维持婚姻关系的一个关键，就是培养夫妻双方成熟的人格特质。夫妻需要了解对方、理解“爱”与“付出”的真意。爱的本质是“无私的付出”，但人自私的本性，让人们总要花很长的时间不断学习、不断沟通，才有可能了解爱的真意。如果你用双方是否合得来，来衡量彼此的爱，你就错失了整个爱情和婚姻关系的意义。

在这本《爱，不是你以为的那样》中，作者何权峰倾心尽力，以睿智的语言，澄清了我们许多人一直以来对爱以及爱人的误解。书中的字字句句就像是在邀请我们珍惜这美丽的邂逅，借此来使自己的心灵得到成长。

维持婚姻关系的一个关键，就是培养夫妻双方成熟的人格特质。在这本《爱，不是你以为的那样》中，作者何权峰倾心尽力，以睿智的语言，澄清了我们许多人一直以来对爱以及爱人的误解。《爱，不是你以为的那样》笔触细腻，平易中显哲理，妙趣中见智慧。

作者序

推荐序

第一篇 你不是爱错，而是弄错了

 迷思一

 迷思二

 迷思三

第二篇 凡是你所排斥的，就是你需要学习的

 法则一

 法则二

 法则三

 法则四

 法则五

第三篇 如果很难搞定别人，那是因为你无法搞定自己

 原则一

 原则二

 原则三

 原则四

 原则五

结语

后记

一群已婚多年的朋友聚在一起，谈起夫妻问的种种不合，在场的人竟然无一幸免。这就怪了？当初不是两情相悦，觉得彼此适合才结婚的吗？为什么婚后却因合不来而抱怨连连呢？问题到底出在哪里？

问题就出在，人们常把“不同”看作“不好”，又把“不合”看作“不适合”，所以在婚姻中只要双方的想法、做法、价值观不同，或是个性、观念不合，问题就来了。

然而，是谁说不同就不好？不合就不适合呢？在前面我已经说过了，两性是“相对的”，爱的吸引是来自那个“相异性”，所以夫妻不同和不合是十分正常的，也是“理所当然”的，反倒是要求对方相同，期待彼此相似得就像豆荚里的两颗豆子，才是整个婚姻问题的根源。

·与相同的人在一起，问题更麻烦

人们常有种谬误，认为“相同才能相合”，只有跟我们相同的人，才可能与我们最适合，这样就不会有问题。然而，事实并非如此，与相同的伴侣在一起，问题才更麻烦。

怎么说呢？你想想看，如果夫妻相同，比方一个爱花钱，另一个也是购物狂，这两个人当然很合，但是他们真的适合吗？不，也许不出多久他们就会破产。

又或者，一个做事像在卖命，另一个做起事来也像拼命三郎，这两个人应该也很合，对吗？但是如果把这两人摆在一起，他们要不累死，要不也迟早会把对方“整死”，你认为他们真的适合吗？

和一个与你太相同的人在一起，问题还l不止于此。比方碰上同样的状况，双方往往都会看不清楚，或是容易陷入某种困境而无法逃脱。如果两人都喜欢掌控，那就永远有管不完和斗不完的事；如果双方都很固执，那两人就容易陷入僵局，甚至无解；而如果两人同样善变，那也很麻烦，他们将很难有共识，因为过一会儿，也许有人又变了。

所以，不是相同就好。两个都好礼让的人碰在一起，一个说：“你先请。”另一个也礼让道：“哦，不行，您先请！”“喔，怎么可以，还是您先请。”“哦，不行，不行，您先，您先请！”结果两个人永远都留在原地。

·他们救了自己，也因此救了彼此的生命

在天平的一端有个向左走的，另一端最好碰到一个向右走的，这样才能平衡。在男女和婚姻关系里面，许多看似“不合”其实是最好的“组合”。所谓的“不合”，只是平衡过程中的失衡现象。

有一则流传已久的故事：

村子外头的森林里住着两个乞丐，其中一个是瞎子，另一个是瘸子，他们竞争得非常厉害，因而彼此不合，相互为敌。

有一天晚上，森林发生了大火，火势蔓延得很快。那个瞎子虽然可以跑，但是他看不到；而那瘸子呢，虽然看得见，却无法跑。眼看火势越来越猛，他们的死期就要到了。

他们突然领悟：“我们互相需要对方。”在这个紧要关头，他们终于尽释前嫌，丢弃了相互敌对的状态。那个瞎子背着瘸子，由看得见的瘸子引路，他们成了绝妙的组合，很快逃出火海。他们救了自己，也因为救了彼此的生命而成了朋友。

