达芙妮著的《高情商心理学(如何游刃有余地与人交往)》以心理学为基础，生动而深刻地剖析了在日常人际交往中我们可能遇到的各种个性类型（包括在人际交往中有障碍的我们）、看似不好相处的人背后的心理机制以及交往策略，涵盖了自知情商、识人情商、自处情商、恋爱情商、社交情商等五大板块，深入浅出地将热门的”情商”概念贯彻落实到人际交往中去，让读者在知己知彼的基础上，绕开交际雷区，直击交际痛点，享受关系的滋养，在生活工作中轻松拥有好人缘。

达芙妮，心理咨询师，心理专栏作者。
7年学院心理学学习经历，5年心理学相关工作经历（曾就职于世界500强），3年心理咨询专职从业经历，咨询时长超过3000小时，个人体验130小时，主修认知行为治疗、精神分析和家庭治疗。
《中国青年报》《中国新闻周刊》《婚姻与家庭》、“壹心理”等多家媒体及心理机构专栏作者。

Chapter 1 连自己都不懂的人，如何懂社交？
敢让别人失望是一种能力
压抑的面具下，有一张想哭的脸？
是什么执念绑架了我们？
“不能让人失望”的执念是如何形成的？
如伺养成“敢让别人失望”的能力？
心一点在关系中，你会特别害怕别人对你不满吗？
凡你想控制的，最终都牢牢控制住你
什么是控制？
控制：用外在的冲突来回避自己内心的冲突？
受限于控制模式，会阻碍个体成长
如何解决控制欲过强的问题？
如何和控制欲过强的人相处？
心一点 如何与控制欲过强的人相处？
你想要的其实不是安全感，是信任和爱
我们内心掩藏着的恐惧
提防的同时，我们失去了什么？
安全感，其实不是我们最终想要的
发现事情背后的积极意义
心—点如何突破生命的限制？
你的情绪里，藏着最真实的自己
经常出现的情绪里，藏着你最初的痛
容易被我们扭曲的情绪
与情绪链接，恢复失联的人性
做情绪的知心人，做自己的知心人
心一点 你知道如何了解自己吗？
为什么你明明很优秀，却依然很自卑？
“为什么我如此优秀，却还是不自信？”
错误的假设：“只有各方面优秀的人，才有资格自信。
真正决定你自信的，是你的核心自我
接纳自我，是走出自卑的关键
心一点 只要变得优秀，就能解决自卑吗？
为什么你总忍不住讨好别人？
中国人的八大委屈
讨好型人格的人，有哪些错误的心理逻辑？
哪种父母容易塑造讨好型人格的孩子？
长大后，如何走出讨好型的人际模式？
心一点 讨好型人格的几个认知误区
Chapter 2 没有处不来的人，只有没读透的心
不爱说话的人，内心都在想什么？
隐形的“被动沉默者”
“我渴望表达，但我害怕出丑”
“被动沉默者”的销误认知
如何走出“被动沉默者”的心理困境？
拽回表达，就是找回自己
心—点 如何克服对表达的恐惧？
强势的人，心里都住着一个小孩
无法示弱的人往彳壬内里很弱
一定要赢，为什么？
强势的症结：内心的恐惧和对自己的不接纳
当你看到一个强势的人，不妨表现得温柔一点
心—点 如何与强势的人相处？
他有多挑剔别人就有多挑剔自己
为什么非要证明自己是对的？
看似挑剔别人，其实是在挑剔自己
你被挑剔，不一定是因为你不够好
心一点 挑剔的人是怎么回事？
为什么有些人到哪里都能树敌？
莫名的敌意里带着过往的伤痛
对别人的敌意，来自对自己的敌意
和不被接纳的那部分“自我”和解
用爱和善意兜住对方的敌意
心一点 有些人莫名的敌意从何而来？
没有包容心的人到底是容不下什么？
为什么有人缺乏包容力？
如何发展出包容心？
心—点 培养包容心需要哪几种能力？
Chapter 3 把话说到点上，把事做到人心里
你不幸，或许是因为你选择了不幸
你的不幸，可能是一种自主选择
“都是别人的错”——受害者模式的典型特征
为什么有人甘愿处于受害者模式？
受害者模式的人，如何走出悲苦之路？
心一点 如何摆脱受害者心态？
一切变好，是从你放弃改变他人的那一刻开始的
你是如何把自己的人生拱手让人的？
任何强势改变他人的努力都是无用功
改变他人，先从改变自己开始
良好关系的秘诀：用美好去激发美好
心一点 如何改变他人？
没心眼儿，其实不是种美德
我“没心眼”，我光荣？
你怎么就这么“没心眼”？
想“长点心眼”，体可以这样做
心一点 没心眼的人都陷入了哪些认知误区？
如何与善妒者和平相处？
嫉妒是什么？
嫉妒是如何形成的？
如何与善妒的人相处？
心一点 嫉妒是怎么回事？
学会说话，是一种社交能力
说话直，心不一定坏
说话太直的人背后是对感受漠视的家庭
学会说话，是一种能力
心一点 如何看待说话直的人？
情商低的人，才会只讲道理
情商低：只讲道理，不讲感受
他们活存“应该”之甲，而不是“真实”之中
沟通的关键是“理解”
少关注道理和要求，多关注感受
心一点 他怎么那么爱讲道理？
我们能不能好好说话？
所有的痛苦都来源于对自己无能的愤怒
没人爱你，可能和你的表达模式有关
越是生活不如意，越是要好好说活
心一点 为什么有的人就是不能好好说话？
Chapter 4 能把自己过好的人，人缘都不会太差
这么没存在感，别人怎么看得到你
从幼时的“情感忽视”到长大后的“自我忽视”
“自我忽视”让我们内心荒芜
如何走出“自我忽视”，活出自己的存在感？
心一点 如何活出存在感？
控制不了自己的情绪，何以控制人生？
情绪化并菲贬义词
为什么你会情绪化？
情绪管理到底有多重要？
管理情绪是成长必修课
心一点 如何管理情绪？
你是情商低，还是心理饥饿？
当我们谈论情商的时候，到底在谈论什么？
“情商低”是你创造出来的

