话说上高中的时候生物竞赛，复赛要考实验。赛前培训，我们5个人每人一台显微镜，老师自己用一台，他那个比较高级，自带光源，调焦也方便些。我图省事，每次都拿切好的标本去他那台上看，于是杯具就发生了。
比赛那天老师不知怎么的问了我一句：“会用显微镜么？”我特不屑地说：“那必须会啊！”心想那东西不是发给我们玩了那么长时间么，怎么还问这么弱智的问题。考试最后一题是鉴定所给标本是双子叶植物还是单子叶植物，我看了半天什么都看不清，就觉得一定是光线的问题，遂举手跟监考老师说光线太暗，这时旁边有个同学也说看不清，这使我更坚信了自己的判断。监考老师不是教生物的，他们也不懂，但是还一个劲儿帮我想办法折腾那台显微镜。这时候巡监过来了，监考马上把问题反应给他。巡监一边说着不可能，一边过来给我调试，折腾了一会儿也不行，他一脸疑惑地抬起头，然后像发现新大陆似的把转换器动了一下，又调了调，示意我可以用了。窘啊！原来我一直用的都是高倍镜。室内的光线确实满足不了高倍镜的观察要求，但是这道题目用低倍镜观察就完全可以解决。巡监特别不相信地拿着我的准考证看了又看，然后带着一脸的鄙视飘走了。
出考场把这糗事跟我们老师说了，老师说：“看嘛，问你你还说你会用。”唉，他怎么就跟一先知似的，都先知了也不提醒我一下。
小学二年级的时候，一次活动课，我躺在草地上幻想着自己打败了什么什么怪物，一会儿，我尿急了，就回到了现实中，发现全班同学围着我。老师当时说了一句话：“多谢你替学校擦操场啊！”汗，变成了大汗，又成为了狂汗，又转变成了瀑布汗，又进化成了成吉思汗……郁闷啊！
上初三的时候，刚好南风天，底裤全没干，穿了条短裤在运动长裤里面就去上体育课。那天训练实心球，我总是扔不远(刚好有点闹肚子)，然后老师跑过来吆喝着指导我做动作：吸气，气沉丹田，后仰，腰使劲！——实心球扔出去了，OMG，我感到整个屁股都暖烘烘的……
我硬撑着上完了体育课，强忍着无比的恶心，若无其事地走回教学楼，趁没人留意闪进厕所，把满是……的短裤脱了下来，找张报纸包好扔进了附近教室门口的垃圾桶里。我大约记得风是往里吹的。
我就这样套上薄薄的运动长裤(当然是先把PP擦干净了)，回到教室忐忑不安地坐了一节课。然而杯具还没有停止，运动员进行曲突然响了起来——我靠！我忘了要上课间操！之后的事情很明了，经过一番自由而激烈的颠簸，我在做操的人群里可耻地硬了……
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型)，并有n多塑料碎片插在上面……原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
高一的时候，有个哥们长得特文静，属于细皮嫩肉的，家底还算殷实，住校。
然后有一天，就有人按照惯例来找他收保护费，来的人特壮，这哥们心想，打不过啊就伸手给了五十给他们。
没想到，来人想了想，找了一张二十的给他，说，我们收保护费也是有职业道德的！
一次在食堂吃饭，边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
我们初二的时候，西街西边盖了一座大型的商场。我和我的几个小伙伴一直想去玩玩。怎么去？逃学。我们说，逃学去玩，自由、刺激！
这一天，我们三个小伙伴去医院骗病假条，好请假。S首先骗到了一个病假条。
F遇到了一点麻烦，挂了个号，也骗了一个假条。我的胆子最小，不敢去。S给我出主意。他说：“没关系，你先出去跑几圈：然后再到医院说你肚子疼，拿点药，开一张病假条，不就成了！”依计而行，我那天没怎么吃早饭，又狂跑了一阵，爬上二楼，见到内科门诊大夫时已经是气喘吁吁，脸色刷白。给大夫吓了一跳，问完我基本情况后说：“什么？肚子疼？”他皱着眉，关切地看着我说：“你先去验验大便吧！”说着就递给我一个小碗，说：“去一楼，验大便！”走出门诊，我大骂S：“你给我出的馊主意！我哪去找大便啊！”
F说：“没关系，我给你找，”说着他就跑到路边，那个时候路边总是有马车路过，经常有牲口随地大小便，他就给我盛了满满一小碗马粪。我心里有些不安，说：“这行吗？”F说：“没别的办法，试试吧！”
医院里，我把“大便”给了医生，他去化验，我则在一旁观看。只见这个医生操作非常熟练：他先取了一点大便，放在另一个容器里，然后，加溶液稀释。骤然间，溶液上飘上来好多草沫子，医生呆了一呆，扶了扶眼镜，问我：“这是你拉的？”我有些害怕，结结巴巴地说：“我生病了，所以拉的！”医生大怒。一拍桌子大声地说：“你得的是什么病？都拉不出来人屎了！”
一次和同学们打完篮球回来，正好几个漂亮美眉去上自习，偶们都在敬注目礼，突然我的短裤被人拉下来了，美眉们都笑得捂住了嘴。
P5-7
