《当你真正开始爱自己(世间所有美好都已为你准备)》由陶思璇著。

从现在开始，从内心好好爱自己、好好善待自己吧。接纳你自己的好，也接纳你自己的不足和缺点。重返属于你的心灵桃花源，从你的内在世界获得无穷无尽的智慧和能量。

在大大的世界得到满满的爱，在满满的爱里感受种种的美好。

现实中有多少心碎绝望，你就有多向往成长与爱的能量。

致所有在爱中迷惘，在成长里困惑，对男人疑惑，对自己怯懦的好女子。你的美好不是因为找到了谁，而是因为看见自己，爱上自己。

《当你真正开始爱自己(世间所有美好都已为你准备)》由陶思璇著。陶思璇是最温柔美丽的心灵导师，她不尖锐不麻辣，擅长听你的故事讲心灵的道理。她知道你其实并不希望找个人骂醒你，你只是需要倾诉，需要爱的能量与成长，你不知道这艰难的爱情与生活问题出在哪里，你不懂得爱自己，你只想让大家都爱你。

太多人告诉你女人要怎样去爱去生活，怎么讨人喜欢，可那是他们的生活不是你的，也不是你想要的。你口口声声要爱自己，口号喊了那么多年，都是空口白话。当你真正爱自己，你不会觉得那么累、那么苦、那么没有安全感；当你真正爱自己，你不会一年、两年、三年、五年总是一个样，甚至不进反退；当你真正爱自己，你不会得不到别人的爱。

别哭，陶思璇想把所有女性的美好都给你，她要告诉你恋爱的真相，婚姻的秘密，成长的条件，爱的形式，生活的无限可能，然后，她帮助你找到属于你的一条新路，教你用智慧去走用心去看——你真正爱你自己的时候，这世界为你准备的爱和美好才能被你看见。

爱情的脑：

当你受到爱的邀请，

请一定盛装出席这场盛宴

 第一章 怎么这世界每个人都在爱别人

爱情还年轻，你要等它长大

他爱打电玩跟他爱你是不一样的

相爱是两个人的礼物，想爱是一个人的武器

女人是怎样彻底毁在一个男人手里的

『不被爱』是你自己训练出来的

 第二章 别把自己当玫瑰，男人就不会成为你身上的刺

再多的『我爱你』，也抵不上一句『我娶你』

情场如战场，只有爱没有懂怎么hold住全场

什么才是一个男人的真爱？

他喜欢猎艳，可你别真以为自己有多艳

 第三章 只有完美关系，哪有完美爱人

世上哪有那么多真女王

人生本能追求美好，那么冷静为什么？

妈宝男是弱势群体，多数情况下你要保护他们而不是嫁给他们

婚姻也许不是人类最好的关系，但也不是最坏的

完美主义跟完美爱情可没关系

怎么能戴着假面具去参加真爱party

成长的心：

经由这一切，

所有的伤痛都会变成良药

 第一章 你本可以很可爱，且拥有很多爱

连『我爱我』都不懂，怎么能爱好别人

你不幸福只因为不习惯有爱

你不敢热爱男人，可你却总想结婚

害怕失去，干脆就不让自己好好拥有

一辈子不吵架，结果一辈子憋屈死

分手没撕过，恋爱没遗憾

 第二章 先找到自己、谅解自己，再来谈情说爱

找到单身心态，从此人见人爱

爱是女人自己送给自己的礼物

因为爱所以慈悲，但爱不等于慈悲

你想要的信任，你也要做到

爱情中心怀感恩，而不是心怀白莲花

眨一眨把爱带回来的星星眼

所谓『七年之痒』，不过是那些年双方都不曾尽心尽力地多情

即使你感觉被撕成碎片，也要为自己缝一件新衣

 第三章 幸福不是你捡回来的，而是你最重要的一个决定

我爱他，但我不快乐

婚姻破碎算什么，你破碎才是大麻烦

恋爱的定义，婚姻的真相

做惯了太阳，看谁都是向日葵

即使落入井中，还有满天星光做伴

你有多成熟，爱就多完美

我爱他，但我不快乐

“我希望过得更好一些”这种说法表达了一般人的心态。然而这是让愿望代替满足而形成的一种生活方式。当你的精力被连串的希望、忧虑、失望和后悔消磨殆尽的时候，你就再也没有精神、力量去促使美梦成真了。如果你仅仅是把你对未来的憧憬寄托在对方的身上，而你只是一味地催促、要求你所爱的人去实现你的期望，那么，你就会迷失在本来应该令你满意的事物，但却被你忽略不见的错失中，从而变得越来越失望和沮丧。

“我希望能够过得更好一些”的言外之意就是“我本来以为你能令我更幸福一点”，这样的心态会严重地破坏任何美满婚姻和家庭。许多人会这样以为：“如果他（她）能够在……方面做得更好，我们的生活就会很美满。”人们总是对自己的伴侣提了过高的不合理的期望。在人们过度彰显自身需求的时候，忽略了对方是完整、独立的精神个体。人们在行使自己权利的同时却侵犯了对方的权利。

婚姻之所以会被有的人认为是爱情的坟墓，其中很重要的原因是长久相处的双方可能更多地看见对方脆弱、敏感的地方，在相互沟通交流不够的情况下，人们对深爱的对方必定有某种程度的不满、愤怒及批评，这是婚姻最具有讽刺性的地方。人们最爱的人往往是自己挑剔的对象，也常常不能理智地看待爱侣所给予的批评。这种批评就会像双刃剑一样，伤害了批评和被批评双方的心。这是婚姻生活最常见的。由批评而引起夫妇争吵是破坏婚姻和睦的重要因素，唯有有效地批评对方和接受对方的批评才能维持健康美满的婚姻和爱情。

很多人都有这样的想法：“我们结婚了我们把彼此完全托付给对方，我们有权利向对方提出我们的期望。”然而，这种想法隐藏着错误的动机：“我嫁给他（或我娶了她），他（她）应该让我感到更快乐，更幸福。”事实上，你所谓的“为他（她）好”的托词也隐含着你自己的欲望和需求。你向对方提出期望、要求，实质上是希望以此来满足你的需求，实现你的愿望。

“我希望我们能过得更好”这样的语句无形中发出这样的暗示，“我对我们的现状不是很满意，我本来以为爱上你会令我更快乐幸福的”，你是希望要一种以愿望代替满足所形成的生活方式。你的这种希望过得更好一些的心态只会阻碍你理智地掌握目前的生活状况，而促使去向对方提出一些过高的不合理的要求。当你的心力全部被此吸引，当你经历了许许多多的希望、忧虑、失望和后悔的事件之后，你还有可能体味到婚姻的幸福吗？你还有精力和你的爱人互相扶持以实现你们共同的发展吗？

“我希望我们能过得更好一些”这样的心态，足以严重地破坏任何美满的婚姻和爱情。许多人会这么想：“如果他（她）能够配合得更好，我们的生活就会很完美了。”如果你心情不好，你可能会希望伴侣能使你的心情变好。如果伴侣不快乐，你就会担心这是你的错。不管你的伴侣如何为对方着想，你们两个人或者是其中的一个人，就会长久地处于不满的状态并且不断地梦想别处的草地可能会更绿一些，而由此心生不快。

许多夫妻都有这样的潜意识：我会负责让你感到幸福，你也要为我的幸福负责。这好像很动人，而事实上，在这个世界中除了你自己再没有别人能使你真正的快乐幸福。

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