把话说到点上，把事做到人心里，所有交际高手都是心理高手，了解自己、读懂他人、告别社交恐惧、享受社交乐趣，没有处不好的关系，只有没读透的人心。达芙妮著的《高情商心理学(如何游刃有余地与人交往)》共分5部分，收录了《连自己都不懂的人，如何懂社交？》《没有处不来的人，只有没读透的心》《把话说到点上，把事做到人心里》《能把自己过好的人，人缘都不会太差》《我们交往吧：恋爱也要走脑走心》。

达芙妮是最受壹心理读者喜欢的原创作者之一
，她有种一限就能看到本质的智慧。这本书从“人
性”最深刻的角度，用独特的思维和触角，告诉我
们如何重新认识自己，如何更好地与他人交往。
——壹心理创始人＆CE0 黄伟强
达芙妮的文章，有种颠覆认知的新知感。看似
社交问题，其实是你洞悉自己，和别人内心深度的
能力。比告诉你社交技能更重要的是，她从人内在
力量的维度从根源上探索如何与人交往。
——壹心理总编 李可
我们每个人都生于关系之中，不是与自己的关
系，就是与他人的关系，而如何面对这些，是我们
终要面对的课题。这本书将给你引导。
——心乐土CEO 曹洪雯
达芙妮的文章与众不同之处，在于能在心理解
剖中，蕴含哲学的诘问。她的心理分析如同剥洋葱
，总有一层能让你落泪。
——《中国新闻周刊》编辑 文晔

