一本让你翻开就想一口气读完的插画育儿书；

一部让无数亲子教育宝典黯然失色的真正经典；

一个能让每一位父母从中看到自己模样的魔镜；

阅读伊莎贝尔·菲约扎的《孩子，你的情绪我能懂》，让你的宝贝成长没遗憾。

情绪是每个人与生俱来的，是人们真实心理的反映。本书的作者伊莎贝尔是法国知名的心理学家，长期从事幼儿教育的研究，结合自身的育儿经验和长期的科学研究，作者在《孩子，你的情绪我能懂》中，严谨风趣地为父母们揭开了孩子喜怒哀乐各种情绪背后的真相。

全书插画由法国知名插画家阿努克所做，还不会准确表情达意的孩子，借由一幅幅插画，向爸爸妈妈们说出了自己内心真正的渴望，极大增加了《孩子，你的情绪我能懂》的可读性。

前言

伊莎贝尔·菲约扎

阿努克

本书使用指南

第1章 孩子可比一株盆景难应付得多

● 什么是任性？

● 发生什么事情了？

● 他要的爱得到满足了吗？

  -爱的语言

  -和孩子共度时光

  -肢体的接触：抚摸、拥抱、亲吻……

● 耍脾气，使性子，各种情绪大爆发

● 她总是在一个地方待不住

● 她总是在椅子上晃来晃去

● 父母的做法

● 这个年龄的孩子就是这样的！

第2章 12到18个月：父母说“不”的阶段

● 说“别动”而不是“不”

● 要有实际行动，而不是光动嘴

● 她不守规矩，不管界限，不理会禁令。

● 我刚刚告诉她不能做的事情，她转眼就做了，还眼睁睁地看着我！

● 他什么都要，而且马上就要！

● 他总是指东指西，什么都要！

● 摔倒后，她先看看我，然后才开始大哭起来。

● 我一走开她就大叫

● 他总是半夜醒过来！

第3章 18到24个月：孩子的反抗期

● 她开始反对

● 稍微没有满足他，他就大叫

● 她总是一大堆问题，让人招架不住

● 他总是做傻事

● 他打人，咬人，抓别人的头发……

第4章 24到30个月：要井然有序，要按部就班， 但是不要命令我！

● 她在大脑中建立这个世界的秩序

● 一切必须按部就班，井然有序！

● 她不肯离开游乐场

● 体会孩子的感觉和情绪

● 她对新情况无所适从

● 他不愿意睡觉

● 叫他的时候，他根本不搭理你

● 她不吃饭，而且把食物拿来玩

● 他开始冒脏话

第5章 　2岁半到3岁：我来，我来……我自己来！

● 我自己来！

● “我要！”

● 他不知道他想要什么！

第6章 3岁：一起来！

● “我不要！”

● 她知道规矩，但就是不遵守！

第7章 3岁半到4岁：学会想象，开始做白日梦和噩梦

● 他开始做噩梦

● 她涂鸦，画画，剪东西，拿到什么都画，拿到什么都剪！而且还说“这不是我干的！”

第8章 4岁：权力，规矩，自我

● 她学会编故事和“吹牛”