翻开字典，可以看到“倒霉”，又作“倒楣”。本衰神也有一点考据癖，就顺手翻了下古书，发现从词源上讲，“楣”才是正字。《尔雅·释宫》：“楣谓之梁”。“倒楣”就是梁倒了。清代顾公燮在《消夏闲记摘抄》里考证了这个词的出处：“明季科举甚难，得取者门首竖旗杆一根；不中则撤去，谓之倒楣。今吴俗讥事不成者谓之倒楣，想即本此。”古人识字的少，文人又爱写错别字，那时候也没个汉字规范啥的——好吧，死掉的文人写的那叫通假字——就写成了“倒霉”，毕竟在我等俗人眼里，“霉”似乎更能代表不好的运气。
错别字用的时间长了，也便成了正字，这就跟山寨货做久了，没准也能收购原来的品牌是一个道理。
人生不如意十有八九，这话大体上说得过了点，但感觉上的确就是这样。四平八稳的生活终归记不住，只有衰咔的事情才能留下深厚的记忆，当然，别人身上的倒霉事我们也记得挺清楚的。人类果真是卑微的生物啊，只有在嘲笑别人的时候，我们才能找到十足的优越感。
本书收录了很多倒霉事，每一条都十分呃……呃。有的条目其实也未必真的就是倒霉，但同样够劲爆，不看不知道，世界真奇妙啊！
我还记得另一个事情，属于曝了光的倒霉事件。大致上是这样的：瑞典有一个50多岁的科学家，把笔记本电脑放在大腿上用，不幸把“命根”烫伤。专栏作家猛小蛇根据这则新闻，写了一篇评论《你给你的小弟弟上保险了吗？》，结果被编辑毙稿，专栏也给停了，没专栏可写，专栏作家只能在家里坐着。一个伤及重要的器官，一个丢了吃饭的饭碗，要说倒霉，这两人也不比我收录到书里的人差。
运气这东西说不清道不明，但是连着点儿背的话的确会让自己的生活越来越糟糕，这样的话的确需要做点什么转运。
据我多年以来的经验，求香拜佛什么的似乎意义不大。有人一低头，手机掉功德箱里了，你说怎么拿回来？被人鄙视也就罢了，再被大师傅出来训教一番，“天意叫你舍，舍了也便舍了。”我估计没谁非要较真，顶多是“把那手机卡还我。”
真要是谈判失败，武僧出来的话恐怕更没几个人能打得过。虽然不见得每座寺庙都有护寺武僧，但也是说不准的事。
唉，以上内容纯属说笑，请勿对号入座。
转运嘛，忘记倒霉的事情，多想想开心的事儿——比如想想别人是怎么倒霉的——心情自然而然就会有所好转。如果光靠自己的心-睛改变不了的话，就做一点有趣的事情，比如，洗个舒服的热水澡，吃一些自己爱吃的东西，买一件新衬衫之类的事情，总会让自己好起来的。
倒霉多少都有点自找的意思，如果用“倒霉”做上联，下联可以对“活该”。好好生活的话，往往是不会倒霉的，天降横祸这种事毕竟还是少数。别老憋气整人，没事别老想着出风头，倒霉事就不大会招呼到自己身上。
然后，感觉最近运气不好的话就别做一些需要运气的事情，做对一两件事之后，倒霉就离我们越来越远了。
倒霉是辩证的，在一定条件下，也可以变成好运。我们身边就有很多倒霉蛋，转眼就发迹了，比如说吧，小时候隔壁班总翘课老不及格那小子没准哪天做小生意就发财了。《三言两拍》里面写的这种事情更多，只不过，古人比今人要诚实，倒霉就是倒霉，转运就是转运。不像现在某些成功人士，倒霉的时候，怨天尤人，转运的时候，又贪图天功，把运气说是自己奋斗的结果。然后一些不明真相的群众就觉得“要是我像盖茨那样，也能成世界首富。”自身的眼光和能力固然十分重要，但机会和运气也是不可忽视的因素啊！
与本衰神分享一个经验吧，为那些倒霉蛋们——其实倒霉也没什么。要是大家都安安稳稳了，人生得多无聊啊！生活嘛，就是被别人笑话笑话，偶尔笑话笑话别人，一辈子就过去了，也挺好。
最后，加个广告，如果书卖得好的话，我就抖出第二季。嗯嗯，就这样。
写在最前面，有人比我更倒霉吗？
这本书的一切是从一个帖子开始的。
一哥们儿写了一个帖子，说自己如何倒霉，内容如下。
为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。
下属篡权自己辞职了。
买了条吉娃娃养了2月，结果发现是哈士奇。
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子只比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚2年后才认识我，你丫还非说是女人的预感。
夜里去酒吧买醉，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上遛你，本来想借着你搭讪个美女，你TM就会跟着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎，你说你丫是不是bt。
我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹似的，满地打滚。
参加券王抢奖活动，以为随便刷下分，就能抢到日奖、周奖、月奖，丫挺的，竟每次都有人潜伏在半夜，愣是半夜十一点搞突击，一下子超过我，六十多期奖品，一次没捞着，更可恨的是，每次就比我多几分。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。