别让别人失望是一种能力
压抑的面具下，有一张想哭的脸
我遇到过很多活得非常压抑的来访者：
有的人已经到了自杀的边缘，但让他们纠结的问题竟然是害怕自杀会不会被人笑话，会不会给别人添麻烦。
有的人一开口就声音颤抖，带着哭腔，可是她来咨询的问题是究竟该怎么做才不会让另一个人不满，为什么她总是感到愤怒，想发火，她是不是太差劲了。
有的人不敢提出自己的要求，即便在大冬天自己冻得要死，想开暖气，却害怕同住的室友对自己有意见，嫌自己矫情。
有的全职妈妈明明已经为家庭付出所有、心力枯竭了，还在埋怨自己是不是有问题，纠结自己不是个好妈妈，不能满足自己的孩子。
这些活得压抑的人都有些相似的特点：
害怕别人不喜欢自己；
害怕别人不认可自己；
害怕别人对自己有意见；
归根结底是害怕别人对自己失望。
因为害怕别人对自己失望，所以他们：
总是压抑自己，满足别人；
不敢表达自己的意见，唯恐犯错；
总是关注别人的需求，而从不考虑自己的真实感受；
把别人满意、开心当成认可自己的表现；
把别人不满意，不开心当成对自己最大的不认可……
如果仅仅是这样，那也还好，但是这类人往往把生活过成了两种样子：
一种是有着一张愤怒的脸。总是莫名愤怒，暴躁，特别想发火，摔东西，想发泄，一言不合就想动手。严重的时候甚至会陷入无理性的情绪状态里，歇斯底里似乎想把世界毁掉。
另一种是有着一张抑郁的脸。常年眼角、脸颊往下耷拉，整个人脸上都写着颓丧、不开心、绝望、压抑，丧失对任何东西的渴望，默认了别人永远不会理解和接纳自己。
其实，深入和这两种人沟通，你会发现在他们愤怒或抑郁的面具背后，都藏着一张特别想哭的脸。
当成功让他们哭出来时，我总会松一口气。
因为有时候，哭出来意味着活了过来。
是什么执念绑架了我们？
不允许自己让别人失望的人，会陷入几种不合理的限制性信念里：
认为活着就不应该让别人失望
他们认为，让别人失望就意味着自己没把事情做好，因此产生强烈的内疚感，对自己感到失望和不满，进而开始自我攻击，认为自己很差劲，很失败，不合格。
他们似乎忽略了，一个人活在世上，总有很多事情是能力之外的，难免会出差错的，不可能事事尽如人意。
当他们不允许自己犯错的时候，其实是在为难自己，攻击自己，不接纳自己。
“不允许自己让别人失望”其实是一种非常自恋又非人的要求，遗憾的是我们身边很多人还觉得理所当然，并甘愿受其虐待。
默认别人的要求都是对的
那些不允许自己让别人失望的人，往往忽略了一点：别人的要求可能是错的、无理的。他们没有审视别人要求的能力。当别人提出要求时，他们总是在第一时间默认这个要求是对的，然后当他们达不到这个要求时，就认为是自己的问题。
这样的人很容易被别人的要求牵着鼻子走。别人给他们提要求，他们就像被蒙上了眼睛的驴一样，本能地想去满足，并且在无法满足的时候，会陷入深深的失落中。
他们总是在构建不平等的关系，并且不知不觉地把自己置于关系中提供满足的一方。
他们关注别人是否满意，也关注自己是否让别人满意，却从不关注对方提的要求是否合理。
这种对事情关注点的偏离会让他们丧失审视事情的客观性，总是陷入到对自己极度苛刻、虐待的关系里。
默认别人的感受是对的，不敢相信自己的感受
活得压抑的人，往往过于压抑且不善于表达自己的感受。
通常情况下，他们很委屈，但是他们也说不出来。因为在说的过程中，他们会不断怀疑，是我有问题还是对方有问题。
他们对自己的感受并不理直气壮，无法持有十足的把握，在表达的过程中，一旦被别人反驳，经常就哑口无言，陷入混乱。所以在沟通中一来二往，绕来绕去，最后又成了一切都是自己的错。
这个问题的本质在于：他们缺乏判断能力——不相信自己的感受，更多的认为别人的感受才是对的判断逻辑。
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