● 他会害羞

● 她管不住嘴巴

第9章 4岁半到5岁：自我意识及人际交往的难题

● 她肚子疼

● 他很腼腆

● 穿件衣服要花上几个小时

● 他总有一堆的问题

第10章 设定规矩

● 拒绝，但同时理解孩子的感受

● 教他怎么做，而不是简单地禁止

● 一个词就够了！

  -让孩子感到责任感而不是负罪感

  -给孩子有用的信息

● 描述的力量

● 做“傻事”了？

  -惩罚

  -斥责

  -贬损、妄下判断、随意贴标签

  -扇耳光，打屁股，揍一顿

  -关禁闭

  -放任自流

  -原谅和弥补

  -有的放矢地处罚，合乎逻辑的结果

第11章 孩子们之间的争吵

● 比赛

● 释放压力

● 她不肯把东西借给别人

● 大家轮流玩

  -领地之争

  -不甘人后的努力

● 他学我！

● 她不愿意和小朋友玩！

第12章 什么年龄做什么事

● 他撒谎

● 整理房间，一个循序渐进的学习过程

● 怎么办？

● 化解问题的八个步骤

● 现在的孩子比不上从前的？

结语

第1章 孩子可比一株盆景难应付得多

瞧瞧，我一门心思照料你，可你就这样报答我！又掉叶子，又乱长杂草！我不会再给你施肥，你也别想再享受阳光。你就待在台阶底下，好好反省反省。让你看看这个家到底谁说了算！

要是盆景枯黄掉叶，你一定不会认为是盆景存心和你作对，故意让别人把你看做是个不称职的园丁。你需要的是去解读盆景的“态度”，领会它想向你传递的信息：缺水或者浇水过量，光照不足或暴晒，该加肥或者施肥太多……是做得不到位，还是过量，这才是你需要弄明白的事。

毫无疑问，孩子当然比养一株盆景复杂得多。但也不是让人完全毫无头绪。孩子通过任性的表现来表达需求、需要更多，或者已经太多。他的态度不是一种挑衅，而是一种结果，一种反馈，一种回应。在这种情况下，我们该怎么做？往往，我们会把很正常的现象看做是问题。其实完全没有必要纠结。每到秋天，花园里的树总是要落叶……不管你喜不喜欢落叶，都无须紧张。

什么是“任性”？

在大多数家长眼中，孩子都是任性的。岱奥不喜欢用蓝色敞口杯喝水，朱莉不肯换衣服出门，安东尼洗澡的时候只要妈妈陪……真是些让人头疼的家伙！

真的是孩子在“演戏”？这些典型的表现是不是说明这些孩子都很“任性”，总是提出无聊要求？或者其实是大脑发育过程中的正常行为？三岁大的小莱亚常常造反，令人气愤，可是，这很可能只是某件事造成的结果，而不是孩子的主动意图。我们通常认为孩子知道自己的诡计可以得逞-“你瞧瞧他做坏事时看我的那种眼神！”可是实际上，我们所坚信的现象其实另出有因。你想要安静、听话、从来不吵不闹的孩子？这不可能。不过，要是你想改掉孩子的任性脾气，这倒是有可能做到！

发生什么事情了？

没错，一定发生了什么事情。孩子不会无缘无故闹脾气，他不会存心破坏。所以，在我们动怒之前，请先高声问孩子，同时也问我们自己：“发生什么事情了？”大声说出口，可以遏止我们的习惯性冲动。有一点很明确的是，孩子不会给父母设置陷阱，也不是要考验父母。原因很简单，因为孩子的智力根本不具备这样的能力。本书所要探讨的“任性”，实际上是孩子面临过于复杂的处境、无从应付时大脑的自然反应。让我们来完整地解释一下到底是怎么回事。

这是任性吗？

让我们做一个测试，就明白了。

要验证你的孩子是不是想存心作弄你，可以作一个很简单的测试。你的孩子应该有一种用于辨认形状的玩具，几个不同形状的积木块，一个有着不同形状孔洞的板。给他两块积木，比如三角形和圆形，然后指定一个形状的孔，比如三角形，让他把相同形状的积木塞进孔里。大部分20个月的孩子是随意选择。40个月的孩子，大概有85%可以成功地选对形状，但即使这样，这个年纪的孩子也不是很确信自己的选择。只有到了4岁，绝大部分的孩子才有可能一次性成功。因为要准确完成这个动作，必须要在脑子里同时记住三种东西。既然孩子试图在孔里放进相同形状的积木，但是又说不出对应的是哪个形状的时候，他的任性就不可能是有意识的。