你看，是不是？不同不等于不好，不合也可以配合。夫妻可以成为敌人也可以是最好的朋友。如果伴侣双方都意识到这点，不再对抗，那么对彼此来说将是一个很好的机会，可以完全了解不同的观点，并学习配合，那么男人与女人在一起的生活就能够变成一个很美的平衡，否则将会是一场永无止境的争斗。

·问题不在她，而是在你

感情失合的故事，形形色色不下千万种，但如果你深入去探究，并非“不合”就会产生感情“失合”。有许多伴侣个性完全不合，人家也相安无事，为什么你们却总是争吵不休？这问题的答案其实不在别人身上，而在你自己。

前阵子，有位学生跑来告诉我，他因与女友个性不合，想跟她分手。

“怎么不合？”

“我们常争吵。”他说，“女友常批评我懦弱，她说我没担当。”

我说：“听你这么说，我觉得你女友反而很适合你，因为她愿意点出你的问题，这是很‘难得’的。”

“什么人很‘难得’？”

“没错，”我接着说，“最好的朋友就像一面镜子，能照出另一面的你，能帮你看清自己的错误。所以，现在的问题不在她，而是在你，你要如她所说的像懦夫一样逃避呢？还是有担当一点，勇敢地面对改变？”

没错，感情问题是我们探索和成长的机会，而非分手的理由。

·正因为不合，所以，你们非常适合

爱上一个人最大的收获是，能借由对方对我们的挑战，让我们看到自己的问题。爱打开了我们的视野，让我们通过另一个人的眼睛看世界。如果我们把这项挑战当成威胁，而不是难得的成长机会，那就错失了良机。

这世上本来就没有人是一模一样的，也没有人是完全相同的。所以世界丰富多彩，所以你才会来到“世界”这所学校。

你想过吗？如果每一个人的想法都相契，将会多么无聊；如果每一个人的观念都相合，将会多么无知；如果每一个人的个性都相同，将会多么无趣；如果每一个人都跟你一样，那还要你做什么？这世界有你跟没有你又有什么不同？

不同是好的，不合是非常适合的，因为这样的话，你就会一直有东西可以探索、可以去学习、可以打开视野。事实上，正因为不合，所以，你们才非常适合。透过相互学习，成全彼此的生命，才是男女相爱的正道。P11-19

在这浩瀚的世界，一个人能与另一个人认识交往，进而结为伴侣，这种机会有多少你知道吗？

有人做过这样的统计，一个人与另一个相遇的可能性是千分之一，成为朋友的可能性大约是两亿分之一，而成为终身伴侣的可能性却只有五十亿分之一，这是多么不容易啊！

所以，当人们有缘相识并共结连理时，大家总会贺喜他们，说他们是“天作之合”。的确也是如此，若非“天赐良缘”，这芸芸众生中的两人怎么可能配在一起呢？

但是，既是“天作之合”，许多人不免又要问，为什么配在一起的人往往都不合呢？

这个问题点出了人们对婚姻和两性关系的误解——以为伴侣“要合才适合”，正所谓“百年好合”。因而当双方的个性、想法、认知不合时，感情也就失合，关系自然也就不可能好合。

我看过太多的人在亲密关系中挣扎纠结、怨怼郁闷，甚至无法继续相处，究其原因，都是犯了同样的错误。他们要不就排斥差异，拼命抹去彼此的不同；要不就努力改变对方，让对方更契合自己，对立和冲突也因此而生。很少有人领悟到：这些差异可以让他们更了解自己，不合反而让他们学到更多。

例如，有位太太非常温和，而先生却脾气暴躁。所以她只好忍气吞声，她无法理解为什么会这样？她说：“我已经一再容忍，但是他却得寸进尺，甚至变本加厉，怎么会这样？”

而先生也有话要说，他说：“我才受不了她，做什么事都不用大脑想一想，老惹我生气！”

其实那位太太就是太过压抑了，她需要先生来发泄她没有发泄出的愤怒；而先生也需要太太这种宽容的态度，来让他看到自己的德性。这两个人被安排成一对，事实上是真正的“天作之合”。