花8块钱买一瑜伽光盘，练了4天，把脖子抻了，现在俩肩膀还不一样高，女的看见我都说我是变态。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做顿烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚，给我送心理医院呆了2天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游得那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，喝馄饨喝出脚指甲。坐公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了。
出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：“你见过道观里有和尚吗？”我想想也是，孙子你骗我就骗吧，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我苦胆破了，你说哪个妞能理我。
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给那啥了。
想老老实实在家看会电视，台台演《奋斗》，十几个美女围着一叫陆涛的转，爱得死去活来，大房子、大美女、有身价几十个亿的大爸爸。临了儿居然还说：我要的不是这个。
合着我同龄人都是这么过日子啊，换个台吧，又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就扛一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？真TM想把电视砸了。
上校友录想寻摸两个人家吃剩下的妞，结果我同学里女的全结婚了，加中学、大学班级，结果都不让我通过，说我上学那会儿是什么不良少年，我都奔三的人了…… 就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机两次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。
很显然，这个帖子是杜撰的，可是人真要是倒起霉来，也绝对是喝口凉水都塞牙，吃糖饼烫后脑勺。
我从小到大都被称作是最接近神的人，不过我接近的神寒碜点儿，是衰神。所以我一直围绕着各种倒霉事件，现在回想起来，也真是“满纸倒霉言，一把辛酸泪”啊！
俗话说：“人生不如意十有八九”，人活于世，总是要被人笑话笑话，偶尔笑话笑话别人的。算命的都说我30岁前倒霉不断，时运不济，30岁之后才能转运，因为我那时就习惯了——嗯，看来我还得用几年改变习惯。
倒霉就倒霉吧，总有比我更惨的人吧，抱着这种卑微的态度，我去搜罗了各种倒霉事件，借以慰藉我那漏勺一样千疮百孔的心灵，没想到竟然也凑够了十好几万字，于是乎就把这个拿给我认识的一个编辑朋友，委托他结集成书，可他还说：“我相信以你的人品，这本书一下印刷厂就得把印刷机弄坏。”
不过结果还成，就算衰神附体，这本书也好歹是顺利做完了，这足以称为世界第九大奇迹。
本着为读者负责的精神，编辑和我过滤掉了有关大小便失禁的内容，但即便如此，我也要提醒各位，喝水吃东西的时候不要阅读此书，喷到书上我可不管赔……
敬请欣赏
本书编者从小到大一直被各种倒霉事件围绕着，被称作是最接近衰神的人。抱着“倒霉就倒霉吧，总有比我更惨的人”的卑微态度，他去搜罗了各种倒霉事件。借以慰藉他那漏勺一样千疮百孔的心灵。没想到竟然也凑到了十好几万字，于是乎就把它拿给认识的一个编辑朋友，委托他集结成书。虽然编辑朋友说“我相信以你的人品，这本书下印刷厂就得把印刷机弄坏。”但最终还是集结成书了。结果还成，就算衰神附体，这本书好歹也顺利面世了，这足以称为是世界第九大奇迹。
人生就是一个茶几，上面摆满了杯具。无论是怎么对待生活，总会有不开心的事情发生，有些杯具无论如何都不可避免。人在江湖飘，谁能不挨刀；人在道上走，怎能没有酒……所以说嘛，压力这么大，总得找点乐子不是。有人说，让一个人心情变好，只需让他看看别人有多倒霉就行了。本书的编者倒霉事从来没断过，也经常搜集一些匪夷所思的倒霉事件，所以，他编了这本书。作者担保，这是一本任何人看了都会觉得心旷神怡，马上就想买回家的书。(杯具即为“悲剧”一词的谐音，网络用语，词性多变：可作形容词，名词等等。主观地表不如意，不顺心或者失败，或者是委婉地对别人表示某方面的不满，主要靠意会。一般戏谑的味道比较强，最早出处已经不可考。)