他要的爱得到满足了吗？

1~3岁孩子的极端行为反应，也可能由生理需求直接导致。这几年来，我们往往倾向于从心理角度来解释所有行为，把一切异常的行为都看做是渴望关注、斗争、抢占上风。其实，事情可能很简单。饥饿会影响大脑血糖含量，口渴、失眠、穿得太多、想尿尿或大便、过度刺激、长时间不动，也会使大脑分泌引发紧张情绪的荷尔蒙。  耍脾气，使性子，各种情绪大爆发

儿童的神经系统在超负荷的时候，为了释放体内积蓄的压力荷尔蒙，会做出耍脾气、使性子的行为，英语中专门有一个词“tantrum”（像野牛一样撒野）特指这种表现。你让他安静下来，而大吵大闹的做法就是孩子让自己平静下来的方式。一转眼，他又喜笑颜开，像个没事的人，以至于有些父母会觉得是孩子在演戏。

“听话，还是不听话”，这是一个陷阱。不论是听话还是不听话，孩子的需求都被否定了。一家超市就能很快让小孩的应对能力达到饱和状态。五颜六色，琳琅满目，各种各样的声响，陌生的环境，慌张的大人……尤其当小孩必须乖乖地待在手推车里的时候，叫他怎么能够安静下来？

此时，对于2~4岁的幼儿来说，大脑接收到成千上万的感官刺激，可是他又无事可做，没有一个方向指引让他释放和调整被刺激的紧张神经元。于是，他设法让自己平静，找到一个可以专注的事物……糖果！要糖果的举动，是孩子面对超负荷刺激的时候试图控制自己的一种行为。

这个时候，你恼火地叫孩子安静下来，其实是很不合理的。用你自己的平静去影响孩子会更有效。温柔而有力地把他抱在怀里，促使产生幸福感的催产素分泌，可以让孩子平静下来，疏通神经传导，帮助他在以后的日子中学会控制情绪。

对4岁的孩子来说，一种目标在记忆中可以保存至少15分钟。对更小的孩子，就需要重复提醒。评价他的工作（当然是赞扬了！）也是一个很好的做法：“对的！你选了这个橙子，把它放到袋子里。来，再选一个……”

花一小点儿时间，花一点儿精力给你的孩子，最后可以为你省下大量时间！而且，他不会大哭大闹，当着大家的面使性子。

她总是在一个地方待不住

很多大人把孩子好动的需要当做是寻求关注，或者不听话。有时候确实是为了引起父母的关注，不过大多情况下，孩子仅仅是“好动”！

乖乖地排队等候，遇上塞车，在餐厅用餐，甚至是坐3个小时的火车……这些要求都在2~6岁孩子的神经中枢应对能力之上。

一个总是动来动去的孩子，不一定非要让他“安静下来”，可以用另一种方式来消耗精力。惩罚，对孩子的身心平衡毫无用处，只会有百害而无一利。给他安排一项任务，帮助他的大脑更有效地集中精力。

大脑无事可做，最终孩子往往会找到一件完全不对你口味的事去做……给她一个有可能完成的任务，可以促进处理任务的大脑额叶区和联合区之间的联通。

她总是在椅子上晃来晃去

孩子坐在椅子上晃来晃去，不一定是要引起你的关注或者作弄你。摇晃刺激了内耳，而内耳是控制身体平衡的器官。有时她是在玩耍，无聊的时候自己找乐子，也有可能是大脑本能地需要建立控制身体平衡的系统。简单地叫她一动不动，只会增加她的压力，最终毫无控制地爆发出来。

建议孩子以另一种方式动起来才能真正帮到她（比如荡秋千，或是让她坐在电脑椅上、闭着眼睛，然后你慢慢地帮她转圈儿……）。如果遇到这样的系统性平衡行为，那么就引导她，而不要一味地埋怨。

