟朋友合租的房租都要两千多。

最后花了半年的时间，终于找到了一家靠谱的公司，也换了房租低廉的住所，靠着朋友们的救济和不断地刷信用卡，生活逐渐稳定下来。在这个过程中，和我在一起时间最久的女朋友，因为分隔两地，因为沟通不畅，无奈之下选择了分手。

感情的失败让我把精力全部放在了工作上。当时公司正在筹办一本奇幻杂志，我刚好有做一本畅销杂志的梦想，公司就给了我机会让我去做。可梦想也只是梦想，具体操作是具体操作，尽管我把时间全用在了新刊上，从跪求各路大神赐稿，到熬夜写互动，再到建立贴吧和QQ群陪读者聊天，杂志最终还是因为我们的经验不足和对市场把握得不够准确而没能成功。幸运的是在陪杂志读者聊天的过程中，我结识到了大量的“90后”和“00后”。

通过和他们的日常聊天，我了解到了当下青少年的精神状态，继而写出了符合青少年阅读诉求的小说。公司将这些小说包装出版上市，写历史写了多年都没成功的我，也意外地因为写爱情成长小说而变成了畅销书作家。

此时的稿费已经足以维持我的生活，我不需要再朝九晚五地上班了。虽然纸媒日渐衰微，可我的书销量却越来越好。

无论现在有多成功，我始终无法忘记不走运的那三年。从2010年下半年，到2013年上半年，无数个夜深人静的夜晚，我辗转难眠，有时候会起来看着漆黑的窗外，我甚至想结束掉自己糟糕的生命，觉得如此没有出息的一个人，活在世上实在是太过多余。

自己的书畅销之后，我的日子过得也并不轻松。我非常害怕自己有一天会突然被整个世界遗忘，我所看到的畅销和成名，不过是命运跟我开的又一个玩笑，就像年少时突然开始发表文章，开始拿奖一样。

我曾经以为在当时国内最火的《萌芽》杂志发表文章之卮，我的人生就会充满荣光了，结果却没有。所以我担心畅销成名之后，一觉醒来后所有的一切原来都只是我的胡思乱想，更可能一觉醒来，发现我又回到了2011年的状态，书开始变得滞销，甚至连基本的生活费也赚不到了。

所以有时候半夜睡不着，我会在读者群，或者微博群里发消息，看到许多人在跟我说话，说喜欢我，我才能放心地睡着。

有时候我会觉得自己太矫情，太缺乏安全感。追根溯源，我觉得应该是年少时成长的过程中缺失了什么。

我没有显赫的家庭，父母都是农民，家在河南西部的一个小村子里。村子周边的风景像宫崎骏的电影《龙猫》里的画面一样自然美好，村子里的人则像《干与千寻》里的人一样贪婪可怕。

在我们那里，在我用稿费买房子之前，所有人听说我在写作，都会报以奇怪的笑容。不是嘲笑，也不是祝福，是那种对他们所不能理解的异类给予的敷衍的微笑。

写这本书的时候，我正在装修房子，因为面积太大，装修又要花费一大笔钱。我只好继续疯狂写作，有时候读者会抱怨我出书太快太多，作者朋友们也都觉得我像个写作机器人。其实归根结底，只是因为没有钱，如果有很多很多的钱，我并不想去写，并不想分享任何让我心痛的故事。如果说珍珠是贝壳一生的痛，那么我写出的所有感动过别人的文字都可以称为珍珠，我只是被迫经受了这些，也只是恰好擅长写作而已。

其实如果要说热爱，比起写作我更爱音乐或者阅读。我理想的生活方式是有一座巨大的图书馆，有很大的落地窗户，我晒晒太阳，听听歌，看看书，日子这样过着就挺好。

写作很辛苦，无数个夜晚，被故事弄得睡不着，起来写又写不好，对着空白的文档，从凌晨三点到天亮，熬红了眼睛，熬白了头发，比起那些装修的时候帮我搬运水泥和沙子的工人，轻松不了多少。

微博上一直有网络作家猝死的新闻。我写作这些年，也有两个写作的同龄好友去世。有时候我也担心自己会突然猝死，毕竟我不是机器，即便是机器，也有老化报废的那天。

想想还是有那么多期待我新作，喜欢我、支持我的人，我又觉得，干一行爱一行，活一天写一天，才是一个作者应有的合格表现。坚持做一个合格的作者重要，还是遵循自己的内心顺其自然更重要？我自己也不知道，只能把一切交给时间。梦想不说话，时间会回答。

我最喜欢说的四个字就是“来日方长”，尽管谁也不知道来日有多长。在写这本书的时候，我几乎彻底放弃了长篇小说的创作。这本书完成之后，我对短篇故事的写作也有了抵触情绪，包括电视剧、网络剧和电影剧本，—切写作形式都让我有种莫名的厌恶感。

我坐在阳台上深思这厌恶感的来源，大概是源于自私。这些年我拼命写作也好，四处漂泊也好，不过都是在满足个人的虚荣心和对美的感官享受。

过去我只追求有意思的生活，从不理睬意义是什么，所以从出生到现在，二十多年了，我从未对这个社会做过什么值得称道的贡献。我最多就只是不给社会添乱，偶尔遇到流浪的人和动物的时候施舍一下。

大部分时间，我对陌生和讨厌的事物都躲得远远的，只是为自己周围喜欢的一切，为自己的家人、朋友、恋人而忙碌。虽然这样下去似乎也没什么不好，但如果这样过完余生，我想我会很羞愧。一味地追求有意思而忽略意义，本身就是自私的表现。

所以接下来，我的人生应该会进入新的阶段，尽管还有些迷茫，但这模糊未定的方向，应该会给我新的力量，让我接下来的人生，更有意思的同时，也更有意义。

2015年12月11日写于长沙

每个人都会有走背字的时候，当你住进“胶囊公寓”，每日为微薄薪水发愁时，能否像王子建般坚持梦想；为什么世间最美的情话，是你我深埋在心底的那个名字；被你视如鸡肋的爱情，却让往昔好友为此开出巨额悬赏；当女朋友开始“抖M”后，身为男友的你要如何面对生活中层出不穷的小确幸？未婚妻觉得你为她做过最浪漫的事，实际来源于你对她人一见钟情的冲动……