有人比较有风度，有人比较火爆；当然，如果发生冲突，有风度的一定会觉得有挫败感。但当你在冲突中获胜的同时，你也已经输掉了风度。

有人脑子想得比较多，有人却不会想；如果你什么都不去想，当然，这样迟早会出问题。但是想得比较多就没问题吗？不，如果你凡事想得太多，那么所有事都是问题。

许多关系就是这样在配对。一个脾气不好的先生，可能配上一个脾气温和的太太；一个做事要求效率，另一个可能慢条斯理；一人非常理性，另一人则可能非常感性；一个人会想要较多的承诺和亲密，另一人则可能想要更多的自由和空间：这样的组合，从互相学习的角度而言，其实是最完美的“一对宝”(The Odd couple)。

换句话说，人们所谓的“不合”反而是“天作之合”。然而，除非我们已经有所觉知，并愿意为发展“更好的自己”而全然接受，否则这种“不合”就会变成感情问题的滥觞。

你和你的另一半不合吗？你觉得自己爱错了人吗？记住，你并不是爱错，而是弄错了。爱永远不会错，你觉得爱错了，是因为你带着错误进入爱。如果你用双方是否合得来，来衡量彼此的爱，就错失了整个爱情和婚姻关系的意义。你的另一半本该具备若干你所欠缺的不同特质，这是他／她的任务。否则，你又何需“另一半”呢？

每个人原本都欠缺另一半，要找到另外一半才能成为完整的“一”。传统习俗总是祝福佳偶们要双双对对、成双成对，其实那是不对的。婚姻应该是单数，而不是双数。不是一加一等于二，而是0.5加0.5等于一。也就是两人各削去自己的一半，然后合在一起，那才是婚姻的真意。

两性关系之妙，就在于双方“既不同又相合”、“既相异又相爱”，就像一对左右相异的翅膀，要找到平衡，才能展翅翱翔，飞得更高更远。

爱已然消逝，那一切美好不再，季节已变，我俩之间已经没有春天；花落水流，芬芳不再，该是曲终人散的时候了……

为什么爱走到最后总是这样？你不禁问。爱，到底错在哪里？

爱并没有错，亲爱的，你错爱了，那是因为你以为的爱，并不是爱。有千千万万的人活在自以为是的爱人的谬见之中，他们认为自己在爱，但这哪是爱，这不过是“自以为是”罢了！

许多人只是看见一张漂亮的脸蛋、一个姣好的身材，或是一份包装精美的礼物，就认为：“天啊！我恋爱了！”你以为爱是什么？是脸蛋、是身材、是礼物？这跟爱有何关系？过一阵子你就会明白，同样的脸、同样的身体……即使包装得再精美，你迟早都会厌烦的。你所谓的爱只不过是脑袋在发烧，等烧退之后，热情消退，你将发现光靠高挺的鼻子、丰满的胸部是无法填补内心的空洞的。

或许你并不是那么肤浅，你说，你会爱上他是因为他很有内涵，他很有才华，她很有气质，她很温柔，他对你非常体贴，她对你、对你的家人很好，他真的很特别……你说，你爱的是那个人的特质，而不是那个人的外表。我同意，你确实比较有深度，但我不想欺骗你，你的爱仍是肤浅的。

如果你是因为对方拥有的东西而去爱，你就不是爱他们，你爱的是那个特质；我要告诉你，爱那些特质并不是件什么了不起的事，你爱的只是那些你没有的或是你想得到的，明白吗？如果你是因为对方对你好而爱，那你爱的并不是那个人，你爱的其实是你自己。当对方不再对你好，你也就不爱，甚至由爱生恨，这怎么能算爱呢？

去看看人们的爱。因为你爱他，所以你就对他有所期待；你期待他永不变心、期待能天长地久；你期待他完美、期待他完全属于你；你期待他能改变，变得跟你期待的一样……假如你将这些都当成是爱的话，爱当然会一再出错，因为你的爱不是真正的爱，那只是包装而已，它们看起来很相像，这即是问题所在。

每一个人每一本书都在谈爱，但爱却逐渐在消逝，人们一再地错失爱，为什么？因为一直以来大家都没有搞懂——爱，错在哪里？