有些孩子虽然已经长大了，却还总是抱着娃娃、布偶或大拇指不停地吸，这不是因为情感需要，而是本能练习吮吸、刺激味觉。

这种情况下，找一位有资质的牙齿矫正医生，让他妥当地帮助小孩改掉毛病，而不是惩罚孩子。

父母的做法

在火车上，虽然女儿并没有要求什么，但妈妈向两岁半的女儿承诺说：“等我们到了，我就给你买羊角面包。”于是，几分钟后，女儿问：“我的羊角面包在哪里？”

妈妈徒劳无益地激起孩子的欲望，而实际上孩子还没有前瞻意识，也就是说孩子没有设想未来的能力，没有在途中用脑子设想面包店的能力。

激烈的反抗，不仅仅是为了释放压力，寻找刺激，还有可能是反抗家长的控制企图。我们的孩子只是想早点儿长大。后文会继续谈论家长的命令、表达不当的禁令、不符合孩子年龄的要求对孩子造成的极大影响。

在一次研讨会上，一位妈妈问：“3岁孩子老是发脾气，该怎么办？”如此泛泛的问题我无法马上回答，我问道：“为什么生气？”妈妈说不清楚：“就是一般的生气……”生气，对孩子来说是一个问题，或者说是一种反应，一定有事情刺激了孩子。重新回顾孩子是怎么生气的，当然不是一件让人开心的事。于是我让妈妈回想一下儿子最近一次发怒的情形。“因为我不给他糖果。”-常见的理由。我继续问：“是在什么情况下你不给他糖果吃？”妈妈说：“他站在凳子上，爬上椅子，去够柜子顶上的糖果罐。那柜子很高，几乎有屋顶那么高。”情况很清楚了！瞧瞧，我们（所有妈妈，不仅仅是这位女士）总是习惯于面对结果（孩子生气）时着急问“怎么办”，却没有想到如何预防。孩子发火真的就是因为妈妈不给他糖果吃？让我们分析一下情况。孩子3岁，一眼就能看到柜子顶上有一罐糖果，还有靠着柜子的搁脚凳，椅子……我请大家想想3岁孩子真正的需要是什么？大家异口同声地笑着说（他们都明白了）：

“证明他的能力。”

孩子当然要拿到糖果。我们大人的脑子里想的都是他的行为，他的目的……孩子自己更感兴趣的是冒险。妈妈没有看出，糖果罐不过是他给自己设定的一个目标，锻炼身体的行动能力是更重要的目的。明白了孩子的举动，答案就是：“哇哦！你能够到那么高了！都快拿到糖果罐了。太让我惊喜了！很棒！你拿到了糖果罐。我帮你拿着，你选一颗，吃完晚饭后就可以吃了。吃之前你想放在哪里？放在厨房桌子上，还是放到你的小箱子里？还是你想让妈妈先替你保管？”这样一来，我们再不用愁孩子发火的问题，因为孩子不会发火了。这时候，这位妈妈插话进来：“可我根本不想让他晚上的时候吃糖果！”既然如此，为什么把糖果罐放在柜子顶上，放在孩子看得到的地方，让他垂涎欲滴呢？这明显是在刺激3岁孩子的脑神经。然而我们却说是孩子在惹我们生气！

这个年龄的孩子就是这样的！

2~4岁孩子的一些发火或过激的举动，往往会让专制的家长认为是动机不纯，大胆放肆，甚至是不良嗜好。另一个极端则是过于放纵孩子的父母，总是担心会给孩子造成心理创伤，觉得自己是碌碌无为的父母，产生负罪感。还有其他原因吗？

14个月总是做一些要妈妈不断喊“停”的事，要一刻不离地看着，3岁了还是怕黑，4岁大就会撒谎。对父母来说，确实不容易，但是要知道，这种事都是很正常、很自然的现象！

1岁的孩子可以让爸爸抱着安安静静地乘船，可是到了3岁，她可能就会害怕坐船……大脑的发育不是直线型，而是在不断的调整、反复中成长。也就是说，在一个年龄已经学会的事，可能过了一段时间又需要反复学，因为脑神经元的路径重新建构了。

