从上个世纪的尾巴，开始参加公共活动，比方说，主持一些节目，写一些东西，讲些话，安慰或者伤害一些别人。 生产地是台北，血统有时被认为是上海。 在加州大学洛杉矶分校UCLA念完影视制作的研究所。广为人知的节目，是主持的《康熙来了》及参与的《奇葩说》，广为人知的书是《蔡康永的说话之道》和《蔡康永的情商课》，导过一部电影《吃吃的爱》，也曾经和艺术家蔡国强及五月天的主唱阿信，分别一起做过行为艺术及装置艺术。另外，开了情商课的语音课程，在喜马拉雅FM播放。 觉得活着确实有活着的乐趣，但“意义”“快乐”“爱情”都被高估了，可以更放松、更恰当地看待这些事。 觉得写书是“探测自己”的过程。如果写出来的书，刚好也能够令看到的人拿去各自探测自己，这书就写得值得。 活着的根本乐趣之一，就是不确定，就是探勘与测量自己的内心。王国维说：“千门万户是耶非……唯有兹疑不可疑。” 只有疑过之后的明白，才是可以依靠的明白。 

为什么我们说爱一个人，有功力高下之别？ 为什么我们说某某人是一个很糟糕的爱人，而某某人甚至根本就不懂爱？ 为什么在人际关系里，你的付出常常换不来你所期待的回报？ 如何应对父母对你的情感勒索？一直听父母的话，就对吗？ 如何吸引有趣的陌生人，让他成为你的朋友、甚至视你为知音？ 我与人之间，设置什么样的界线，能令我平静、自在、舒服？ 请人帮忙，不但不会被讨厌，还会成为对方的好朋友？ 如何借助别人的力量，让自己生活得更好？ 为什么交朋友要越来越挑剔？ 你要做情绪的主人，还是被情绪牵着走？ 康永哥亲自拆解令人如沐春风的秘密，将“人际关系之道”用26个幽默小故事表达出来，教你如何积极引导、主动塑造你想要的人际关系，强势自我表达的同时，仍能进行简洁、愉悦而高效的沟通，用不造成伤害的温柔手法化解人际冲突，疗愈原生家庭留下的痛楚童年回忆，在亲密关系中获得成长，成为懂得爱人、更能轻易获得别人青睐的情商高手。 

我们很多人的父母早年都过得很辛苦，理所当然的，为了要养大小孩，他们一定过得比原本更辛苦。 因为父母的辛苦和照顾，我们顺利地长大，结果我们长大之后，日子过得比父母好。理论上，这应该就是父母的期望，父母也一定会为我们的成就而高兴，可是除了高兴之外，恐怕难免有别的感觉。 当别人得到了好东西，而我们自己没有的时候，很难单纯地为对方感到高兴，这是我们体内动物的本能。两个原始人，面对唯一的一块肉，如果对方得到那块肉，而自己饿肚子，哪有可能会为对方感到高兴。只有可能回到山洞里面痛切地反省，下一次如果再遇到同样状况，怎么做才能先把肉抢到手？那是你死我活的对决，谁有闲工夫去聊什么风度跟教养？ 这种求生存的天性，使我们无可奈何地会嫉妒别人，会对别人的成功眼红。 父母除了是父母之外，当然也同时是人类，人类会有的天性，父母也都会有，例如嫉妒。父母看到孩子长大以后，生活更精彩，享受的各种设备都更先进，看到了比自己看过的更广阔得多的世界，而自己的人生大致已成定局，很难有新的火花。处于这个状况的父母，除了为孩子感到高兴之外，同时难免自伤身世。 情商高的父母，会把这份自伤身世，当作合理的感觉，适当地去体会（品尝各种滋味，本来就是活着的本质）。可是一定也有一些父母，会忍不把这份自伤身世传递给孩子。这样做的父母是希望孩子能一再地确认父母存在的价值，甚至最好能在发出去的每张名片上都大大地印着：“我虽然长大又成功，但我仍然需要我的爸爸妈妈。” 中文里强调这种需要的成语，出现的频率很高，远超过其他的语言，像是“不忘本”“饮水思源”“吃果子拜树头”，或者是意思相反，但出发点一样的，像是：“过河拆桥”“忘恩负义”“数典忘祖”“翅膀硬了就想飞了”“也不想想这一切都是谁给你的”等。我们的文化非常在乎给出去的东西，对方后来有没有报答。 如果是朋友同事，那都有分开的一天，人情有没有还干净之类的事也就只好不了了之，唯独父母是一辈子的，有的父母不但不会容许你过河拆桥，还希望你一辈子都把这座桥扛在背上。 幸好这件事情，可以疏导成为良性循环。越是见过世面的父母，越是生活精彩的父母，越不至于把生养孩子当成是自己人生的唯一成就，也就越不至于把孩子的报答，当作是曾经被需要的唯一证据。相对的，有些人可能觉得自己人生唯一明确的成果，就是生下了也养大了孩子，这样的父母可能就会比较常用“没有我，哪来的你？”这样的句子，以及这样的心态。 面对这样的父母，不断的报答，似乎是唯一解决方案。如果父母要的是物质的报答，起码还比较具体，但如果父母要的是非物质的报答，那就会没完没了。 物质上生活过得比父母好，可以在合理的范围内，跟父母分享这些物质。可是，如果是精神上过得比父母幸福，而父母却觉得自己过得不幸，那么，孩子通常就会乱了阵脚。 举个例子。如果有一位母亲，为了让孩子的成长环境符合主流的标准，于是在明明应该离婚的情况下，依然勉强跟她痛恨的丈夫继续苦撑了十年，撑到孩子终于成年了，也就离婚了。但这位母亲在这个年纪离婚，要再次寻找伴侣的竞争力，当然也就比十年前差很多，如果一直都找不到伴侣，那这位母亲的生活里就只剩下了一个人，就是她的孩子。 当这个孩子有了自己的人际关系，有了自己的恋情，建立了自己的家庭，能够分给母亲的时间跟心力当然就大量减少。这种时候就会出现孩子过得越幸福，母亲越体会到自己不幸的情况，母亲感觉到自己被排除、被遗弃、被忘记。 处于这个状况下的孩子，罪恶感会很强烈，好像自己过得越幸福，越对不起爸爸妈妈。 请永远记得情商当中强调的原则：恰如其分。 父母可能一直没有机会认真面对情商的存在，没办法在自伤身世的同时，恰如其分地把这些感受当成生活本就会有的成分看待，这时孩子的罪恶感就要恰如其分，不能无边无际，不能一生一世，这就是我们说的合理范围。 在物质上想要报答父母的孩子，会在合理的范围内跟父母分享这些物质，这个所谓的合理范围，当然是根据孩子所拥有的能力，依照孩子的意愿，划分出一定的比例。因为物质很具体，无非就是金钱或者是生活要用到的设备，衡量起来比较容易。 在非物质上想要报答父母的孩子，也请用同样的态度，拿捏同样的原则，以你所拥有的幸福为基础，按照你的意愿，划分出一定的比例，跟父母分享你的幸福。 收入比父母好，财产超过了父母的孩子，会有恰当的罪恶感，他们不可能故意把财产全部都丢掉，把自己弄到跟父母一样穷。 孩子如果这样做，父母只会觉得这孩子是笨蛋，才不会倒过来称赞他。 而自己感觉比父母幸福的孩子，也应该怀抱一样的立场，尽量让自己的罪恶感维持在恰如其分的程度就好，而不是故意避免活得太爽、故意去陪着父母一起感觉不幸。 孩子如果真的这样做，父母只会感觉自己更不幸啊。