当你想要对1岁的孩子发火的时候，请先想想他的大脑每秒钟需要形成上百万个神经元突触a！绝对是一项大工程。请不要马上发火，想象一下他的大脑正处于繁忙的大工程中。先让自己深呼一口气……

……

前言1：

伊莎贝尔·菲约扎

我有两个孩子。作为妈妈，我拥有很多和孩子共度的幸福时光，同样也有很多紧张时刻。我也曾经感到束手无策，力不从心。那时，我很希望有一本书可以给我信息，让我知道在这样或者那样的情况下怎么去引导孩子，或者给我方向，让我树立正确的处事观。我不接受那些好心人过于草率的论断：“她在使性子，她想控制你，你要让她看看到底谁说了算……”但是，因为我对孩子的大脑所知甚少，我不知道孩子到底是不是真的和我耍心眼，而且同一年龄的孩子行为方式很相似，所以很具有代表性。让父母们头疼的行为是否可以解释为和父母之间的权力较量？比如两岁的孩子大部分都会性情大发，18个月的孩子你明明告诉他不要做，他却偏偏当着你的面做，12岁的男孩几乎都不愿洗澡，15岁的女孩总是把脏兮兮的碗筷囤积在房间里……所以，既然这些行为如此普遍，我还需要认为是孩子在刻意针对我？于是，我推测，孩子们的行为，即使是那些极端的行为，也首先是出于成长发育的需要。对我来说，了解孩子的动机是基本，因为我们对孩子行为的阐释（我们的理解）直接影响我们的行为。

而且，传统的教育模式没有可见的成效。我的心理治疗室每天遇到的案例能印证这一点，从你们每天的生活经历同样也能得到验证。不是所有成年人都具备自信、内心的安全感、和谐的关系。而我希望孩子能具备这些能力，帮助他们成为有责任心的独立的人，愉快地生活在这个社会里，而不是像有些人，一想到在公众面前说话就紧张不堪，或者因为害怕被交警逮到才会遵守交规。

我希望能够形成一种教育态度，应对不断出现的各种情况。所以我要三思而行，而不是随意而为。

本书讲述的就是我的思考。这不是一本菜谱，没有一款“教育菜谱”可以一蹴而就！经常，当我在电视上和广播里做节目的时候，有家长会询问解决问题的“万用良方”。没有放之四海而皆准的良方，看待一个问题可以用多种方式，也就有多种解决方法。若有人教授你，解决某一次关系冲突只有“唯一一种方式”，那么请不要轻信。

有一位妈妈站起来提问：“3岁的孩子发脾气，该怎么办？”孩子的行为，比如刚才说的发脾气，应该视为一个问题，需要我们去解决。即使这个孩子总是发脾气，而且是无缘无故地发脾气，也一定有背后隐藏的问题。我们假定有一种有效的技巧可以应对孩子出于各种原因的闹脾气。读者可以在本书第1章最后的部分看到，当妈妈不了解这个年纪的孩子是如何体验生活的，而急着应付孩子的各种发脾气时，你们会惊讶地发现，其实父母们往往就是肇事者。答案早就摆在眼前。当我明白我和孩子之间到底是怎么回事，我就更加确信，孩子很多抵抗的行为往往是我们自己造成的，孩子的反应就和那些受了命令约束的成年人一样，他们体验着和成年人、和我一样的情感……调整了我对孩子的行为之后，我才可以掌控局面，至少可以有把握。这就是我将要在这本书中为您揭示的发现。

“我什么都试过了。”我经常会听到这句话。这意味着：我耗尽了习惯性能量，试图阻止问题再次发生。因此，我觉得很有必要写一本书，让大家看清问题的起源，同时介绍给大家一些解决方法，一些大家往往在问题发生当下想不到的方法。